おはようございますでもいい時間。
28日は起きている時間がすごく少なく
一日中ほぼ寝ていました。
そのためこんな時間まで眠れない。
今週はなんだかストレスを多く感じ
わたしのストレスMAX解消法は普段徹底的にしないような掃除。
お風呂場、トイレ、洗面台、ラグを洗い
チビたちのケージの掃除もやっとできた。
布団も干してシーツも洗って肌掛けも洗えた。
日常の家事もいつも通りやった
身体を使わないとモヤモヤばかり溜まってしまう。
結婚して2年
付き合ってた頃とほぼ変わらない仲の良さで幸せだと思っています。
今年一月に心臓が悪いのがわかって
ずっと諦められなかった妊娠、出産を
『わたしにはできない。もう仕方ない』
『夫婦ふたり、ねこの子どもたちがいればいい』
心から諦め、チビたちがいる生活が一番と心の底から思っていました。
学生時代からの一番の仲良しの子が
妊娠、出産しました。
普通におめでたい。
産まれたよと連絡がきたときは
泣いて喜んだ。
でもやらかしてる。
妊娠報告のときからモヤモヤはありました。
妊娠したことじゃなく報告の仕方が。
主人にわたしに報告してもいいかと相談がきた。
すごくバカにされた気がした
結婚してるのに子ども出来ないわたしが悪いみたいな。
ものすごく見下されてる気がした。
妊娠中もこのコロナ禍の中いろいろと出かけてて
まったく自覚無いように思われても仕方のない行動。
幸せ、充実、できる女、オンパレードなSNS。
出産してすぐに
都内の繁華街に行きたいとの言葉。
わたしのかわいい子どもたちに向けての『ねこ』発言
(彼女も実家で自分の子といってねこをかわいがってました)。
養子について言われた言葉もそばにいたら殴ってたかも。
養子については
学生時代含めわたしは専門的に学んだので
彼女より 主人より詳しいです。
↑二人とも保育士。
保育士になれなかったけど
その後もたくさん情報を頭にいれてます。
すべて子どもができないわたしのヤキモチと言われれば
それまでなのですが
伝え方って重要で
文字だけなら尚のこと、気をつけないと
どこまでも相手を傷付けるということを
彼女は33歳にもなり気付けてないことに驚きです。
これまで順調に生きてきた彼女。
お子さんが産まれきっと悩む日もくるでしょう。
そうなったときに
ご夫婦でどれだけ話し合い解決していくことができるのか。
縁を切るつもりなんてありません。
たくさんの楽しかった思い出があるから
一緒に笑ったし、泣いた。
白血病の入院中、足の手術のとき
病院にきてくれてたくさん話してくれた。
わたしが白血病と告げたとき
わたしには一応婚約者という立場の人がいたが
その人は人間とは思えない言葉を言ったけど
彼女は泣いてくれた。
まなみばかりと泣いてくれた。
ただしばらくはお付き合いしたくない。
会いに行こうと思ってたけど
家に帰ってきたら
荒れるのがわかってる。
主人に迷惑かけたくない。
鈴の助と幸吉郎に怖い思いさせたくない。
心臓と精神に負担をかけたくない。
主人、母、後輩と信頼できる人には全部話したけど
まだわたしの中で解消されない。
文字にすると落ち着く傾向があるので
久々のブログ更新なのに愚痴ってみました。
後輩はもちろん主人も年下なのですが
味方というか
彼女の言動がおかしいと思うと言ってくれました。
わたしにそんなこと言ってたのかと
後輩は怒ってくれました。
わたしは子どもは産めないけど
それのなにがいけないんだと思っています。
主人と仲良しで
ママ大好きのチビたちにストーカーされて
母含め兄たちとも仲良いいし
わたしのためにキレてくれる後輩もいる。
病弱ではあるけど生きてる。
コロナのワクチンもできた。
新しい趣味も見つけることができて
いまはチビチビねこも保護中。
幸せだよ。
彼女がどう思ってるかわからないけど
彼女が思ってるより
わたしは充実してて幸せな人生です。
目標は老衰。
あと50年は生きる予定。
書き始めて一時間
いつも起きる時間の30分前になってしまった。
チビたちがわたしの布団の上に乗ってきた。
アラームが鳴ったら体の上に乗ってくる。
足を噛まれる。
それが一日のスタート(*^^*)
ごはんあげて
血圧測って
少し眠れるかな？
今日は買い物に行かないと人間の食べ物がない
主人の大好きなササミ、安いといいな。
manami