最近、繰り返し思い出しては
悔やんでいることがある。
元夫は自分のことばかり考え
優先する人でした。
二人の子供を保育園に預けて私は働いていました。
元夫が休みの日に私も休みを取り
いつも保育園に預けている子供たちを連れて
外食をしようとした日、元夫は思いもよらないことを口走りました。
「子供なんて保育園に預けておけばいいだろ。
うるさくてゆっくり食えねえんだから」
私は耳を疑いました。
いつも保育園に預け
一緒に居られないし
（子供たちは
自由に遊べてその方が楽しいかもしれないけど）
世話をするのは私なのに
自分がゆっくり食べられないなんて理由で
子供たちを預けておけなんて。。。
正直、すごくショックを受けました。
そして、人でなしだと思いました。
子供たちに対する愛情が薄く
（私に対しても愛情ではなく母親の代わりを求めていたけど）
これから先、やっていけるのかな。。。と
不安になりました。
元夫自身が十分な愛情を受けることなく
育ったので愛情を知らないと言えばそうなりますが
こういうことに関しても最近は疑問に感じます。
元彼は自己中心的な人で思いやりに欠ける人でしたが
「思いやりは生まれ持ったもので
努力しても身につくものじゃないと思う」と言ったので
これにもほんとがっかりしました。
なんでこんな風に決め付けるのか。
相手のことを大切に思うって
生まれ持ったものなのかな。
私には元彼の考えが
自分を保身することしか考えていないように感じてしまい
段々と距離を置くようになってしまいました。
さて、元夫の話しに戻しますが
元夫は基本的に怠け者だったので
常にラクをしたいと考え
仕事から帰宅するとお酒を飲んでゴロゴロ。
休日も飲んでばかり。。。
そしてDVということで
婚姻関係は破綻したのです。
そして二人の子供を育てて行くためには
私が働いて養っていかなければなりませんから
子供たちに寂しい思いばかりさせてしまったな。。。と
最近、強く感じては悔やむことが増えました。
今更、過去には戻れないし
悔やんだことを思い返してもどうにならないけれど
あの時、もっと一緒に居てあげたかった。
もっとこうしてあげられたら。。。と考えてしまいます。
私は自分が両親から大切にされず
否定されて育ったので
いつも孤独でした。
だから大人になってもその寂しさをいつまでも味わいたくなくて
寂しさを埋めるために好きでもない人と交際しました。
一緒に居られるなら誰でも良いと思ったくらいです。
でも自分の寂しさを埋めるために
子供たちに寂しい思いをさせていた。。。
馬鹿げていて情けないです。
大切な時間に気づかず、無駄なことばかりしていたように思ってしまう。
失ってから初めて気づくのかもしれません。。。
