思いつくまま気の向くまま -5ページ目

言い知れないほどの不安

明日･明後日で進級のかかった試験です

容赦なく落とされそうで、非常に怖い

告白したあと返事を待ってる、あの焦燥感に似てるよ…

もう留年はしたくない

48時間後の今頃安心して眠れてたらいいな

とりあえず、徹夜する勢いで頑張ろ

色々考えること

最近考えるのは相性って観念の相対性

自分が相性いいと思っても、相手はどうだかわからなかったり…

当人たちが相性いいと思ってても、周りはそう思わないこともある…

客観的な考えでないから、あれこれ言うほうがナンセンスなのかもな

ただ、自分が「あ、この人と合うかも

」って思ったときに、相手もそう思ってる率がどのくらいか切実に知りたいです

テンションあがると喋りすぎてしまう自分に反省…

特に、自分の大変さを深刻そうに話すこと

ネガティブにならないって決めたなら、明るく笑い飛ばすぐらいの気持ちでいよう!

反省はするけど、後悔はしないように

自分自身のレベルアップを狙います

Eu quero melhorar-me para que ele goste de mim!!

目標

今年の目標は人間的に成長することにしました

まず、ネガティブを少しずつでも治していくこと

そして、もっとトークを磨くこと

以上です

実際にできるかどうかはわかんない

けど、やろうとしなければ何も変わらない

だから、少しずつ頑張っていきます

大掃除

やっと部屋の掃除にとりかかかりました

まあ、本がめっちゃ散乱してるってのが現状なんだけどね

片付け終わったら、模様替えでもするかな

やばいー

最近運動してないから、かなり太り始めてる…

冬休みは毎朝トレーニングしよー

まず明日早起きして走りでもいくかな

あ、一足早く今日から冬休みです

休みも成人の日までだから、羨ましがられがちですが、入試が遅いせいで2月の半ばまで学校が…

今のうちに試験勉強しとこ

あとは今週から冬期講習

高三生をどこまで伸ばせるかが勝負だな

とにかく志望校まで近づけるようにひたすら頑張ろう

君は一体何がほしいんだ？

沈みやすいがゆえに、俺はいつも自分自身の性格について考えてきました

21年間も生きてるんだし、たいていのことはわかってると思ってたけど…

今日の帰りの電車の中で一つはっきりとわかったことがあります

ある人に自分の意見やら存在とか、何でもいいけど拒絶されて(もしくは、俺がその場にいなくても関係ないと思って)、俺がその場から去ったとき

ただひたすら罪悪感と後悔だけが、その人を襲い続ければいいと思えるときがあるということ

自分がこれだけ苦しんでるんだから、お前も苦しめって考え方なのかな…

自分には居場所がないと思うことがよくあるんです

それは特に集団の中にいればいるほど感じることなんだけど…

これじゃあ、喧嘩したときにどこかにいなくなってた、子供のころと変わらないや

未だにものすごく幼稚な部分があることに、多少ショックも受けてるけど…まあ、誰も知らないことだしね

本音を言えるとか軽く口にすることもあるけど、ほんとの意味での本音なんて誰にも語ることはできないんじゃないかなと思いました

自分はこれから先仲良くなっていくであろう人に、どれだけ本音をさらけ出せるんだろう

やるべきことやりたいこと

英語は好きなはずなのに、ポルトガル語はどうしても好きになれない…

ポルトガル語が好きじゃないというよりも、自分の専攻の教え方なのかな

進級試験もあるのにやる気は出ないし…いや、自分で出すものだとはわかってるんだけど

受験期に自分の選択を誤ったのか…正解も不正解もないし、国立受かったんだから贅沢な言い分なんだろうな

留年でもしなければ今こう考えてる自分はいないわけだし、それも含めて人生なんだとは思うけど

とりあえず、今はひたすら試験勉強だ

ライン

ある人を「好きだ」というボーダーラインはどこなんでしょうか？

その人と楽しく過ごせたら？

でも、異性の友達とも楽しくは過ごせるし…

相手から告白されて付き合ったら？

それも何か違う気がする…

好きかもしれないって人と手を繋いだ夢を見て、何となく幸せな気持ちになったら？

無意識下での考えが出てくるともいうからなあ…

考えはじめたらきりがないですね

失敗からは色々学ぶことができる

けど、何も知らなかったときのように行動できなくなるのもまた事実

さじ加減とタイミングが大事なんだろうなあ

と、イブもクリスマスもバイト入る人が言ってもしょうがないよなあ