何度も投稿しようとしたけれど、文章を書いたにも関わらす、
なんだかんだで一時中断が入ってしまって投稿に至らず、
ということが何回かあって、これも投稿できるのかどうか、と思いながら打ってるけど、とりあえず。
携帯をPCにつないで、携帯の画像をPCからxに投稿しようとしたら出来ないので、HEICとJPEGの違いを調べていた。
使い勝手はJPEGのほうがいいけれど、
HEICの良さもある。
携帯からxに投稿するときはすんなり出来るから、
ウラでこういう変換なりなんなりが行われていることなんて
知る由もなかったな。。
明日から職場、だけど今日も職場に行くかもしれない。
というか、行った方がいいのだろうけど、家で出来ることをなるべくやって、時間次第で、という感じ。
31日は親戚の集まりで紅白と飲み会、その片付けをして4時に帰宅して、
1日はずっと寝て、アマプラを観て、
2日は実家で別の親戚と過ごしたけど家族が体調崩して
3日は家族の体調も良くなり、また実家に用事があって出かけて、アウトレットモールに寄って
4日は近くのライブを観に行った
相方の機嫌が3日の朝から悪くて、それについてずっと考えていた。
家族の体調も気がかりだったけど回復して少し安心し、
29日に亡くなった知人とその周辺のみんなの気持ちに心が震えて、
共通の知人から案内を受け取ることが出来、献花を贈ったり、
4日のライブはその追悼のようなライブ、そして久しぶりに会う人達と話せたこと、
とてもあたたかい気持ちになって帰ってきた。
でも相方はまだ気持ちが荒れていて、どうしたものかと。
本人がとある事をきっかけに、どういう気持ちでその言葉を発したのか、という状況はわかるけど、
これも自分の中にあるものの現れなのだろう、
でもどういった関連になっているのかわからず、色々と記憶を辿って考えていた。
朝ようやくなんとなくぼんやりと、その正体が見えてきた気がした。
ゆっくりだけど、相方も少しずつ楽になってきているように感じた。
そんなに自分の中に被害者意識や悔しい気持ちがまだあったのか、と。
以前だったらもう少し浅い所で何となく終わってた解釈だったけど、
色々な人に会い、気持ちがほぐれたから色々と答えが浮かんできたのかも知れない。
以前は相方の発する怒りに対して自分も後から怒りが出てきたりしたのだけど、
最近はすごく淡々と見ている。
これも自分だな、と思うと、そうなのか、こんな感じなんだねーって。
結構しんどいといえばしんどいので、もうちょっと緩やかになったらいいなと思うけど、
大きいサイレンを鳴らさないと自分が気付けないから、ってことなのか。
次はもう少し楽に気付けたらいいのだけど。
仕事納めが27日、
28日は年末年始に親戚に渡すもの色々を買いに2回出かけて、やること色々あるのにすごい眠気で寝てしまう、
29日は職場の掃除に行って、相方が後から来たけど作業がかぶるので家に戻って片付け。
そしてもう30日。
朝ごはん、片付け、モル掃除、ゴミ出し、からの、義母に渡すアルバムを作成。
からの、突然の知人の訃報。メッセージを送ったり、、とかしているうちに、
あっという間に午後になってしまった。
これから家の片付けをするのだけれど、色々言い訳にしてやりたくない気持ちが出てくる。。
年々、人がいなくなるということに悲しみが湧きづらくなっているような気もしている。
ショックとかさみしさはあるのだけれど、でもきっと幸せだったんだろうな、って思うタイミングがわりと早く訪れるようになってきたのは、自分の感情が貧しくなっているせいなのか、慣れてきたのか、、
それが本人が望んでいた終わ り方だったのか、そうでなかったのか、わからないけれど、
自覚は無くとも本人の潜在的な意識の中ではそういう終わり方を選んでいたのかも知れない。
今日も感謝とありがたさの中で一日を過ごしていた。
こんなにもいい人ばかりで、世界は本当に優しさにあふれている。
自分のなかの怒り、嫌悪、苛立ち、虚しさも、ちゃんとある。
だけどそれは人に向けるものでもなく、ただ、あるだけで、
増幅させずに眺めている。
腸内フローラの善玉菌、悪玉菌、日和見菌、ってざっくりあるけど、
その中で調和が取れていれば、悪玉菌が暴走して病気になることはない。
状況によって日和見菌が悪玉菌にもなる。
まあ、善だ悪だというのも人間の都合なのだけれど。
今日はPC作業をやってたので、そのついでのアメブロ。
眠くなってきたので、またしてもまとまらないまま終了。
