キッシュつくってみました♪

昨日は、子宮もいたくって、スポーツクラブは、10分走って、腹筋、背筋だけしてかえりました。。。

そのかわり、時間ができたし！と思って、おしゃれチックな夕飯を！と思い、キッシュに初チャレンジ★

○材料○

冷凍パイシート　2枚

小麦粉(打ち粉）　少々

ハム　4枚くらい

ほうれん草　１／２パック

たまねぎ　1個(中）

にんじん　１／４本

にんにく(チューブに入ってるすでにおろされたもの）

鶏がらスープのもと　小さじ1／2

塩・こしょう・パセリ・バター　少々

たまご(卵黄）　3個

牛乳　80ｃｃ

生クリーム　100ｃｃ

とろけるチーズ　お好みの量

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

パイ皿

オーブン

パイ生地をのばす棒

■下準備■

冷凍パイシートを解凍しておく

□作り方□

①ハムを短冊のように切る。

②たまねぎはお好みの大きさで切る。

③にんじんをみじん切りにする(モコはにんじんが大嫌い）

④これらをバターでいためる。

⑤ほうれん草を軽くゆでる(半生）

⑥パイ皿にバターをぬり、パイシートを敷く。

⑦パイシートにフォークでちょんちょんと穴を開けておく。

⑧ここに④と⑤を入れる。バランスよくねっ

⑨ボウルに卵黄3個、牛乳、生クリーム、鶏がらスープのもと、にんにく、塩、こしょう、パセリをいれかき混ぜる。

⑩⑨の液を具の入ったパイ皿に流し込む。

⑪この上に好きなだけチーズをかける。

⑫180℃のオーブンで40分やく

味が物足りない場合は、パスタソース(トマト系）のピリ辛をかけて食すのが相性○

△改善点△

食べた感想は、ちょっと中がゆるく、下のシートがぺっとりしている。

・・・ということで、牛乳の分量を50ｃｃ位にして、

温度もすこし上げて焼いたほうがいいのかもしれない！

いや、でも、なかなか見た目もよいし、味もおいしかったと思います♪

このブログを見てくれた人で、こうしたらいいよーっていうのがあったら教えてくださいねー

あ、あと、所要時間が1時間半以上かかって、結構つらい・・・

短時間でできる簡単、見た目、味もいい感じのお料理あったら教えてくださいm（＿）m

プチＢＢＱを実行しやした。

日曜日、プチＢＢＱを実行。

★用意したもの★

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

アルミホイル

火はさみ

バーベキュー網

紙皿

着火剤

たわし

万能ナイフ(サヤ付き）

・・・・・・・・・以上100均･････

さつまいも

じゃがいも

アスパラ

ソーセージ

鳥のささみ

レモン汁

タダでおいてある牛脂

・・・・・・・・以上スーパー・・・・・

炭④ｋｇ（これが最小単位だった。。）

・・・・・・・・以上ホームセンター・・・・

しお（ハーブソルト）

こしょう

バター

わりばし

新聞紙

ライター

つまようじ（３，４本）

・・・・・・・自宅持参・・・・・・・・・・・・

①まず、芋類はたわしであらう。

サツマイモは端をきりおとし、ジャガイモは芽をえぐる

（アスパラは、根っこのほうをすこし切り落とし、一番下を十字に切り目を入れると最後まで食べれるよ）

②アルミホイルで2重にまく

2重に巻くポイントは、1度目に巻き終わった箇所から2度目を巻き始める

③とりのささみは油がないので、持ってきた牛脂を適量に下と上にひいて、アルミホイルでまく。

そして火の準備。

④炭に着火剤をかけ、少量の新聞紙と一緒に燃やす。

（このとき、空気をいれることが重要！

でも、くちでふぅふぅするときは、

炭のそばで息を吸い込まないこと！一酸化中毒に陥ってしまいます。）

炭に一個でも火がついたら、それを親にして、他の炭に火を移します。

新聞紙を燃やしたりしましょう。

近くにｽｷﾞの落ち葉（乾いていることが条件！）があればこれをもやしてもいいかも。

自然の着火剤に早変わり。

⑤新聞紙を燃やした灰ができたら、

炭と灰を上下反転させましょう。

下に灰を適量おくことによって、保温させます。

⑥炭の火が落ち着いてきたら、いよいよ、イモ類を投入！

上から新聞紙をのせて蒸し焼きにしました。

⑦10分後、アスパラ投入

⑧２０分後くらいでしょうか、１つ芋をとりだしてみて、つまようじでぶずり。

中まですっと通ったら芋はできあがりです。

⑨そこへ、ささみと、ソーセージを投入。

これはじゅうじゅういってきたらもう出来上がりです。

⑩これらを塩、こしょう、レモン汁でいただきました。

