先日、金曜ロードショーでやってたので
録画しておきました。
私の中では
『大切な人の死』
というのが号泣キーワードで
ここにはまだ
気づきたい何かが
埋まっている気がしたから。
その結果、
嗚咽しながらの号泣となりました
ネタバレするのはなんとなく嫌なので
今回は私が気づいたことだけ書きますね。
私の感情って
だいたい、後から来るのです。
今回も
体を震わせながら泣いて
ものすごい疲れて
そのあと、ゆっくりして
夜、セルフヒーリングしたときに
ふわっと、出てきました。
『失望されたくない』
って。
『あぁ、
私はずっと自分に失望してきたんだな、
それが辛かったんだな』
って、すぐに腑に落ちました。
無力な自分への嫌悪が
ものすごく、強かった。
自分の嫌いなところなんて
たくさんあって
自分の判断に後悔したことも
たくさんあって
だから
『こんな自分には生きる価値がない』
『○んじゃえばいいのに』
と言う声が
頭の中にずっと聞こえていました。
辛かったな〜
自分の中に
自分に対して期待している自分がいて
だけど
期待どおりにできるわけもなくて
そこに
ものすごい、葛藤があった。
『なんで、みんな、そんなにも
楽しそうに生きられるんだろう』
と不思議でならなかった。
と同時に
世界がものすごく優しいことに
気づいている自分もいて
そこの葛藤にも
ものすごく、悩まされていたのです。
『失望されたくない』想いに気づいて
そんな自分をナデナデした翌日に
ふわっと、上がってきたのは
『どうせ愛されてるから
試さなくてもよかったんだな』
ってこと。
私はメンタルモデルで言うならば
おそらく、愛なしで
『愛されていない』という強い痛みを持って
行動しているところがあります。
※ちゃんとみてもらったわけではなくて
自己判断です
だから
『愛』についてものすごく敏感で
だからこそできることも
たくさんあるのですが
だからこそ傷ついたことも
たくさんありました。
そんな私が
いただけるお金の量＝愛の量
と結びつけてしまって
お金に対して
不要なフィルターをかけていたのです。
失望されたくない私は
失望されることをこわがる私で
失望されることをこわがるからこそ
チャレンジできなくなって
チャレンジできなくなったからこそ
反応がなくなって
反応がなくなった私は
愛されていない私で
愛されていない私には
お金が入ってこなくて
お金が入ってこない私に
また失望して
そして、ループ。
面白いぐらい、魔のループですね(笑)
そんなことに気づいたので
そこのループを外しちゃおうと思います
外れるのか、って？
まぁ、やってみましょうかね(笑)
チャレンジ、チャレンジ
