【思春期】嫌な一言に振り回されるママほど読んでほしい話

“心とからだからも整える”

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思春期の子育てする中で
何気ない一言に、なぜか心がザワっと

することってありませんか

責められたわけでもない

強く言われたわけでもない

なのに、

モヤっとする
胸の奥がチクっとする。

そんなとき、
「なんで今の言い方するの？」
「どうしてそんなこと言うんだろう？」
って、相手に意識が向きがち

でもこんな「見方」もできます

「目の前の人は、自分の本音を映す鏡」

例えば、夫に

家のこと、子どものこと、
あれこれ気にしながら

動いているときに、

「そんなに頑張らなくても

いいんじゃない？」と言われた

責められていない、
むしろ気遣い

でも、なぜかモヤっとする

「頑張らなかったら回らないし」
「私がやらなきゃでしょ」

って思う

でも「鏡」って考えてみると

一番「頑張らなきゃ」って言ってたのは、

私自身だったんだ！って

他には、

思春期の子どもの態度や

言葉が引っかかって、
頭の中でぐるぐる考えているとき

「そんなに気にしなくていいんじゃない？」

夫や姑からの、この一言にも、ザワっとする

「気にしてる私が悪いみたい」
「ちゃんと向き合ってるのに」

でもこれも、自分が

「自分に」向けていた

厳しい声

「気にしすぎ」
「こんなことで悩むなんてダメ」

そう言っていたのは

「実は自分だった」って

いうことは多いにあります

こうして見ていくと、

・相手の一言に過剰に反応する
・モヤっとする
・傷ついた気がする

そんなときほど、
”自分が自分に何を言っているか”

なんです

だから、

「なんてひどいこと言うの」
「嫌な人！！」と、人に対して思う前に

こんな問いを持ってみる

それ、

私が「自分に言ってる言葉かも？」

そう思えると、目の前の人は
「悪役をかって出てくれた存在」に変わる

「気づかせてくれて、ありがとう」
とさえ、思えることもあります

あ、ここで

自分を責めないでね

「全部自分のせい」と
いう話ではありません

でも、
「自分の内側の声」を
現実を通して見せてもらっている
という視点を持てると、

責める相手がいなくなります

「また私、自分責めしてたな」
「私、自分に厳しくしてる」

そう気づいたらいいだけ

目の前に現れる、
ちょっと嫌な言い方をする人や、
心をザワっとさせる人

その人は、
あなたを困らせるために

いるのではなく、

あなたの

本音を映してくれている存在

そういう風に考えられたら
目の前の人や自分を

責める必要はなくて

「あ、また私、自分に厳しくなってたな」
って、少し笑えたらそれで十分

それができた時点で、もう

あなたはちゃんと、

自分を大切にし始めていますよ～

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【思春期】子どもが不機嫌「私がなんとかしなきゃ」を手放す日

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今日は、昨日のブログの続き

『【思春期子育て】頑張ってるのに「しんどい理由」子どもとの境界線を見直すとき』

「境界線を引く」って聞くと、

冷たくなること、突き放すこと

そんなイメージを持つママも、

多いかもしれません

でも、それは逆で

「境界線を引く」というのは、

相手の感情を尊重すること

「それはこの子の感情」

そして、

「私は私の時間を生きていい」

そう区別すること、です

子どもが怒る、泣く、荒れる

それを家で出せているのは、

実はとても健全なことだと、

私は思ってます

側にいるものとしては

気分は良くはない、です

時に、めんどくさっとも思う（笑）

でも、

自分の中にある、感情を

「しっかり出せている」のは

「家は安心できる場所」だと、

子どもが感じている証拠です

それは、あなたが今まで

長年、作ってきた「土台」なのです

そして、

嫌だ、悲しい、

悔しい、ツラい

そんな「マイナス感情」も、

大切な感情

感じていいし、

からだから出した方がいい

日頃から、「小出し」に

できていると

↑で「荒れる」って書きましたけど

「荒れる状態」までいかないと

思うのです

抑圧したり、出しちゃダメに

してるから、大きくなる

とはいえ、

子どもの感情の責任まで

ママが背負わなくていい

「境界線」を引いた上で、

ママは、例えば

キッチンで黙々と野菜を切る、

お茶をいれる、

ベランダで深呼吸する

そんな気分転換しておく

これも

「境界線を整える行為」です

子どもの不機嫌を

感じ取らないママが

いいママ、ではないけれど

でも、

一緒に揺れ続けなくていい

ママが一歩引いて、

自分の足で立っていること

それが、

思春期の子どもにとって、

安心できる場所になり、

ママが、自分の足で立つ姿を

見ることで、

それを手本にしていきます

もし最近、

・子どもの機嫌に一喜一憂する

・理由のない疲れが抜けない

・自分の時間に罪悪感がある

って、いうことがある場合は

「境界線」を見直すタイミング

線を引くことは、

愛情を減らすことじゃない

長く一緒に歩くための、

「大事な土台」なんだと思いますよ～

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【思春期子育て】頑張ってるのに「しんどい理由」子どもとの境界線を見直すとき

