【子育てママ】帰省前にザワつく心、その正体を見てみると

“心とからだからも整える”

UMIカウンセラー×保健師　由美ちゃんです

疲れない子育てに無理なく変わるUMIカウンセリング

   

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 昨日のブログでは、

「義実家への帰省が憂鬱になるのは、わがままだからではなく、

無意識に“自分を後回しにする癖”が発動しているから」というようなことを書きました

今日はその続きとして、

「じゃあ、なぜそこまで「いい嫁、いい妻」でいようとしてしまうのか？」

その心の奥にあるものを、もう一段だけ掘り下げてみたいと思います

 （文末に「クリスマスプレゼント」のお知らせがあります♡）

年末が近づき、帰省の予定が頭をよぎると、なぜか気持ちがそわそわして落ち着かない

義母の何気ない一言、夫の反応、
「ちゃんとしていないといけない」という見えないプレッシャー

今から考えただけで、どっと疲れてしまう…

大切なのは、完璧な嫁を演じようとしすぎないこと

料理を手伝わなきゃ
愛想よくしなきゃ
子どもをちゃんとさせなきゃ

ここで一度、立ち止まって

「それをやらなかったら、何が起きそう？」

「どうなりそう？」
と、自分に問いかけてみてほしいんです

たとえば、
・嫌われるかもしれない
・冷たい人だと思われるかもしれない
・家族の空気が悪くなるかもしれない

そんな不安が浮かんできたとしたら

その「考え」をどうにかしようとする前に、少しだけ、からだの感覚に意識を向けてみてください

・胸がきゅっとする感じ
・背中が重たくなる感じ
・喉が詰まるような違和感

理屈より先に、からだが反応しているんです

その感覚の奥には、「あれ？」とふと重なる、昔の感覚が隠れていることが多くあります

（カウンセリングではここをじっくりみていきます）

空気を悪くしないように気を遣っていた頃

お母さんに、怒られないように、期待に応えようとしていた自分

「ちゃんとしていれば安心だった」あの感じ

はっきりした記憶じゃなくても、
感情の手触りだけが、今とつながることがあるんです

だから、今の帰省のことで感じるでのしんどさは、目の前の「今ここ」だけの問題じゃない

そう気づくだけで、
「私が弱いから」「気にしすぎだから」

そんな自分責めから、少し距離が取れるようになります

無理に答えを出さなくていい

「私、昔からこうやって頑張ってきたのかもしれないな」

まずは、そんなふうに「自分を見る視点」を持つ、「自分に寄り添ってあげる」

そこに気づけたとき、
このしんどさは義実家だけの話じゃなく、

人生のあちこちで繰り返してきたパターン、

「思考のくせ」「思い込み」からきている辛さ、かもしれないという風に、自然と目が向いてくると思いますよ

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明日、明後日、24.25日のブログにて、お知らせしますので

また読みにきてくださいね〜

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✅なんとなく疲れているけど、うまく言葉にできない
✅前向きにならなきゃ、と思うほどしんどくなる

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年末年始の帰省が憂うつなママが、先に整えておきたい3つのこと