アスパラなんて絶品です！

ささみもやわらかくできました。（食べるときに牛脂はとってね）

なによりもサツマイモ×バターがとっても甘みも香りもよくて最高！

大成功でした！

あと、買っていった100円網は、芋などを食べるときにあたためるのに使いました！

あのあと、やかんをもっていって、コーヒーなんか飲んだらおいしかったかも♪

いやぁ、楽しいお休みでしたわ★

モテルことと愛されること

私、モコは27歳。

好きな人は28歳の同居人。

私は子供ナシのバツイチさん。

トビキリ美人でも、可愛くもない。

しかし、なぜだか微妙にモテル。

現在、好きな人と一緒に暮らしながらも、

①かつての同級生

②24歳のフリーター

③31歳の技術系

④29歳のエリート

⑤30歳のサラリーマン

⑥26歳のテニスのインストラクター

からもとめられている。

さすがにコレだけの人数と彼と一緒に暮らしてる事実。

最近はじめたスポーツクラブもあって、ほとんどマメに相手にしてられない。

だから、ほとんど放置プレイ。

それでも、彼らは一生懸命になる。

これが恋愛の法則か？

その昔、男は狩りをし、女は農作物を耕し、家庭を守った。

これなんだろうか。

男は手に入れられないものを望み、追いかける。

しかも、その獲物は「捕まえられそうな獲物」なのである。

「高嶺の花」じゃすぐにあきらめるんだろう。

だから意外と美人に限って、いわゆる負け組といわれる類にあしを突っ込んでいるのかもしれない。

男は、捕らえられそうな獲物を狙う。

狙っても捕らえられなかったら、わなを考える。

試行錯誤して、それでも、かかりそうなのに失敗すれば、さらに捕らえることに執着する。

女はどうだろうか。

自分の居場所の確保に一生懸命だ。

誰が決めたか、女は受動態。

受動態がゆえに選択肢をもつ。

女はより安住を求めて選択するのである。

どんなに素敵な佇まいで、家具もおしゃれなもので鮮麗されてても、

台風や地震がおおい土地にはすまない。

どんなに自然条件がよくても、デパートや、スーパーのない土地には、住むのになかなかの勇気が要る。

女は、住むのにあたって、好条件なものを常に眼を光らせているのである。

つまり、もてるのに必要なこと(自己解釈）は、

気があるように見せかけて、絶対に落ちてはならない。

そして気配りは忘れないこと。

とにかく振り切らずに逃げること。

もうすこし具体的にいうと、

目を見つめて会話をする。

そして、見入ってきたら自然に目をそらす。

この繰り返し。

そして、相手にボディタッチをいれる。

（おばさんタタキはやめましょう）

メールの返事はすぐに返したり、一日遅らせたりする。

あくまでもヒマだと思われてはならない。

内緒話をつくる。

相手の行動やしぐさをさりげなくまねする。

約束は即ＯＫしない。毎回ＯＫしない。

会話から、どんな感じの子がタイプかを割り出してあとは演じるのみ。

これを続けているうちは、いい。

しかし、誰かを好きになって愛され続けること。

これが難しい。

あたしには愛されることの答えがみつかっていない。

ただ、思ったのが、愛されようとするなということ。

それが、今回の勉強したことである。

あぁ、眠くてわけがわからなくなってきた。。。

すみません、ものすごく中途半端です。

でも、このブログは日記帳みたいなものだし、まぁいいか。

ん？やたらトイレの回数も多いし、

生理でもないのに不正出血。

まさかまさか

妊娠！？

彼と過ごす時間

来月には離れてしまう彼。

一緒に暮らしているとはいえ、過ごす時間はごくわずか。

21時半に帰宅、ご飯、就寝、起床、通勤。の毎日で、

休日に彼の休みはない。

でも、そろそろ離れる事実から、昨日休みをとってくれた。

久々の一緒の休日。

本当に楽しかった、

そして寂しかった。

彼と過ごす時間は、今までどんなものだったのか考えてみる。

最初はただただ愛しくて、なんでも一緒にしたくて、片時も離れたくなかった。

彼の気持ちが、薄れていって、恋愛感情ではないことに気づくと、

好きになってもらう努力をはじめた。

それは「してあげること」

料理、洗濯、みみそうじ、マッサージ、YESマン（ウーマンか）

それに彼はきっと重みを感じたのか、

「してあげること」を嫌った。

そして、転勤による別れが刻一刻と迫ってきた。

タイムリミットがあるからなのか、

お互いが、お互いを思う心がでてきた。

今まで、自分のために、相手にしてあげてたことが、

相手にしたいことに変わる。

感謝する気持ちがめばえた。