ひとまずここまで、という入力が終了。
やることはいろいろあるけれど、文字を打ちたくなったのでブログを開いてみた。
しかしながら言葉が見つからないような、どこに焦点を持って行けばいいのか
本屋に行くとぎっしり並んだ背表紙を見て、
どれを読もうか買おうかと眺めて、挙句、もうどうでもよくなってしまったりする。
情報量が多すぎて焦点が絞れないのは、
何かを選択することは、他のすべてを切り捨てる、という、
行動のマイナス面の方にフォーカスしてしまって
結局何も選べないということが起こるのと、
タイトルを眺めているだけで勝手に思考が巡っていくので、
それでお腹いっぱいになってしまう。
訳の分からない文章を打ちながら、もう眠くなってきたので、まとまりのないまま終わっちゃう。
最近は家の片付けのことばかり考えてる。
分厚いマットレスを買ったので、その置き場が定まらないまま、
色々と配置を変えないとどうにもならない。
だから今はごちゃごちゃ状態だけど、少しずつ進めてる。
近所のスーパーで段ボールをもらってきて
大量のCDを整理して、不要なものを分けて、
今日はエコリングとブックオフにカートで不用品を持って行き、
買取してもらった金額は合わせて1240円。
粗大ごみ回収に出したらそれ以上かかっていたし、
何よりまだ使えるものを、誰かが使ってくれる可能性があるならそうして欲しいから。
一昨年のクリスマスリースをリメイクして、正月にも使えるような感じにしてみた。
グルーガンを久しぶりに使う。
帳簿の入力をしたり。
昨日は体調優れずだったけど、今日は少しは動けた。
雨の土曜日。
今朝は早めに出て、乗り放題切符を使って少し遠回り。
駅直結のデパートの上の階のスタバ。初めての店舗。
開店早々到着したのに、割とお客さんが居たりする。
でも結構眺めのいい席に座れた。
小雨が降るビルの谷間に走る通りは、まだ人も車も少なくて
視界上部に煙る雲の隙間から青空がちらりと見えたり隠れたり
ビルを取り巻く白いもや
高いビルの端に雀がとまってる。
風に飛ばされそうな小さな体でこんな高いところまで
住宅街の雀とは鍛えられ方が違うのだろうけど
こんな高い所にとまる必要がなぜあるのだろうか。。
スマホケースをネットで買ったら、ワイヤレス充電に対応しているとのことだったのに、全然出来なくて凹む。
今使ってるのが壊れたので、やっとラクになると楽しみにしてたのに、、
返品とかできるのかどうかわかんないし面倒くさいな、とか、また探すのも怠いな、とか。
仕方ないので、返品処理手続きしてみる。
そしたら初めてだけど思いの外スムーズ。まだやることはあるのだけども。
テレビを観ていて、テレビの内容に対して家人が怒り交じりに文句を言い始めたので、チャンネルを替えた。
けど、聞いて欲しくて過熱し始めたので、その場を立ち去った。
もし不味い料理だと分かったら、それ以上食べなければいい。
それだけのこと。
だけど不味い料理に文句と怒りをぶつけた上、人にもそれを食べさせようとするって、どうかしてる。
なぜそれほどまでに怒りが湧いてしまうのか？
自分の中の溜まった不満を思い起こさせる内容だったのかもしれない。
怒ったっていいのだけど、ここで自分はなぜこんなにこれにムカつくのか？
ということを考えたりすることが無くて、なんならそう思うのは当たり前だと思ってる。
以前の自分ならこの状況を見て自分が悪いような気持ちにもなっていた、
けど、今はもうこれは自分の問題ではない、と切り離せている。
今朝はだるくて起きられなくて、ぐだぐだしてた
ゴミ出し、体操、身支度して職場近くのカフェに行ってモーニング。
街もなんとなく空いててちょっとした夏休み気分。
仕事は思いの外忙しくて、帰ってきて豆煎餅食べたら眠くなり
横になったら寝てしまってあっという間に10時。
風呂入ってから少しごはん、手土産のことを考えたり、
同期からのLINEのやり取りを考えたり、
来週の配信のことを考えたり、連絡すべきことを考えたり。
PC開いてバックアップ取りながらYoutube聴いたりしてたらこんな時間。
明日も仕事だけど、今日よりヒマなんじゃないかと思ってる。
ぼんやりした気分でこのところ過ごしていて
あれがあったらいいな、これがあったらいいな、と思うには思うけど、
何が何でも手に入れたい、というものは無い。
本当はとても欲張りで臆病でわがままで損をしたくなくて
こういうどっちつかずの状態でいたいだけなのかもしれないが。
