第1期べびぃケアコースの第3回のテーマは、
「我が家のパートナーシップ」
第1期べびぃケアコース第3回は、
ママと赤ちゃんのふれあい遊びをした後、
「我が家のパートナーシップ」をテーマに気軽に座談会を開きました。
パートナーシップと聞いて、何でもいいのでお話しいましょうってことで始まりました！
◎子ども（第2子）が生まれてからも寝室を一緒にして、
子どもを寝かしつけてから、夫婦で話をする時間を作っている。
短時間でも有効にコミュニケーションをとるよう心掛けている
◎子どもが生まれる前、なんとなく夫へのコンプレックスがあり、
言いたいことも我慢してしまって、あまりものを言えなかったが、
子どもが生まれてからは、そうもいかなくなった！
夫は、もっと言葉にして言えばいいと言ってくれるが、
何と言っていいかわからず涙することも。
徐々に、自分の考え方の癖を客観的に感じることができてきて、
今は自分の思いを少しづつでも言えるようになってきた。
◎元々夫婦の喧嘩パターンが決まっていた。
夫「なんでそんな言い方するのか
」妻「なんで謝ってくれないの
」 それぞれの素質を知ってからは、
（※mamaはうすで開講中の個性心理学について知った）
出したい言葉を1回飲み込んでみようかなと思ったら、
最近は夫婦関係がスムーズな気がする。
これまであまり子どもの世話をしてくれなかった夫だが、
自分が具合が悪くなった時、いろいろしてくれて、
（夫は）出来ることは自分がやる、
出来ないことはそっちがやったほうがいい、
という考えだということに気づいた。
夫に対する見方や関わり方が変わって大事に思ってくれているんだと伝わってきた
◎生まれた時、この人と子育てしていけるのか不安だった。
家事もしてくれない、何か言えば3倍になって返ってくる。
ただ、首が座ったころから、まずは毎日お風呂に入れてくれるようになり、
それからゴミ捨て、食器の片づけと少しづつだが家事に協力的になってくれた。
女性は雰囲気で伝わると思ってしまう。
だけど夫は、イライラだけ出されているように感じていた。
自分の気持ちを素直に出して、夫に頼るようにしていったら、
夫も動いてくれるようなった。
言えばいいんだ、頼っていいんだ、自分だけ抱え込まなくていいんだと気付けた。
そして、自分自身が子どもには優しく話しかけるけど、夫には全然だった。
夫も話を聞いて欲しいと思ってるということに気付いて、
少しだけでも話を聞く時間を作るようにしている。
素直に泣いている子どもの姿を見て、
自分もこうやって泣けばいいんだと感じ、
今生き直しをしている感じ
◎上の子生まれてから、夫には何も頼まずに、
自分でやったほうが早いと何でもやっていた。
夫には、やりたいことだけやってもらおうと思って、お風呂入れは夫の仕事になった。
自分の役割一つはしっかり持ってもらっている。
育児していると、なんで自分ばっかりと思ってしまうこと多い。
夫は、自分の時間が欲しいいと部屋に行ってしまう。
私も、1か月に1回くらいは自分の時間が欲しいと伝え、
好きなものを観に行ったり、友達に会ったりする時間を作るようにしている。
それがあると、日々は我慢できるようになった。
夫婦の時間があまりとれないので、
たまには、家ででも一緒に映画を見て、大した話をするわけでないが、
同じ空間で同じことをして、お互い満足できてるよう。
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みなさん、旦那さんとの関係を大事にしている様子が伺えて、
コチラも心温まる時間でした。
「ダンナは新人バイトだと思え」ということを言われたことがある。
という話もでました
やってほしいことは言わないと伝わらない。
言えば丁寧にしてくれる。
気付くこと、大事ですね～
そして、松からは、人格適応論に基づいた6つのタイプを紹介しました。
（詳しく知りたい方は、松まで～(^^)/）
夫婦でも、参加者間でも、タイプの違いがあるということをお伝えしました。
例えば。。。。
髪を切って、夫が気付いてくれないと愛情がなくなったの？と、思うタイプと、
ただ、その時気付かなかっただけで、
愛情は関係ないと思うタイプも
あるんだよ～～～なんて
お話しをしたら、
え～～～
愛情があれば気づくでしょ～～～
気付いてもらえないのはショック～～～
というママや、え、関係ないよ
。というママ。それだけでも感じ方や表現の仕方、反応の仕方が違うんですよ～～
なんてお話しをしました。
ママたちからは、夫は冷たいんじゃなくて表現の仕方が自分と違うだけなんですね～～
夫も優しいんだって思えました
なんて、嬉しい声も聞こえてきました。
今回、パートナーシップに大事なこととして、
言いたいことはハッキリ言おう
敢えて夫婦二人になる時間を作ろう
お互いの違いを知ろう
に気付けた嬉しい時間でした～～～
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