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「今年もまた、義実家に行かなきゃ…」

年末が近づくと、なぜか気持ちがザワザワして落ち着かなくなる
予定を考えるだけで、もう疲れてしまう

義母の何気ない一言、夫の反応、
「いい嫁」でいなきゃという無言のプレッシャー

帰省前の今の時期から、考えただけでどっと疲れる…
そんな感覚、ありませんか？

まず伝えたいのは、帰省が憂うつなのは

「あなたがわがままだからじゃない」ということ

気を遣いすぎて、我慢しすぎて、
「自分を後回しにする癖」が、無意識に発動しているだけなんです

だから今日は、義実家に行く前にできる

「心の準備」について書いていきます

大切なのは、完璧な嫁を演じないこと

料理を手伝わなきゃ！
愛想よくしなきゃ！
子どもをちゃんとさせなきゃ！




この「〜しなきゃ」を、
ひとつだけでいいから、下ろしてみる

少しくらい手を抜いてもいい
無口でもいい
愛想が完璧じゃなくても大丈夫

あなたはもう、十分すぎるほど頑張ってきたんだと思う
「憂うつになる」ってことは、今までちゃんとやってきた証拠

義母や夫、周囲の人からどう扱われるかって、
突き詰めると

「自分が自分をどう扱っているか」と、

つながっていることが多い

これは、誰かを責める話じゃない

私も、そうゆうところありました

むしろこれは、
「ちゃんと変えられる」という希望の話

「自分を大切に扱える」ようになると、
周りとの距離感も、少しずつ変わっていきます

もし義母の言葉にモヤっとしたら、
心の中で、そっとこうつぶやいてみてください

「それは、お義母さんの価値観」

「子育てはこうあるべき」

「嫁ならこうあるべき」

時代も環境も違うのです
あなたには、あなたのやり方がある

旦那さんにも、事前に一言伝えておくのもおすすめ！

「最近ちょっと疲れてるから、無理しないね」
「今回は、マイペースでいくね」

体調を理由にすると、相手も受け取りやすく、
自分自身も罪悪感を持ちにくくなります

そして、しんどくなった時のために、
小さな「逃げ場」も用意しておいてください



・トイレに少し長めにこもる
・外を少し散歩する

それだけで、心の余裕は全然違います

ここまで読んで、
「それやるの、ちょっと怖い…」って

思ったこと、ありました？

でもね、その「怖い」は、

”変わる一歩手前のサイン”だったりします

怖いはGO！！
やってみると、現実は意外と優しかったりします

世界は優しい！のです

どうしても苦しくなったら、深呼吸して、
心の中でこう唱えてみてください

「私は、私でいい」

無理に笑わなくていい
気分悪っ！って思っていい
我慢しすぎなくていい

帰ってきたら、
ぜひ自分をたっぷり労ってあげてください



好きなものを食べて、
ゆっくりお風呂に入って、
「よく頑張ったね」って、自分に声をかけてあげる

もし心に残った感情があれば、

・嫌だった
・悲しかった
・大切にされていない気がした



「不快に思っていい！」

出てきた気持ちを紙に書き出して、丸めて捨てるのもおすすめです

年末年始は、家族の時間でもあるけれど、
本来は「休むための時間」

ママも休まなきゃ

自分を守りながら、
無理のない範囲で過ごす
それも、立派な大人の選択

事前に、
「こうなったら、こうしよう」
「これを楽しみに帰ってこよう」

そんな小さな対策やご褒美を用意しておくだけで、
今年は少しだけ

「自分に優しい帰省になるかも」

そんなふうに感じられると思いますよ

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子どもを思う気持ちが強すぎて苦しいママ、◯◯◯をやってみて