彼と過ごす時間は、

私を成長させる。

いろんな気持ち、教えてもらった。

いろんな考え、見つけた。

もしコレで最後でも、

あたしは彼と過ごした時間は宝物だと思いたい。

泣いたことも

叫んだことも

暴れたことも

幸せ感じたことも、

あったかさも、

おおきさも。

彼が素晴しい人間だとはいわない。

でも、その素晴しさも、嫌なところも、見つけることができたこの時間に感謝したい。

体調わるくて、今日も子宮から出血。

だからこそ、こんな感謝の念が生まれるのかもしれないけど（笑）

シンジルコト

今まで、ヒトを信じることってできなかったの

だって、自分の親でさえ、信じることはなかったんだもの。

小・中・高・大学が一緒だった、今まで全然仲良くしていなかった男の子。

ふとしたきっかけで、仲良くなって、お互い恋に落ちた。

そのとき、彼には彼女がいて、ふられた彼女からは嫌がらせも受けた。

彼は友達もなくした。

それでも、お互い幸せだった。

親から、愛情をもらえなかったと思ってるあたしは、

親からたくさんの愛を受けて、純真に育ってきた彼がまぶしくも疎ましかった。

彼もそれを知っていた。

だから、たくさんの愛情をくれたの。

あたしがどんなに拒否しても、

あたしがどんなに傲慢でも。

恋人であり、親であり、兄であり、友達だった。

いろんな役をしてくれた。

夜中ねむれないときには、本屋に言って、童話を買ってきて眠れるまで読んで聞かせてくれてた。

親にしてもらえなかったこともしてくれてた。

子供に戻りすぎてたあたしは、

初めて、シンジルということを知った気になった。

そして、お互い就職して、遠距離になった。

しばらくして、あたしの妊娠がわかった時、

彼が、むこうで、出会い系でしりあった女と浮気した。

今まで、恋人以上の存在だった彼が、

とても他人にみえた。

信じることができなかった。

あたしと彼の子供は流産した。

大切なものを一度に失った気がした。

だから一度の浮気で、あたしは別れた。

そしてそれから、4年が過ぎようとしている。

それでも、未だに彼の夢を見る。

似た人を見つけては息をのむ。

先日は、偶然、彼の弟を見かけてからだが震えた。

その彼を忘れるために、彼と別れてすぐに付き合ったヒトと結婚した。

見かけ上、とても仲がよかった。

でも、夫は知ってた。

あたしが、まだ、彼を思ってること。

仲のよい、夫婦生活はあたしの演技でしかないこと。

それに苛立ちを覚えたのか、彼は暴力を振るうようになった。

そして離婚。

離婚を考えているときに、YAHOO!のメッセで、同県の彼と知り合った。

それが、今一緒に暮らしている、異動の決まった彼だ。

彼もまた、出会い系をしていた。

あたしはその行為が、元彼と重なって、

とてもショックで、とても汚らわしく、とても裏切られた気になった。

それでも、元彼を失ったときの寂しさ、悲しさ、苦しさの学習能力が、

今の彼からハナレルナ！という指令を出す。

信じろ!信じろ！と自分に唱える。

信じようとする行為が、更に疑惑を生む。

まるであたしは心理学者か、プロファイルのように真実をかぎだす。

結果、体調をこわしたの

多分あたしは立派な探偵になれるわよ。

そして、二人の仲も悪化したの。

彼からは、愛せない宣言までもらった。

それでも、やさしい彼は、いかにも体調不良のあたしを追い出すことはできなかったの。

しばらく、あたしのごっこに付き合ってくれているの。

あたしも本当はわかってるの。

そして、今回の異動の話。

悲しみ、寂しさ、空虚。

孤独を感じる恐怖。

自分の存在価値。

でも、それってなんでだろう？

もう会えないから？

会ったとしても、彼のむこうでの生活が気になって

精神的に不安定になるから？

そして改めてシンジルということを考えてみる。

シンジルコトって、

あたしが、決め付けちゃってる相手の定義や、あたしの常識の枠内に相手を収めることじゃない。

きっと、シンジルコトって

認められなくても、

納得できなくても、

受け入れてあげることや、

相手の気持ちになって、立場になって考えてあげれることなんだろうなと思う。

だって、それがその人なんだもの。

利害のない関係だけが、信頼関係とはいわない。

きっといかに、相手を知ろうとする心があるか、

いかに相手のことをそっとしといてあげることができるか、

いかに無になって過ごせるか、

いかに有の関係にあるか。

そういうことかもしれない。

そこに愛情が入ると、とてもとても難しくなってしまうけど・・・。

今だからわかる。