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思春期の子どもと過ごしている中で

「大きな問題はないのに、

なぜか疲れる」と

感じること、ありませんか

昨日のブログで「境界線」について

触れましたが、

今日はその続きです

子どもとのやり取り

「なんか疲れちゃう…」

それは、

境界線が曖昧に

なっているサイン

かもしれません

たとえばこんな場面、

子どもが不機嫌そうに

ドアをバタン

返事は、ぶっきらぼう

その瞬間、胸がザワっとして、

「私、何か言い方まずかった？」

「機嫌、損ねたかな」

そんな考えが、浮かぶ

子どもの感情なのに、

気づけばママの

「心まで持っていかれている」

これが、境界線が曖昧に

なっている状態といえると思います

ここでひとつ、立ち止まって

考えてみてほしいのは、

それって

「子ども」に対してだけ？

パートナーや上司、義家族

目の前にいる人

過去の職場や

コミニティ…

周りの人に対して

「私が悪かったのかな」

「怒らせること言った？」と

感じてませんか？

もし思い当たるなら、

それは性格の問題ではなく

多くの場合、

「不機嫌な人がいて

安心できなかった体験」を

どこかで覚えてきただけ

小さい頃、

・親がいつも不機嫌だった

・怒らせないよう気を遣っていた

そんな経験があると、

大人になっても

つい、私が悪いのかな？って

感じてしまう

そして、この時の感情は

「からだに残っている」

胸が重くなる、

肩がこわばる、

頭がギュッとする、

思い当たる感覚ってありますか？

そして、

「私がなんとかしなきゃ」と

無意識に背負ってしまっている

これは弱さじゃなく、

子どもの頃に

生き延びるために

身につけた感覚

これはちゃんと

「感じてあげること」

その気持ちに

「寄り添ってあげる」ことで

解消されていきます

そもそもの根源は

あなたのその繊細で優しい心

から、きてることなんだけど

こうゆう背景があって

子どもの気持ちを、

必要以上に受け取ろうと

してしまうってことが多くあります

「境界線が曖昧になる」のは

ちゃんと理由があるのです

じゃあ、どう扱えばいいのか

境界線を引くってどういうこと？

冷たくならずにできる方法を、

明日、具体的に書いていきますね〜

ーーーーーー

からだに残っている感情を

ちゃんとみてあげる

そして、寄り添ってあげる

この工程は、カウンセリングで

しっかりやっていきますよ

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思春期の「子どもの不機嫌」全部自分のせいにしていませんか？