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 「このままでいいのかな」「将来、大丈夫なのかな」

不登校や子育ての悩みを抱えていると、気づけば一日中そのことばかり考えてしまう

夜もなかなか眠れないし、家事をしていても心はずっと子どものことでいっぱい

そんな毎日を過ごしているママも、きっと少なくないと思います

今日は、そんなママにちょっと視点を変えた提案をさせてください

タイトルの◯◯◯

それは「断捨離」です

「え、今そんな気力ないよ…」そう思いました？

でも、大丈夫！！

「大掃除」みたいなことをする必要はありません

引き出し一つ、棚の一角だけ、それだけでいい

心の不安や執着って、目に見えない“気持ち”だけじゃなくて、「物」にも表れやすいです

「いつか使うかも」
「まだ使えるし」
「捨てるのはもったいない」

そうやって残してきた物たちは、
実は「決めきれない気持ち」や

「手放すのが怖い心」を形にしたものだったりします

 部屋に物が多いと、

視界から入る情報も多くなって、
頭の中まで散らかりやすくなる

だからこそ、思い切って“物”から先に手放してみる

もう着ていない服
読まなくなった本
「いつか使うかも」と眠っている食器

一つずつ「ありがとう」と言いながら手放していくと、不思議と心も少しずつ軽くなっていきます

断捨離って、物を動かすから、
気持ちのエネルギーも一緒に動くんですよね

停滞していた空気が流れ出して、
「何か変えなきゃ」と張りつめていた心にふっと隙間ができる感じ

特に、この時期は「冬至」を過ぎて、

これから少しずつ光が増えていくタイミング

「大きく変えよう」じゃなくて、
「ちょっとだけ整えよう」で十分です

面白いことに、
引き出し一つ手をつけると、
「あ、これもいらないかも」
「こっちも手放せそう」って、
自然と勢いづきます（体験済み）

完璧を目指さなくて大丈夫

今日は引き出し一つだけ
冷蔵庫の中だけ
それくらいのスモールステップで十分

もちろん、内観して「思考の癖」に気づいたり、「心を整えていく」ことも大切です

でも、「物」が多すぎると、
心の整理までエネルギーが回らないことも多い

だからまずは、
目に見えるところから、軽くする

「頭がいっぱい」で苦しいときほど、
考えるより、手を動かしてみる

ちなみに私は、
「捨てる」じゃなくて
「セカストに持っていく」と思ったら、手強いなぁと思っていた洋服！！

意外とサクッと手放せました（笑）

夫に送ってもらって、
娘の分も少し一緒に出して、
1,570円になりました　笑

金額よりも、
「あ、手放せた」っていう感覚が、
すごく大きかったです

（タグ付きの「一回も着てない服」も　反省…捨てるより、誰かに来てもらえたら嬉しいですし）

これは本

この小さな一歩が、
心を整える一歩にも、ちゃんとつながっていきますよ～

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【不登校】言葉をかける前に大切にしたい、子どもの状態の見極めとママの意識

