終わりに思うこと

毎年5日間行われる、うちの大学の学祭も今日で終了ひらめき電球

今年は語劇(それぞれの専攻語で行われる劇)をいくつも見たし、料理店(専攻語が話されてる国･地域の料理)もたくさん回ったし、今までで一番楽しんだんじゃないかなあ長音記号2

最後に見た語劇はドイツ語専攻のミヒャエル･エンデ原作の「モモ」だったんだけど、見た語劇の中で一番引き込まれましたキラキラ

まだ原作を読んだことがないのがお恥ずかしい…

原作はもちろん有名だし、その力もあるだろうけど、あんなに素晴らしいものにするのも相当な努力が必要なはず

自分達が3年前にポルトガル語でやった語劇はあんなによかったのかなあと疑問になってしまったりガーン

劇が終わって、拍手の中キャストが出てきたんだけど、その様子がほんとに嬉しそうで…

自分があんな場に立つことはもうないんだなあって、羨ましくもあり、少しセンチメンタルでもあり…笑

一人で行動したりもするけど、他の人と協力して何かをやり遂げるのが何だかんだ言いつつ好きなんだよね

またあんな経験してみたい!と思いました

まあ、学祭も終わってこれからは卒業研究っていう現実が立ちふさがるわけだけど…あせる

「モモ」で言われていたように、時間を大切にしながら残りの大学生活を送りたいと思います音符

自分自身の根幹

twitterやめようかと思うぐらいショックを受けてる

前の記事でも書いたけど、自分は「自分がいて迷惑にならないか」ってことが行動基準といってもいいくらいで…

共通のフォロワーさんにリプしてるだけで迷惑になるなら、もはや何もできなくなるんだよね

普通にフォロー解除だけでもよかったのに、ブロックしたあとに、それを外すってことをされたおかげで、自分がどういう経緯で外されたか全部見てしまいました

ブロックするならそのままし続けてくれた方がよかった

しかも前にDMしたときには、何事もなかったように不快じゃないとか言ってたのにね

アカウント消してほそぼそやろうかな…

苦渋の決断とか言って何も思ってないんでしょ？

いびつな関係構築論

人から見たら馬鹿馬鹿しく思われるかもしれないけれど

自分が誰かと関係性を作ってく上では「嫌われないこと」が大前提

相手に不快な思いはさせたくないし

待ち合わせより必ず早く着くようにしてたり…

相手から何か自分に関しての不満を伝えられたりしたときには、伝えさせるまでのことをしてしまったとショックを受けたり…


だから、いい関係を築きたいと思う人に言葉を発するときには、いつも綱渡りな気分なのです

嫌われない会話をしたい訳じゃないけど、相手に不快感を与えたくはない

だからといって、相手から「好かれようとしてる」なんて思われたくない

「そんなこと考えてて疲れない？」って聞かれるけど、それすらも習慣になってる気がするし、自分自身の一部と言えるくらい

でも、やっぱり好いてもらうには…って考えちゃう自分もいるんだよね

自分なんかが自然体でいて好きになってもらえることなんてあるのかなあ…

結局のところ

進めずに立ち止まっているのは、
自分だけなのかもしれない

反比例する心の移ろい

合宿の帰りのバスの中


周りが盛り上がれば盛り上がるほど、冷めてしまう自分の有り様って何なんだろう？


まあ、主な原因は今の自分の置かれてる状況にあるんだけどさ


結局避けてるのは自分なんじゃないの？


いつまで経っても変わらないんだね


いじけてかまってもらおうとしてる昔の自分と同じまま


どうせ君のことなんか片隅にもとめてないよ


だったら、気にする必要ないんじゃない？


今まで通りっていったって、関係性は停滞してるように見えて、変化しつづけてくものだし


君が何をしようとしまいと、変わるものは変わるし、変わらないものは変わらない

1年前には自分しかミスに投票してなかった彼女も、今や4票集めて2位だしね


あれだけ魅力のある人なら人気が出るのも当然だと思うけどｗ


いくら努力したって、もう戻らないものもある


今の状態を脱したいのなら、君自身が新しい関係を構築する気概を持たなきゃダメだ


でも、どうせそんなことすらできないんだろ？


自分の卒業までの7ヶ月間何もせず気まずいのかよくわからないままで過ごすのか、それとも自分の気持ちは隠したり、他に向ける努力をしたりしながら、よい先輩･後輩関係を築こうとするのか


