おはようございますMARUです
今日は 何をして 私を 喜ばせようかな
私の好きな人が…
誰を好きでも
嫌いでも
私が
その人の事が
好きなら
それで いい
2年前から…
自分の出来る範囲で
（これ大事だと思うんだ〜 人それぞれ
環境や その人の ペースが あるから
誰かと、比べる必要なんてないよね）
私は
その時は 毎月の 収入源を なくすのは 怖かったので…出来るところからの
やりたくない事を 徐々に 手放し
まずは 副業の 一つを 手放し（当時は 二つしてました）
義務での 飲み会参加を 辞めたり
私が 言える 範囲の NOを 言う事
私が 私を 喜ばせる事をしたり…
とにかく
仕事で 出してた 不満エネルギーを
何とかしたくて…
この 時間を どうしたら 快適に 過ごせるか（その頃は辞める勇気は まだなかった）
私の 頭の中でまず
その時 その時の 感情を感じる
（私 ここが 出来てなかった…
ネガティブな感情に ジャジして 蓋してたから）
だから
最初は もう 胸が キューとなったり
モヤモヤ ズキズキ ズドーン って なってましたよ〜
その度に
感じて…
本当は どうしたい❓
私は これこれを 望む
頭の中で 思考の 変換を やって行ってると
今はもう ほとんど ズキーンが なくなったんですよ〜
あんなに
反応してたのに…
やっぱり
感情は ナビゲーションシステム
って 私は そう 思ってます。
私の ように 自己否定や
自分をすぐ 責めて
しまう人は この ナビが 過剰に 反応すると 思うんですよ…
だから
自分と、向きあう作業をすると
苦しくなるけど…段々大丈夫に なってきます。（今は ほとんど 感じません）
ただ
今度は 自分に嘘が つけなくなってしまう
でも 私は それで いいと 思っています。
今 とても
自分自身に 安心してるし
何だからわからないけど…
幸せ〜を 満喫しています。
心の痛みは
それは 本当の自分からの
サイン
何か 間違った 思い込み してますよ〜
っていう 合図
（これも 私はそう思ってるだけですよ）
今でも 時々
意識が 未来に行ったり 過去に いって
ざわつく時も あるけど…
前と 違うのは
自分を 客観的に 観られるようになった事
どっちでも いいや〜
って 中立を 自然に 選べるように なった事
前の 私は
ネガティブな 感情に 飲み込まれて
自分で 自分自身を 責めてたけど…
それが やめられた
勿論
嫌いな人も いたし…苦手な人も いたけれど
その 全部の人が
私の人生を 良くする為の
登場人物
私に
何かを 伝える為に きてくれたんだなぁ〜
って言う 見方に 変わったら
いつの間にか 心が 穏やかに なっていました
一緒に 暮らしてる 母の事も
ちゃんと嫌いになる
これ 書くと
長くなるんですけど…いずれ又
私が 私を 大事に 扱うように なったら
母は 自然に 私に 対して
嫌みやバカに する事を 言わなくなったんですね〜
もう その必要が なくなったんですね
ずっと
私が 私自身に 気づかせる為に
母は その 役を やってくれてたんだなぁ〜
今は
この 宇宙の仕組みの 凄さを
私は 実感して います。
自分を生きる
最初は
めげる事が 度々あったので
その都度 ハッピーさんの ブログや LINE
バシャールや エイブラハムに
助けて 貰ってました
私は
究極の 他人軸だったので
周りに 合わせるのが 当たり前だったんです。
ただ 私の 側には
産まれながらの
自分軸の 息子が いたので…
（去年 一人暮らしを初めました）
息子が 一人暮らしを 始めた頃は
本当に 色んな事があって
心が どうしようも ない状態だったんですね…
そんな時の 私の 心の 支えに なったのが
ハッピーさんのブログに 書いて
あった
大丈夫何も
問題ないよ
最初から
そのまんまで
良かったよ
私が 息子に いつも
言ってた言葉
その言葉を私は
ずっと 自分に 言ってなかった…
それからは
ちゃんと 自分にも
私は そのまんまで いいんだよ〜
これを意識的に 言うようにして
自分に 超優しくしてたら
いつの間にか
優しい現実に 変わっていったわ〜
母も 私や 息子を バカにした 言い方を
する事も なくなったし
本当に 現実は
私の 内側の反映なんだな〜
って思っています
これも
私が そう思うって言う 意見なので
人それぞれ 自由に 色んな事を
感じて 頂ければ…と 思っています。
私と 出逢ってくれた
全ての人に
感謝しています
誰を好きでも 嫌いでも
人それぞれ
どっちだって
選らんで いいのだ〜
今日は 何をして 私を 喜ばせようかな