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子どもが元気をなくしている時、

ママがいちばん悩むのは、ここかもしれない

「声をかけた方がいいのかな...」

「それとも、今は何も言わない方がいい？」

何をしても間違えそうで、動けなくなる感じ

この迷いって、子どもを大切に思っているからこそ生まれるもの

ここ数回のブログでは、

・スマホやゲームは「楽しさ」というより、心を休ませるための手段であること

・「何も言わずに見守る」という関わりは放置ではなく、子どもの心が安心していられる「土台」を支える行為だということ

・そして回復は「派手な変化」ではなく、とても小さく、静かなサインから始まることを書いてきました

『【不登校】待つ？話す？その判断に迷った日の考え方』

今日は、その続きとして「じゃあ、声をかける

“ちょうどいいタイミング”はどう見極めたらいいのか」

ここを整理して、書いていきます

ひとつ目の目安は、子どものエネルギーが「内向き」か「外向き」か、という視点

不登校やしんどい時期の子どもは、心のエネルギーを「守ること」にほぼ使っている

この段階では、考える力や選ぶ力はほとんど残っていません

・返事が極端に短い

・視線が合わない

・ため息が多い

・話しかけると明らかに疲れた表情になる

こうしたサインが強い時は、言葉をかけるよりも、

刺激を増やさない関わりの方が合っている

何も言わないことが、「ここでは身構えなくていい」という、安心な場を支えている状態

一方で、

・自分からリビングに来る

・独り言が増える

・小さな質問をしてくる

・表情が少しゆるむ

こんな変化が見え始めたら、心のエネルギーが少し「外に向き始めた」サイン

このタイミングなら、

「今日はここにいたんだね」

「少し楽そうに見えたよ」

そんな評価のない一言が、届きやすくなります

私自身も、娘の反抗期がピークだった中学生の頃、

正直、反抗期だし、今はそういう時期か、とどこかで開き直っていた部分もありました

小さい頃の「食べ物の好き嫌い」と同じで、「これは今だけ」「時間が解決してくれる」

そう思って、必要以上に直そうとしなかった

今振り返ると、それが結果的に、娘にとっても私にとっても、

楽な関わり方だった気がしています

だから、ママが迷った時の判断軸は、シンプルに

「この一言は、子どもを動かすため？それとも、安心させるため？」

「動かすための声かけは、エネルギーが戻ってからで大丈夫、ですよね」

声をかけなかった日

何もできなかったように感じる日

それを、不安に感じることなく、その日の子どもに合った距離感を選んだ結果

って考える

子どもは、急かされない、否定されない時間の中で、少しずつ、外を見る余裕を取り戻していきます

迷っているママは、もう十分考えています

今のあなたの静かな判断は、ちゃんと子どもの安心になっている

うまくいかなかった日があってもいい

「あ、やりすぎたな」と思ったら、次は少し引けばいい

子どもが立て直す力を持っていること

そして、ここまで見守ってきた自分の感覚を、もう少し信じてあげていい

焦らなくて、大丈夫

今の関わりは、ちゃんと届いているはずです

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昨日のブログでは、「何も言わずに見守る」

という関わりは放置ではなく、
子どもの心に安心できる土台を保つことなんだ、

ということを書きました

『【不登校】「何もできなかった日」と思う日に隠れている、いちばん大きな支え』

でもきっと、ここで多くのママが次に「迷う」と思うんです

「じゃあ、声をかけるタイミングって、どう見極めたらいいの？」
「本当に、何も言わないままでいい時ってあるの？」
「このまま待っていて、大丈夫？」

この迷い、とても自然

だって大切だからこそ、何かしたくなりますよね

でも、人は、強い不安やストレスの中にいるとき、
脳が「考える」「選ぶ」「前に進む」モードに入れない

心とからだが、まずは「自分を守ること」を

最優先にしている状態です

だから、この段階で、
「どうするの？」「いつまで？」
「このままで大丈夫？」
と聞かれると、

子どもは「まだ無理」と感じて、
さらに心を閉じてしまうことがあります

この問いは、「不安」の意識、マイナスエネルギーになります

だからこの時期は、言葉を足さないことが

いちばん安心を保つ関わりになることもある

一方で、気持ちが少しずつ落ち着いてくると、
子どもは無意識に、外とのつながりを探し始める

・部屋からふっと出てくる
・表情がほんの少しやわらぐ
・返事は短いけど返ってくる
・イライラしても、前より切り替えが早い

これは、「動く準備が整い始めた」サイン

この段階に入ったときは、短くて、いい悪い、ジャッジを

含まない声かけが、前に進む力になります

たとえば、

「おはよう」「ありがとう」
「今日は、静かに過ごしたい感じかな」
「無理せずいられたんだね」

正解を教える言葉じゃなくて、
今の状態を、そのまま受け取る言葉です

大事なのは、
声をかけるか、かけないか、ではなく、
「今、どの段階かな？」と見ること

そして、毎日迷いながら、考えながら、様子を見ている時点で、
ママはもう十分すぎるほど関わっています

次回は、
・声をかけてもいい具体的なサイン
・逆に、言葉を控えた方がいい時の見分け方
・ママが迷ったときに立ち戻れる判断の軸

このあたりを、整理して書いていこうと思います

 