それは君自身が決めること


まあ、「何でも話せるお兄ちゃんみたいな感じ」だって、かなりのお世辞が含まれてるんだろうし、俺がいなくなったって別に困ることもないだろねｗ


むしろいなくなってせいせいするかもしれないよ？


こんなときにはほんとにスガさんの「Thank You」とか、大橋くんの「記憶」、スキマの「螺旋」「藍」が聴きたくなる


ほんとにいなくなってしまえればどれだけ楽なんだろｗ

逃れられない状況から動くためには

どうすればよいのか全然わかんないわー

だいぶ久しぶりの更新です


結局のところ顔を合わせるのが辛いから、なるべく会わないようにと思ったけれど、そんなの不可能なんだよね…

明らかに適応機制にとらわれている自分がいやになる…

自分の心が弱いからいけないんだよね

自分から動いたことの結果なわけだし、責任を負うのも全部自分なんだよ？

それを覚悟してたはずなのに…やっぱり姿を見るだけでも辛いのです


停滞から逃れたくて、毎週手伝いで出てた部活を休んでみたものの

何が変わるわけでもなく一日が終わってしまった


相手を傷つけたいとか少しでも思ってしまう自分が情けなくて、ばからしい

あと1年もないし、自分が耐えればよい話だけどね


さらにまさよしさんのツバメとかヤサ男の夢とか聞いてて切なくなってしまった…

何でこんな性格になっちゃったんだろうね…


とりあえず今やるべきはレポートとゼミ発表の準備だ

きっと状況も好転する…そう信じて過ごせたら…

定まらない感情ベクトル

そのときそのときで揺れ動くから、絶対的な感情なんてない

だからこそ、一時の感情に流されちゃいけない

でも…


感情の機微が無意識で、瞬間的で、わずかな痛みであればあるほど、本音に近いんじゃないかと思う

針みたいな感じ

さて、自分の本音はどこにある？

言葉じゃ表現しづらい

何が正解かはわからないけど…

波長が合うというのか、まとう空気の問題なのか

隣を歩いてるのが自然に感じられる…というのかな？

非常に説明しにくい感覚なんだけど(-_-;)

何にせよ、昨日はそんな感じがしました

相手がどう思ったかはわからないけどね

お互いを思う気持ちだけじゃ、うまくいかないこともある

むしろそのせいでいざこざが生じたり…

そんなときに大事なのはああいう感覚なんじゃないかなあ

手探りで見つけてくしかないね(^_^;)

疑心暗鬼

周りのほぼ全ての人(どうでもいい人除く)にいい顔をしてるんじゃないかという気がしてならない…

自分自身でさえ疑いたくなるよね笑

ほんとに自分がそう思っているのか、感じているのかわからなくなるし…

その場の状況には流されるくせに、ただ責任を背負いたくないだけじゃないか

これからまた色々考えることがありそうだなあ…

距離を置くこと

少し頭を冷やした方がいいのかもしれない

不和が嫌いだとか言いつつ、それを起こそうとしているのは自分じゃないか


いい人間でも、信頼できる人間でもない

だからといって、それを言い訳にしていいってことじゃない


自分の幸せが何かを決めるのは自分だけど…それにしても勝手すぎる

今回みたいなことがまた起こらないとも限らない


最低な人間だってのはわかってるよ

でも、まだ最底辺にいるわけじゃない


言葉には責任が伴う

その場その場の気分で簡単に扱っていいものじゃないし


一体何をやってるんだろ