美空です。
私の気づきは
常に連鎖していく。
まるで
玉ねぎの皮をどんどん剥いていくように。
必要な気づきにたどりつくまで
現実が教えてくれるんだ。
この体質になってから
まだ日が浅いから
うまく扱いきれてなくて困る(笑)
今日のシェアは、
『どうしてしんどい仕事を受けたのか』
について。
その仕事がしんどいのは
『いつも頭が痛いから』でした。
なぜか
仕事にいくと頭が痛い。
そして
それに慣れるまでの何日間か、
エネルギーが足りなすぎて
ブログもFacebookも書けなくなった。
頭痛の理由に関しては
1月26日に開催された
ヒーリング&ゴスペルイベントの前に
ヒーリングシンガーKumikoさんを通じて
宇宙からのメッセージをもらっていたので
なんとなく理解はしていた。
『やりたくない仕事を受けたから』
『嫉妬しているから』
理由はわかったけれど
私はどうしてその現実を選んだのかが
わからなかった。
この仕事を選ばなければいけない理由が
必ずある。
その理由があったからこそ
(潜在意識が)選んだのだろうし
その理由が知りたい、と
謎解きが好きな私は
ついつい思ってしまったのです。
そして
やっと謎が解けました。
私は
前にも
同じような体験をしたことがあります。
しんどくてしんどくて
仕方なかった仕事をしていたことがある。
それは
新入社員のときでした。
その仕事が辛かった理由は３つあって
①相当の興味がないと
覚えられない
知識を暗記することが苦手なんです。
興味が湧かないと特に覚えられない。
そして、覚える前に飽きちゃうの。
②繰り返し説明するのが
つまらない
同じ説明をしないといけないのが
楽しくない。
会話のキャッチボールがしたいのに
セールストークをしないといけないから
ゆっくり会話できないのが辛い。
③売り上げのために、
で頑張れない
売り上げや目標や対策を立てるのが苦手で、
売れている人の真似をしようとしたり
頑張ろうとすると
できていたことまで
全くできなくなります。
私はこの会社で
なんと6年勤めました。
同期がどんどん辞めていくなかで
私は負けず嫌いを発動したのか
退職金をもらおうとしたのか
(これは4年が過ぎた頃からかな？)
『せっかく入ったんだから
なんとか頑張ろう』
と
自分に鞭を振るい続けました。
今ならわかる。
自分にどんなに無理をさせていたのか。
自分の苦手なことを
ひたすらやらないといけない毎日。
だけどあのとき
私はしんどさを感じるだけの敏感さを
持ってはいませんでした。
『できないのは私が悪い』
『結果を出せないのは私が悪い』
自分を責めまくって
自分を追い込んでいました。
もちろん、
そこで学べたことはあるし
そこでできるようになったことも
あるのだけど
たぶんそれは
私が私らしく生きる上では
そんなに重要ではないスキル。
むしろ
私の欠乏感を埋めるために
培ったスキルでしかないから
できるといっても
たいしたレベルではないし
それができることを
誉めてもらいたくなってしまうのです。
↑↑↑
この欠乏感、
伝わるかなぁ？？
今回の仕事は
それによく似ています。
『できない自分』を思い出させる仕事。
自分のエネルギーが浪費されるのを
実感させられる仕事。
がんばろうとすると裏目に出る。
15分でエネルギーが切れる。
この仕事をなんとかやりきるために
私が考えたのはこれでした。
①自分からずれない
この前、実験してみたのです。
覚えたことをただひたすらに
しゃべってみるのと
私がしゃべりたい最低限を
しゃべってみるのと
どっちが
お客様の反応に繋がるだろうか、と。
そしたら
私が私でいたときの方が
お客様の反応が良かったのです。
かつ
私の消費エネルギーも
全然違いました
②周りにまどわされない
視界に入ってくる景色を
すべて
刺激として受け取っていることに
気づきました。
これだと
刺激が多過ぎて疲れちゃうのです。
見えるもの、
聞こえるもの、
人の流れ、
人のエネルギー。
私がキャッチするものを
ひたすら少なくしています。
遠くまで見ない。
人の流れを過度に読まない。
③等身大をひたすらやる
背伸びすると
結局、全てができなくなります。
頑張ったら
途中で倒れるような気がしています。
だから
無理に頑張ることはしません。
だけど
サボることもしません。
滞りなく毎日の仕事を終えるために
私がやれることを淡々とやります。
頑張ったらなんでもできるのか？
いや、
そうじゃないのですよ。
頑張ってもできないことはある。
頑張ってもできない人がいる。
私は
そのことを忘れちゃいけないのだと思う。
自分のためにも
目の前の人のためにも。
今日はお休みだったので
昨夜寝る前に
ひまし油でマッサージしました。
疲れている左の鎖骨辺りと
良性のしこりがある左の胸を触ったとき
嗚咽して号泣している私がいました。
『我慢させてごめんね』
『辛かったね』
『苦しかったね』
『しんどかったね』
泣いている自分に話しかけながら
私は
自分の選択への後悔を
改めて感じていました。
『もう、私が悲しむことはしちゃダメだな』
こんなにも
体が正直に反応している。
こんなにも
体が悲しみを抱えている。
私は
悲しむために生きてるんじゃない。
私は
苦しむために生きてるんじゃない。
改めて決め直させられた出来事でした。