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 不登校や元気が出ない時期が続くと、

ママの頭の中には、

「私、何かした方がいいのかな」

「でも、何をしたらいいのかわからない」

ずっと同じ問いが浮かび続けます

声をかけすぎても逆効果な気がする

かといって、何も言わないのは放置しているみたいで苦しい

この“どうしたらいいかわからなくて立ち止まる感じ”は、

とても真面目で、子ども思いなあなただからこそ生まれるものです

でも、ひとつだけ視点を変えてみてほしいんです

「何もしない」という選択は、本当に“何もしていない”ってこと？

昨日は「子どもの中で起きている小さな変化」の話を書きました

『【不登校】行けた/行けないだけで見ていると、気づけない大切な変化』

今日はもう一つ大切なこと、

その変化を支えている、あなたの“何もしない関わり”の価値について

（正確に言うと「何もしていないように感じているけど、十分にあなたが関わってる」価値）

・子どもが部屋にこもっている時、あえて踏み込まない

・顔を合わせても、必要以上に詮索しない

　でも、食事は用意する

・帰ってこられる場所は、ちゃんと整えておく

これって、突き放しているわけではないです

「いつ戻ってきても大丈夫な場所」を、静かに守っている関わりです

しんどい時の子どもは、心を外に向ける余裕がほとんどありません

だから、無理に動かされそうになると「自分を守るため」に、もっと閉じてしまう

そんな時に、急かさず、評価せず、正解を押しつけず、

ただ「そこにある安心」として存在してくれる大人がいること

それは放置ではなく、立派な支え

ママ自身は「今日も何もできなかった」と

感じるかもしれない

でも子どもから見たら

「今日は何も求められなかった」

「責められずに済んだ」

それだけで、心は少し休まるのです

変化は、何かができるようになる前に、

「ずっと身構えていなくてもいい」と感じるところから始まる

だから今日は、言えなかった自分を責めなくていい

変化が見えなかった一日を、あ、あ…って悔やまなくていい

今日も居場所を失わずに一日を終えられた

それを一緒に守れたという事実だけで、もう十分です

声を荒げなかったこと

そっと距離を保ったこと

何も言わずに見守ったこと

それは「何もしなかった」のではなく、今の子どもに合った、

静かな支え方を選んだということ

子どもが揺れていられるのは、

あなたがそばにいて、否定せず、

「戻ってきても大丈夫な場所」を保っているから

だから今日は、

「今日も見守れた」

「今日もここを守れた」

それだけで、十分すぎるほどの子育てです

手をかけること、何かを前に進めることだけが子育てじゃない

今はもう、そういう段階を超えている時期なのだと思います

明日を良くしようと、何かを変えなくていい

今日のあなたのまなざしと距離感は、

ちゃんと子どもの安心になっています

そして、あなた自身が「これでいいんだ」と

少し安心できた時、子どももまた、

”自分のペースで外を見る余裕”を取り戻していきます

そして、あなた自身がここにこれでいいんだって

安心感をもてたら、

子どもは大丈夫って思えるし、

罪悪感を持つことなく、自分自身のことにも、

「時間を使える」ようになりますよ〜

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昨日のブログは、子どもがスマホやゲームをやってるのって

心底楽しい！！って思ってることは実は少ないという内容を書きました

『スマホばかりのわが子を見てイライラしたり、胸が苦しくなっているあなたへ』

今日は、

「今日も行けなかった…」で終わらせなくていい理由と、

回復が始まっている「小さなサイン」について書いていきます

不登校や、元気がない時期が続くと ママはつい、こう思ってしまう

「今日もまた学校に行けなかった…」

「何も変わってない気がする」

「このままで大丈夫かな…」

でも、そうゆう時は、こんなふうに考えてみてほしい

一見、今日も学校に行けなかった、に見える日でも、

中身は昨日と同じじゃないかもしれない、って

回復って、「行ける、行けない」だけで

測れるものじゃない

むしろ、とても「地味で、見逃しやすい」ところから始まる

たとえば、

相変わらずスマホは触っているけれど、

前よりイライラする時間が短くなった

部屋にこもってはいるけれど、

夜になるとリビングに顔を出すようになった

話しかけても返事はそっけないけど、

前より語尾が少しやわらいでいる

これ、全部「小さな変化」で、全部「回復の芽」じゃない？

もしここで、「今日も行けなかった…」だけを見てしまうと、

ママの気持ちもやっぱり落ちますよね

でも、小さな変化を一つでも

見つけられたら、ママの見ている世界が少し変わります

「あ、昨日よりは怒ってないな」

「今日は顔を見せてくれたな」

「さっき、自分から飲み物取りに来たな」

そうやって「ある」を拾い始めると、

安心が少しずつ増えていく

ママの安心が増えると、

子どもに向けるエネルギーも変わる

焦りや不安が減って、

「今日もダメだった…」から

「今日はここまでで十分」に変わっていく

子どもは、敏感に感じ取ってます

気持ちがやさしい子は、なおのこと

回復というと、「できるようになること」だと思いがちだけど、

大きな変化だけを期待すると、希望をもちづらい

心が「身を守ることだけ」で精一杯だった状態から、

少しずつ「周りを見る余裕が戻ってきた」ってこと

エネルギーがゼロの時、人は完全に閉じる

ことになるけれど

でも、ほんの少し余裕が戻ると、「調整」をし始める

機嫌が悪くても、前より切り替えが早い

一人でいるけど、孤立はしていない

反発はするけど、関係は切っていない

これって「戻ろうとする力」が

ちゃんと働いている証拠

今、荒れていてもいい

今、何も変わっていないように見えてもいい

（見えてるだけ）

あなたがそばにいて、

必要な時に戻れる場所があるから、

子どもは安心して揺れていられる

回復って、静かに、ゆっくり、

後戻りしながら進むものだと思います

だから、派手な変化を探さなくて大丈夫

今日も無事に一日が終わった

それだけで、十分すぎるほどの前進

そして大事なことは、小さな変化に気づけた日は、

ママ自身も

「自分の見かたも変わってきてる〜」って

自分をそっと労ってあげてくださいね

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スマホばかりのわが子を見てイライラしたり、胸が苦しくなっているあなたへ