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思春期の子どもが不機嫌だと、

「なんだかソワソワする」

きつい言葉をぶつけられると、

 「私そんな言葉使ってないのに…」って胸がざわつく

「もしかして、育て方が悪かったのかな」って、自分を責めてしまう

そんなこと、ありませんか？

特に、子ども思いで優しいママほど、

思春期の子どもの荒れた態度を

「私のせいかもしれない」

「母親として失敗してるのかも」って

全部自分の責任のように

抱え込んでしまいがち

今日は、そんなママに知ってほしい

「心理的境界線（バウンダリー）」の

お話を、改めて

ーーーー

境界線とは、

「自分の課題」と

「相手の課題」を分ける

目に見えない線のこと

思春期の子どもが不機嫌になったり、

暴言を吐いたりするのは、

自立しようと葛藤している

これは

「子ども自身の課題」

一方で、

それを見てママがどう感じ、

どう過ごすかは、

「ママ自身の課題」です

この線が曖昧になると、

子どものイライラや荒れた態度を、

そのまま

「私の育て方が悪かった」

「私がダメな母親だから」

と、自分の中に取り込んでしまう

子どもの「感情の責任」まで

ママが背負おうとすると、

親子で一緒に苦しくなって

しまうんですよね

「線を引くなんて、冷たい気がする」

「見捨ててるみたいで、できない」

そう感じるママも多いかも、ですが

でも実は、逆！なんです

境界線を引くことは、

「あなたなら、この感情を自分で

乗り越えられると信じているよ」

という、

「深い信頼のメッセージ」

だから、

ママが子どもの機嫌に

振り回されず、

隣の部屋で

自分の好きなドラマを観ている

ママが自分の時間を楽しみ、

穏やかに過ごしている

その「揺るがない姿」こそが、

荒れている子どもにとっての

「安心できる港」になる

今日からできる、「小さな一歩」は

お子さんが不機嫌になったとき、

心の中で、そっとこう唱えてみる

「これは、この子の問題、

私の問題ではない」

自分ではコントロール

できないことを、

無理にどうにかしようとしない

その代わり、

”自分ができることをする”

自分が心地よく過ごす選択をする

それが、

「自分の機嫌を自分で取る」

ということ

※このテーマについては、先日のブログでも書きました

『勘違いされがち「自分の機嫌は自分で取る」の本当の意味』

あなたが機嫌よく過ごすことに、

「罪悪感」を持つ必要はないです！

私もつい最近、

朝のネット宅配の注文操作が

うまくいかず、

「もーーっ！」って一人で

イライラしてたら（笑）

高1の息子に

「もう怒らんといて…」って

言われました

ドキッ

そんなに強く感情を出してた

つもりはなかったんだけど

「あ、こんな小さなことでも、

嫌な気持ちになるんだな」

って、改めて気づいて、

心の中で「ごめんね〜」って

思いました（反省）

多くを語らないけれど、

思春期の子どももだって

ママのことを、本当によ〜〜く

見ています

ママが自分の人生を大切にして、

心の平穏を守ること

それが巡り巡って、

子どもの心を安定させる

「一番の近道」になります

これは絶対！

私も、まだまだ精進中ですが、

一緒に、やっていきましょう～

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受験期ママが気づかない「感情疲労」の回復法

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 昨日のブログでは、

受験期のママが気づきにくい
「感情疲労」について

書きました

『受験期のママに多い「見えない疲れ」の正体』

今日は、
じゃあ、どうしたらいいの？
ここを、もう少し具体的に

書いていきます

「感情疲労」って、
気合いやポジティブ思考では

回復しません

むしろ、
「ちゃんとしよう」とするほど、

長引きやすい

★感情を「整えよう」としない

まずやってほしいのは、
感情を前向きに変えようと

しないこと

不安でもいい
疲れててもいい
モヤモヤしててもいい

「そう感じてるんだな」
って、実況中継するだけで十分

例）
「今、不安が強いな」
「今日は気が張ってる」

これだけで、
感情は少し落ち着きます

★1日1回

「受験と関係ない自分」に戻る

受験期は、
ママの意識がずっと
「子ども、受験、結果」に

向きがち

だから意識的に、
「受験と関係ない時間」を

作ってみる

・5分だけ散歩
・コーヒーをゆっくり飲む
・好きな音楽を聴く

長くなくていい

「私は母だけじゃない」
この感覚が、感情疲労を回復させます

ここでも、
「無理に気分を上げようとしない」

こと「五感に集中する」

だけで、意識は自然に切り替わります

★不安は「考える」より「出す」

頭の中で考え続けると、
不安は整理されるどころか、

増幅しちゃいがち

おすすめは、やっぱり
紙に書き出すこと

・今、何が一番しんどい？
・どう感じてる？
・この先、何が不安？

きれいに書こうとか、
まとめようとしなくてOK

「感情を外に出す」ことが目的です

書いたら、
解決しなくても大丈夫

「出した」だけで、
エネルギーはちゃんと回復します

「感情疲労」は、
サボってきた人じゃなく、
頑張ってきた人に出るサイン

今のあなたに必要なのは、
もっと頑張ることじゃなく、
「ちゃんと休むこと」です

受験期は長い
だからこそ、
ママの心も守りながら、
一緒に乗り越えていきましょうね

最後におまけ：涙活の話

＜びっくり＞
実は、受験生本人の娘も

やっていました

大学受験の一般入試（前期）を

終えたあと、

「急に、前に見てた〇〇の動画が

どうしても見たくなって」と
その動画を見ながら、号泣したそう（笑）

年明けから約1か月、
気持ちが上がったり下がったり

しながら、
ずっと頑張ってきた受験期間

私は思わず、
「頑張ったから、

泣きたかったのかもね」
って返したら

娘は、
「そうかも...急に見たくなってん」と

泣くことも、立派な回復方法
いわゆる「涙活」ですね

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 受験期ママ、気づかないうちに、

「飲み込む」

「我慢する」

「考えすぎる」を繰り返していませんか？

昨日のメルマガの

「感情疲労」についての続編です

”勘違いされがち「自分の機嫌は自分で取る」の本当の意味”

