スゴい可能性を感じてる
広場に参加しました
悲しく辛い場になりました。
それからいろいろ
考え事してしまい
涙が滝のように流れ
朝まで眠れませんでした
空気が読めず愚かだったわたし
自己肯定感下がりまくり⤵️⤵️
明日仕事へ行けるかな？しか～し
今までの経験を
バネに変えて
前進し続けるのみ❗
不倫修復カウンセラー
河林明佳(はるか)です。
夫の不倫相手
どんな人か知りたいと
思ったことはありますか？
夫の不倫を知ったとき
相談してた親友と
あれこれ分岐しました
その結果
不倫略奪
ビンボー女🈳😢👛
そして悪辣(あくらつ)な女
に行きつきました。
未だにアナログTV
ビンボーそうなバッグ
貧相な出で立ち
不味そうな料理
男を連れ込むために
郊外に2LDK賃貸マンション
不倫夫に自宅を通り越させて
自分の元に来るように
仕向けたビンボー女…
そんなたくらみにも気づかず
ビンボー女を勘違いさせた
バカ不倫夫
略奪を計画してた
ビンボー女はどんな気持ちだった？
優越感？
満足感？
それしかなかったのかな？
私がその立場だったら…
奥さんより
私の方が愛されてると思うかも…
ビンボー女も同じだっのかな
だって
四国の単身赴任先から
九州の自宅を通り越して
5時間かけて
逢いに来てくれる彼
ビンボー女は飛び上がるほど
うれしかったはず
ビンボー女にとって
かわいそうで惨めな奥さん
そのとおり
かわいそうで惨めな奥さん
１人真っ暗なマンションの１室
１週間だれとも話をしない
夫の不倫に気づいてなかったし
誰かと話したいと思って
携帯をおもむろに取る
何のよう？
どうしてるかと思って
いそがしい
何もないなら切るよ
ガチャン
私は話したかった
夫は捨てた妻に用はない
声を聞くのもウザかった
そして携帯を切ったあと
いつも涙で枕を濡らしてた
ひとりで寂しかった
わたしと夫の想いは
北極と南極のよう
遠くかけ離れてしまってた
知ったのはずっとあとだ
発覚時
私には友達がたくさんいるから
寂しいと思ってるるなんて
考えたこともなかった
心の中で叫んだ
わたしはあなたにとって
どんな存在？
寂しくなければ
無下な扱いをして
不倫して楽しんでいいの？
不倫夫の考えはそうだったんだ
理解できない
できるはずかないされた方だから
不倫夫は私のこと
どうでもよかった
ビンボー女と
楽しいときを過ごせれば
満足だったのかも
ビンボー女を妻の私よりも
信用してたのが伺える
ビンボー女にとっても同じ
ビンボー女と不倫夫は
お互いに必要な相手
特別で１ばん大切な相手
捨てた不倫夫
捨てられた私
わたしは知らなかった
振り返るとホント惨め
不倫されるのと
不倫するのは
どっちがつらいのだろう
夫の不倫を知ったとき
とても辛かったと同時に
怒りが込み上げてきた
私に生活力があったなら…
即座にポイ捨てしたのに！
不倫夫は私にバレた時
バレてさっぱりした
これで別れられる
何がサッパリなの？
これってどんな意味？
どんな気持ちなの？
だって だって
社宅にビンボー女を
喜んで歓迎して
私が来るのを拒絶した
最低不倫夫
捨てられた思い
裏切られた思い
捨てた思い
裏切った思い
どちらが苦しいのだろう
バカ不倫夫がビンボー女と
楽しんでるのも知らずに…
中2だった娘を
懸命に育てた
無事に大学まで
生活のためと
必死に働いた
ビンボー女と遊ぶ
お金とも知らずに
仕事でパワハラ
適応障害で行けなくなった
心因性失声症を発症
それでも馬車馬のように
働かなければならなかった私
不倫夫がビンボー女と
遊ぶお金を送金するために
知らずに6年も…
不倫夫はそのお金で
単身赴任先から
自宅には寄らずに
社宅とビンボー女宅を
ドアtoドアの生活
時には旅行を楽しんだ
それも私の誕生日に
そして失声症の時も…
知ってしまった
心が張り裂けるかのように痛かった
不倫夫とビンボー女は幸せな
時間を過ごしてたんだね
２人の行動をプラス思考で
心から喜んで祝福を
してあげることはできなかった
なぜなら
心の狭いサレ妻でしかないから
全てにおいて
必要とされなくなった私
生きるのもイヤだった
そんな私を励ましてくれたのは
今年の２月に亡くなった父だった
夫の不倫が発覚したときも
『はるか大丈夫か？』
ずっと我慢してた涙が…
ほと走るように流れた
不倫夫とビンボー女に
わたしのお金返して！
叫びたかった
知った当時は気づかなかったけど
改めて２人のLINEを見ると
息ピッタリ不倫カップルでは
なかったのかとふと思わせる
直感で感じた
魂で結ばれてる
今では嫌気がさして
ビンボー女のとこへ
行けばいいのに
強く願うわたし
どうしてビンボー女を
選ばなかったのか⁉️
今でもナゾ？？？
ビンボー女と不倫夫のLINE
絶対わたしを選ぶはずと
自信満々な綴りがみえる
あれから数年の時が経った
いつ出て行こうかな
毎日頭によぎる
不倫夫はずっと一私が側に
いてくれると思ってるよう
あまーい！
私と不倫夫の想いは
ずいぶん遠く離れた
きっと
夫が不倫を始めたころから
先に不倫夫が離れた
近づこうとしてた私
後に私が離れた
近づこうとする夫
少しづつ 少しづつ
狂っていった歯車
もう元に戻ることは
ないだろう
捨てた側は
捨てられた思いはわからない
捨てられた側は
捨てた思いはわからない
迷路のような堂々巡り
娘のために
仮面夫婦を続けるのもあり？？？
今は笑えるようになった
２人で笑っても
距離は縮まらない
私はたくさんの友達と
今から出会うだろう
仲間たちに囲まれて
楽しく過ごし夢を叶えて
輝く未来を送りたい⭐
いつもブログを
お読みくださりありがとうございます。