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 「またスマホばっかり見て…」

「遅くまでゲーム、いい加減にしなさい！」

そんな言葉が、喉まで出かかったことはありませんか

不登校で家にいる子どもが

朝から晩までスマホを手放さず、ゲームばかりしている姿を見てる場合は

特に

つい、

「学校いってないのに、怠けてる」

「このままで大丈夫なの？」

そんな不安が湧いてくるのも、無理はないと思います

でも、そこで一度立ち止まってほしい視点があります

それは、

「本当に“好きで”やっているのかな？」という見方

スマホを見続けてしまう状態って、

実は私たち大人が、疲れ切った夜や

仕事でモヤモヤしたことがあった

時に

意味もなくSNSをスクロールし続けてしまう時と、よく似ていることがある

以前、不登校だった息子さんをもつママから、「ゲームは、楽しいからやってるわけじゃないって、本人が言ってた」

そんなことを、話してくださったこともあります

言葉にならないモヤモヤ、考えたくない気持ち、どうして、自分だけ動けないんだろうという自責

それらを、静かにやり過ごすために、

スマホの画面に意識を預けているだけ、

ゲームを「単純作業」のようにポチポチして「心を守っている状態」ということも多い

だから、それを「怠け」と決めつけてしまうと、親子の気持ちはすれ違ってしまう

そして、こうゆう時は親の方も

「このままでいいのかな」

「私の育て方が悪かったのかな」

と、

自分を責めながら、毎日を過ごしていることが多い

だからまずは、

「好きでやってるわけじゃないかもしれない」その前提で見てみる

それだけで、イライラの気持ちだけでも、少し和らぐと思うのです

そして、もうひとつ大切なのは、

あなた自身が息抜きをすること

友だちとお茶をする

好きな動画を見る

ほんの10分でも、一人でホッとする時間を持つ

ママの心に余裕が戻ると、子どものスマホ姿を見ても

「今は、そういう時期なのかもしれない」そう思える瞬間が増えていきます

ママが自分を責めるのをやめると、

子どもを見る目も、自然とやわらかくなる

焦りや不安が少し減って

「今はこれでいい」と思えたとき、

子どもの心にも、ゆっくり安心が広がっていく

そうゆう、安心や優しい気持ちを親子で増やしていくといい、って思うのです

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【思春期子育て中】子どもが「口だけ」に見えるとき、ママが見落としているもの

髪切ってきました♡

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子どもが言っていることと、やっていることが違う！
「行動が伴ってない」って、イライラする時ありませんか