『勘違いされがち「自分の機嫌は自分で取る」の本当の意味』

受験期のママって、

自分では気づかないうちに、

心がとても疲れている

でもそれって、

「不安が強いから」とか

「心配性だから」

だけじゃない

ここが、ひとつ目の盲点

受験期のママは、

「感情を出さない」ように

頑張り続けている

子どもの前で

・動揺しないように

・信じている顔をして

・余計なことを言わないように

本当は不安でも、グッと飲み込む

ありませんか？

「私が不安になったら、

　この子がもっと不安になるから」

そうやって、

自分の感情を後回しにしてきた結果、

起きてくるのが「感情疲労」

「感情疲労」って、

泣いたり落ち込んだりする前に、

もっと静かに始まります

・何もしてないのに疲れる

・気が張ったまま、休めない

・ちょっとしたことで気持ちが揺れる

これ、

「弱いから」でも

「メンタルが不安定だから」でもありません

感情を抑え続けてきた、反動

そして、うひとつ、

見落とされがちな視点は

それは、

受験期のママは

”「支える側」でいる

時間が長すぎる”ということ

励ます

整える

空気を読む

ずっと外に意識を向けている

だから、自分の内側で起きている

小さな違和感や疲れに、

気づきにくくなってしまってる

感情疲労は、

「ちゃんとやってきたママ」ほど起きやすい

ここ、とても大事なところです

じゃあ、どうしたらいいのか

無理に前向きになる必要も、

不安を消そうとする必要もありません

まずは、

「私、今ちょっと疲れてるかも」

そう気づいてあげること

「感情疲労」は、

認めてもらえるだけで、

少しずつゆるみ始める

私も、毎日書き出してます(^_-)