元彼の気持ち。

元夫の気持ち。

そして、今一緒に住む彼の気持ち。

いつまでも幼少時代を引きずっていてもだめ。

シンジルコトの勘違いを解いただけではだめ。

すすまなきゃ。

虚無

土曜日…今日もお仕事な私↓↓

彼の異動も確定らしいし。

ほぉーんと、今日は（も）ヤル気がしない…

いつからだろうー？こんなに仕事に対してもいい加減になったのゎ…

ほんの一年前までは、バリバリ働くキャリア妻だったのにぃ。

せっかく離婚もして、時間に余裕ができたというのに、

この有様。

なにか始めないと！

このままじゃ人生が終わっちゃう！！

と、妙にあせったりするのです。

仕事も、恋愛も。。。

彼の異動をしり、離れる現実を迎える来月は、一体あたしはどうなってんだか。

約一ヶ月。

あたしは自分で立てるように、何か対策を講じなければ★

皆様はいったい、どういう風にして、いろんなどうしようもない事を乗り越えてきたのだろう？？

感情路線の問題は、あたしにはどうも対処できない。。。

なぜ、好きな人にすかれて、好きな人に必要とされないんだろうか。

最近本気で呪われてるのではないかと錯覚する（笑）

あーだめ。

文章もロクに書けやしない。

NO～脳～悩！！！

ふぅ…

昨日、ブログに初挑戦し、なんだかリフレッシュした気分になって、意気揚々♪と

車で音楽をボリュ～ムいっぱいにかけて

日課のスポーツジムへ…

はりきって駐車しようと、勢いよくバック。。。

ガツンっ

柱に愛車をぶつけてしまいました…

あ～あ、やっちゃったと思って、とりあえず慰めてもらおうと彼に電話…

そこで更にショック！！

転勤の可能性は前々から聞いてはいたけど、

来月の中旬にも移動かもしれないとの事…

もし離れてしまったら…

多分二度と会わないと思う･･･

一緒に住んでて、たまにSEXもする。

ご飯も毎日作ってるし、

生活費も彼が払ってくれてる。

それでも、「恋人」としては認めてくれない。

「好きになれない」

といわれてしまってるからっ！！！

不思議な関係かもしれないけど、

それでも、あたしは、「離れていかれる事」に異常に不安を感じ、

「一緒にいること、過ごすこと」に固執する。

今回、この地を離れることになれば、間違いなく彼とはもう連絡は取らないだろうな。

恋愛体質、恋愛中毒・・・そのような類に匹敵するんだろうな、私は。

それでも、誰でもいいわけじゃなくて

寂しいからでもない。

そういう彼がいながらも、

なんとか彼から離れたくて、何人かの人を一時期キープした。

キープ君たちは、私の状況をしっていてもそれでも、全身全霊ささげてくれようとする。

「私のために」何かをしようとしてくれる。

私はなにかをしてくれようとすればするほど気持が遠のく。

なぜなら、私が何かをしたい人だから。

こうやって、太い脈はなくなって、エダワカレした葉脈だけが残る。

おおよその栄養源がないからこそ、あたしはすぐにでも枯れそうになるのだ！

モテルといいたいわけじゃないが、何人もの人たちがあたしにきをとめてきた。

その中でもちゃんと愛した人はこのうち2人しかいない。

一人は結婚できなかった、元彼。

もう一人は今の人。

悩める私は、現在胃炎もちなのだ！！！

バランスよくなぜ生きれないんだろうー。。。

需要と供給が崩れるのである。

ブログってなんだ！？

こぉいう世界に詳しくない私…

でも、考えてることを文字にするのは結構好き！

そして、今は考えることがいっぱい★

だから、新しく日記帳のかわりに参加することにしましたぁ。

あたし。そうだな。名前をきめよう。

HAPPY－MANIAの作者（安野モヨコ）にちなんでモコにしよう。

ここDE、モコの軽い自己紹介をば…

モコは北陸地方にすむ27歳。血液型はO型。

幼き頃に両親が離婚し、

母親からはプチ虐待をうける。

それでもグレルことなく育ち（そういうお友達はそれなりにいたりする。）,

かわりに「愛情」というカテゴリにおいては、ひねくれまくって今に至る。

ちなみに椎名林檎の歌詞にはとても共感できるのである。

3年間愛し、愛された彼と同棲し、就職、転勤、妊娠、流産を経験し、

別れる。

別れた後、すぐに新しい彼と出会い、わずか半年で結婚。

理由は妊娠！しかし、彼の強い希望で、なくなく堕胎することに。

籍を入れたはいいが、今度は彼からDVを受ける。

そして、離婚。。。

今はとても微妙な関係の別の彼と同棲中。

とにかく、結構波乱万丈である。

今はその彼のことを愛すが、それは一方通行である。

軽く紹介・・・といったわりに文章長すぎ・・・

反省～