たとえば
「テスト前やから、今日は早く寝るわ」って、言いながら、気づいたらスマホ見てゴロゴロ

「部屋片づけるって言ったやん？」
「今やろうと思ってた！」
…でも10分後も、動こうとしない


「次はちゃんとする」
「本気出したらできる」

立派なことは言うのに、何も変わってないように見える
 

そんな時、
「一丁前のこと言ってるけど、全然できてないやん」

「結局ダラダラしてるだけやん」
って、イラッとしませんか


でも、そのイライラ

実は子どもじゃなく、自分自身に向いている言葉かもしれません

「もっとちゃんとやらなきゃ」

「まだまだ足りない」

「これじゃダメ」

ふだん、自分にそう言い続けている
（無意識に）

自分の毎日を、労うことなく
「まだ頑張れる」「もっとやれるはず」
そう思っていると、

同じ「できていない姿」を子どもを通して見て、強く反応してしまうってあると思う

そこに気づいてあげることと、同時に大事なのは

子どもが「◯◯したい」と言っていること、やりたい！ちゃんとしたい！

その”意欲がある”ということ

でも、意欲があるのに、できない時もある
 

理想もあるけど、行動が追いつかない時もある

大人も、そうですよね
 

「一丁前のことを言う」って、それだけ理想を描けるようになったということ

それ自体、成長だし、そして本当に
「何もやっていない」のか、って

考えた時に

・昨日より5分早く机に向かった
・前より少し考えてから動こうとしていた
•注意されたあと、部屋にこもらずその場に残っていた

ほんとうに、小さくて、見逃しやすい

ことでも、「やれていること」

「ほんの少しの変化」はあるはず

それを見つけられなかったとしても、

大人みたいに、最初から効率よくなんて

無理だし、今は、試行錯誤の途中かもしれない

そこに気づいて
「今、ちょっと考えてたね」
「前より〇〇できてたよ」

そう声をかけてもらえると、子どもは勇気づけられる

「ない」より「ある」を見る
 

そうすると、不思議とイライラは

減ってくるし、子どもを見る目が変わると、

自分自身を見る目も、少し優しくなっていくと思います

自分に優しく、とか労うことから

やれるといいけど、自分以外の人から

意識を変えていく、でも
 

取り組みやすい方から、やれたらいいと思いますよ〜


 

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昨日のブログに書いた、
何を考えているのかわからない思春期の子どもを持つママが自分の中に安心感を育てるワーク「大丈夫リスト」

『子どもが「何も話してくれない...」思春期の時期に、ママの心を落ち着かせる安心ワーク』

これを読んで「書こうと思ったけど、何も思いつかなかった」、「大丈夫って言われても、正直わからない」

そう感じたママも、いるかもしれません

今日はその方向けに、どうやって考えたらいいのかを、もう少し具体的に書いてみます

ポイントはとてもシンプルで、

「今」だけを見るのではなく、

小学生の頃と比べて、できるようになったことから考えてみるのです

成長って、ドラマみたいに分かりやすく現れるものばかりじゃなくて、

実は日常の中の「地味な変化」にこそ表れている

たとえば…

・朝、毎日じゃなくても、親に起こされず起きる日が増えた
・学校の準備を、声をかけなくても自分でやっている
・親じゃなく、友だちや先生に相談している様子がある
・機嫌が悪くても、時間が経てば自分で切り替えられる
・小学生の頃より、感情を爆発させる回数が減っている

（この前の2つ、うちの息子も、もう本当にそう！w）

・自分なりの考えやこだわりを持つようになった
・失敗を繰り返さないように工夫している
・親がいなくても、勝手に（笑）外出できるようになった
・外で過ごせる時間が長くなった

どれも派手じゃないし、「それって当たり前じゃない？」って思うかもしれません

私も、書きながら「感情の切り替えがなかなかできずにグチグチいってたなぁ（息子くんが　汗）」って思い出しました

これ全部、小1の頃には、できなかったことなんですよね

確実に、自立に向かって進んでいる証拠

そして、ここも、とても大事なポイント

この「大丈夫リスト」は、ただの気休めでも、前向き思考の押しつけでもありません

脳には「意識しているものしか拾えない」という性質がある

不安に意識を向けていると、できていないこと、心配な行動、悪い未来ばかりを集めてしまう

逆に、「成長している」「すでにある」に目を向けると、脳は勝手に“安心の証拠”を探し始めます

大丈夫リストを書く、という行為は子どもの「できていない」を評価するためではなく、

「ちゃんと育っている」「すでにある成長」に気づくための、脳の使い方を変えるワーク

「ある」「育っている」に目を向ける練習を続けると、ママの脳は少しずつ不安探しモードから、安心探しモードへ切り替わっていきます

見る方向を変えるだけ

日本人は「不安を感じやすい」というデータもあるくらいですから

だから「大丈夫リスト」は、子どものためというより、ママの心を安心側に戻すためのワーク

当たり前すぎて見逃していたこと、忘れていた「もう、ここまで来ている」という事実

「大丈夫って思えない…」と感じるときこそ、これは「安心の筋トレ」だと思って、ぜひやってみてくださいね〜

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