受験は、

子どもだけじゃなく、

ママにとっても大きな節目

ここまで支えてきたあなたは、

もう十分、頑張っています

疲れていい

揺れていい

それも含めて、

受験期をお子さんと共に生きている、

ということなんだと思います

この時間も、

ちゃんと親子の記憶に

なっていきますよ～♡

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勘違いされがち「自分の機嫌は自分で取る」の本当の意味

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「自分の機嫌は自分で取る」

よく聞く言葉だけど、

この言葉を聞いて、こんなふうに

思ったことはありません？

「いつもご機嫌でいなきゃ

いけないの？」

「イライラしたらダメってこと？」

思春期の子どもを育てていると、

正直、そんな余裕ない日も、

ありますよね

「自分の機嫌を自分で取る」

というのは

ニコニコご機嫌にしていることでも、

気分転換して、マイナス感情を

なくすことでもありません

怒ってもいいし

落ち込んでもいいし

悲しくなってもいい

むしろ、

「こんなことでイライラしちゃダメ」

「母親なんだから我慢しなきゃ」

と感情にフタをしないで、

ちゃんと見てあげること、です

感情って、

感じないようにすればするほど、

心とからだに残ります

感情を抑え込み続けると、

心は疲れていく

これがいわゆる「感情疲労」なんです

「からだの疲労より抜けにくい」のです

例えば、思春期ママに多いのが、こんな場面

子どものそっけない態度や

反抗的な言い方に、

本当は傷ついている

でも、

「反抗期だし仕方ない」

「今はそっとしておいた方がいい」

と、自分の気持ちは後回し

受験の話をすると不機嫌になるから、

聞きたいことがあっても飲み込む

こうして小さな感情を飲み込んだり

スルーすることが続くと、

ある日ふと、

・理由もなくイライラする

・優しくしたいのに、できない

・気力が湧かない

・朝でも、からだが重い

そんな状態になります

これを「感情が発酵した状態」とも言える

「感情疲労のサイン」です

「自分の機嫌は自分で取る」って、

ご褒美を用意することだけ

じゃありません

もちろん、

好きなものを食べる

香りを楽しむ

ひと息つく

そういう「プラス」も大切

でも、思春期ママにこそ大事なのは、

日常の中で感じた小さな不快を、

なかったことにしないこと

・何が嫌だったのか

・どう感じたのか

これを、頭の中だけじゃなく、

紙に書き出してみる

「こんなことで？」と思う

ような感情ほど、

実は溜まりやすく、

「感情疲労の原因」になりやすいのです

なんかモヤモヤする、イライラ

不安感、悲しい

どんな感情も、

自分から出てきた

「あなたの大事な感情」です

自分が自分の気持ちを

わかってあげて、

「そりゃ、そう感じるよね」

「いやだよね」「モヤッとするよ」と

受け止めてあげると、

感情は不思議と長引きません

感情は、

「感じてもらえたら、役目を終える」から

この後に、自分がご機嫌になることを

する、リフレッシュ方法を試す

そこから、ご機嫌になっていくことは

自分の心を無視しない

「自然な方法」だと思っています

もし今、

・イライラが続く

・気分が落ちる時間が長い

・なんで私ばっかり、と思う

・無気力になる

そんな状態があるなら、

それは「機嫌が取れていない」のではなく、

感情を抑え込み続けて、

心が疲れているサインかもしれません

「自分の機嫌を自分で取る」とは

感情をコントロールすること

じゃなく、

「感情に気づいて、感じてあげること」

思春期の子どもに向き合う毎日は、

それだけで十分ハード

小さなモヤッとを、

「チリツモ」にしない

それだけで、

ママのしんどさは、かなり変わります

もし

「自分の感情がよくわからない」

「感じようとすると、逆にしんどい」

そう感じていたら、

それはあなたが弱いんじゃなくて、

今まで頑張りすぎてきただけ

今日から、1日の終わりに

書き留める、からやってみてくださいね

明日は「感情疲労」について

もう少し詳しく書いていきます

読みにきてね〜

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思春期の子どもとのやりとりで、

ふと、こんなふうに思うことありませんか？

「なんで、伝わらないんだろう…」

たとえば、

「そろそろ進路、ちゃんと考えないとね」

「うん」

「志望校とか、調べてる？」

「まあ、ぼちぼち」

それから数週間

…特に何も進んでいない

「言わなくても、わかってると思ってたのに」

そんなふうに、モヤっとしてしまう

中高生になると、

口では一丁前のことを言うし、

からだも大人みたいに大きくなって

（うちは中学生の時に、あっさり身長を越されました 笑）

だからつい、

「もうこれくらい、

言わなくてもわかるでしょ」って

思ってしまってるってありません？

でも、ここがひとつ盲点

思春期の子どもって、

親が思っているほど

「察する力は、そこまで育っていない」

「進路考えないとね」

→「自分で調べて、まとめて、動く」

ここまでを、

親は（特に母親）頭の中で

一気に想像するけど、

子どもには、そこがつながっていないことがある

「バイトしたい」

「いいよ」

これで終わると、

「じゃあ、どう両立する？」

「週何日？テスト期間は？」

までは、伝わっていない！も大いにありうる

悪気があるわけじゃなくて、

そこまで考えが及んでいないだけ、

なんですよね

だから必要なのは、

「言わなくてもわかるでしょ」

じゃなくて、

ちゃんと、「具体的に伝えること」

たとえば、

「志望校、今週末までに

いくつか候補出してほしいな」

「一緒に調べる時間、取ろうか」

「バイトしたいんだ」

「いいけど、でも、週何日くらい？勉強はどうする？」

「今日、友だちと遊びに行く」

「何時に帰る？夕飯作るから教えてほしい」

これは

コントロールしたいわけじゃなくて、

提案ですし、

食事については親側の事情や

段取りがあるだけ

でも、それも

「言葉にしないと伝わらない」

ことが多いんです

これ言わないと、

「詮索されてる」って捉える

場合もありますし

とはいえ、

「うん」

「……」

反応が薄いと、

「聞いてる？」って不安になりますよね

でも実は、大事なことは結構、

ちゃんと聞いている

特に、

「これ、大事な話だから聞いてね」

って前置きしたり

そうゆうエネルギーで伝えると

あとから覚えていたりも、します

だから、そっけない返事には

ガッカリしすぎなくて大丈夫

ちょっと話が逸れるけど、

これ、夫婦関係でもよくありますよね

「察してほしい」は、意外と伝わらない

いや、意外じゃなく、ほぼ伝わらない　苦笑

例えば

「疲れてるな…」と思ってる

だけじゃなくて、

「今日は疲れてるから、夕飯外にしない？」

「買ってきてほしい」って、ちゃんと伝える

そうすると、

意外とすんなり動いてくれたりする

思春期の子どもも、パートナーも、

察するのは苦手だけど、

言葉にして伝えたら、ちゃんと受け取ってくれる

明日からできる、ちょっとしたコツ

・「ちゃんとして」じゃなく、具体的に

・「いつまでに」も一緒に伝える

・大事な話は、前置きをつける

・反応が薄くても「聞いてる」と信じる

そして何より、

「言わなくてもわかるでしょ」を

手放すこと

その方が、

親も子も、ずっと楽になります

ちゃんと伝えるって、優しさでもある

私も日々、注意しています

思春期の毎日が、

少しでも穏やかになりますように

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【受験期】「もう無理かも…」その一言の裏で、子どもは育っている

“心とからだからも整える”

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受験期は、

子どももしんどいけれど、

見守るママもしんどいですよね

やる気がない日、落ち込む日

「もう無理かも」と弱音を吐く日

私も、今期は後半、ちょっとしんどかったーー笑

でも、弱音を吐きながらも

「続けていること」自体が、力

できないところに向き合い、

凹みながらも立て直し、

それでも机に向かう

この積み重ねで、

子どもたちは

コツコツやればできる

わからないは、変わる

しんどくても、また立ち上がれる

そんな感覚を、

自分の中に育てているんですよね

うちの娘も、

「英語が苦手」と言っていた

時期がありました

でも今回、受験後に「手応えあった」

ってLINEがきていて

この「できない」が「できた」に

変わった体験は、受験が終わっても、

この先ずっと残ります

娘も本命の受験日、最終日

（３日もあった）

初日、会場で、他の受験生たちの

ボロボロになるまで

使い込まれた参考書を見て、

「これくらい、私もやらなあかん」

って思ったらしく

ああ、まだ前を向けてるんだな、

って思ったんです

比べて落ち込むんじゃなくて、

刺激を受けて、

「じゃあ、自分も」って思えている

それも、受験を通して

育っている力だと思っています

この1年、自分が決めた「将来の夢」

への思いがなくならかったのも

本人も驚いてるみたいで

そんな風に子どもの中で

この一見大変だった受験期に

「身についた力」や

「気づき」は計り知れないって思います

合否は、結果

でも、ここまでの1年

（頑張ってる子なら1年以上）

積み重ねてきたものは、消えませんよね

長い人生、入試なんかで

子どもの人生は決まらない

たとえ思うような

結果じゃなかったとしても、

「また挑戦する」

「やりきる」

その覚悟が育っているなら、

それはもう、大きな財産です（泣）

受験は苦しい

でもその分、

子どもはちゃんと、強くなっています

今日もしんどい中で頑張っているお子さんと、

それを見守っているあなた

もう、十分やっている

一緒に、この成長の時間を

見守っていきましょうね〜

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【受験期】結果が出る前に、ママが気づいてあげてほしいこと

娘が本命受験2日目でした

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2月になりましたね！早いっ

「受験、うちの子大丈夫かな…」

「このまま間に合うのかな」

「もっと早く準備してあげればよかった」

受験生のママなら、

一度はこんな気持ちになりますよね

受験って、

どうしても「結果」が中心になりがち

合格か、不合格か

足りてるか、足りてないか

でも今日は、

ちょっと違う視点を

それは、

もうすでに、子どもは

「大事な力」を身につけ始めてる

ということ

受験って、勉強の前に、まず

「どんな学校に行きたいか」

「何を学びたいか」を

考えるところから始まる

これって

自分の人生を「自分で選ぶ」

練習をしているということ

うちの娘も、

将来の夢を決めたところから、

自分で塾を見学し、

「ここで頑張る」と決めました

決めるまで、たくさん悩んだって話してくれていました

親が決めた道じゃなく、

自分で選んだ道

この時点で、

もうすでに、大きな成長だと

感じています

成績や判定は、

あとからついてくるもの

でも

「自分で考えて、決めて、挑戦する」

この力は、合否に関係なく、

受験を通して、本人の中に

確実に積み重なっていく

受験期でも、

つい親は不安な気持ちから

足りないところばかりに

目がいきやすい

でも実は、もう育っている

ものも、たくさんある

今できていること、

積み重ねてきた努力、

そして自分で選んで挑戦した経験

まさに

「ある」に意識を向けていく

これは合否に関係なく、消えないもの

ですよね

だから、

「まだ足りない」とか

「大丈夫かな」って

不安になる気持ちよりも、

そりゃ受かってほしい

希望通りの学校に行かせてあげたい（涙）

でも、結果に関わらず

「ここまで頑張ってきた」

「十分成長している」って

子どもと自分をねぎらう視点で、

お子さんを見守ってあげてくださいね〜

受験期のママ、がんばろ〜っ！！

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