望みが叶っていく過程は時に「怖い」

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去年の夏から望んでいたことが

もうすぐ叶う、そんな時に。

怖さを感じる。

逃げ出したくなる。

頭の中で思い描いて

無限に想像を膨らませている時は

ただただ、楽しい♡

だけど、

想像が現実になっていく過程では、

身体を使って行動して行かないといけない。

人との関わりも必要で、

上手くいかない葛藤も

気持ちの揺れ動きも

起きてくる。

楽しみなのに怖い。

感じたい最高の感覚を感じられなかったら、

どうしよう。

自分にがっかりしたら、

どうしよう。

望みは、夢は、

カンタンにすいすい叶っていけば

楽しいだけかと思っていたけれど、

今回は規模感も大きくて怖い。

ゆっくり叶っていくときよりも

自分にも負荷がかかるから。

そんな時は

本当に感じたいのは、

想像だけしていた頃の感覚だ、

ってことを思い出す。

自分の望みにしっかり土台を置いて

後悔のないように全力を尽くす、

って決める。

あと約2週間。

ファッションモデルとして

ピアアリーナでランウェイを歩く♡

自分の内側の世界が広がる感覚を自分で感じながら、

同世代の女性に、過去の私に、

同じ感覚を届けたい♡

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無制限に望んでいこう♡

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〇〇したい

〇〇になりたい

○○がほしい

なんだって望んでいいはずなのに

いつの間にか

望むことにさえ制限をかける。

だからいつのまにか

望めなくなる。

望みのタネは日常生活の中に

転がっている。

それを見つけるか

集められるか、も

自分のアンテナが立っていてこそ。

アンテナを立てるのは自由。

なのにそれさえも

”そんなことしたって仕方がない”って

思うこともある。

でも、

ひとつ望んで

ひとつ行動すると

その先には新しい展開がある。

必ず。

つながる。

何につながるかなんて

その時はわからないけれど。

勇気が必要でも、

望みの先の行動は

単発で終わらない。

私は来月、

ステージに出ます。

モデルとして

アパレルブランドの新作を着て

１万人の観客の前で。

１年前、

知っている人もいなかった私は

小さくなって4階からそっと覗いていた。

同じ会場で。

1年前の私が聞いても、

信じないでしょう。

そんなことが、実際に現実になる。

点と点だけを見たときに

たとえ飛躍していても、

日々が線でつながっている。

自分の願望は、

しっかり意識しよう。

もし後で、

本心の望みじゃなかったな、って

わかったとしたって、

それはそれでいい。

無制限に望んで、

自分の望む方へ。

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間違った自己認識で自己肯定？！

たくさん自分と向き合ってきたし

“もう十分自分のことわかってる！”

って思ってたけど…。

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先日、

とある自己診断を受けてみて

気付いたこと。

今まで何度も

“ここは”強み“だよ！”と言われてきたのに、

なんだかんだと理由を付けて

長所として認めようとしてこなかった。

ってことと、

自分の弱点に意識を向けて

弱点を補おうとして苦労していた、

ってこと。

つまり

“いいところなし“という自己認識で

自分を受け入れてきていた…。

今回の診断では

“これは自分の強み”と素直に思えて、

責任感が湧いてきた。

自分が持っている強みを

活かさなきゃもったいない！って

力が湧いた。

私は

「ダメな自分」の方が

「いいところある自分」よりも

受け入れやすかったのかもしれない。

自己受容できるようになったから、

自分の強みも素直に

受け入れられたみたい。

自分の長所・強み

素直に受け取れないときは、

“そうなのかもね”って思ってみる。

俯瞰して

客観的目線で人物像を描いてみる。

少しずつ強みを受け入れて、

自分の長所、活かしていこ～♡

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わたしたちのちから

わたしはただ

ちゃんと生きたかった

誰にも後ろ指さされることなく

まっとうにまっすぐに

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だけど

それは多分ガマンだった

その背景にはいろんなことがあって

世代もあって

時代もあって

自分の受け取り方もあって

それでも自分で選択してきた人生。

こうやって生きていくと決めてきた人生。

「選ぶということは

何かを捨てること」

高校生だった長男の

保護者会で聞いた言葉

私はそうやって

戻れない人生の中で

もう経験のできないことを

たくさん捨ててきたのだろうと思った。

でも、今になって思う。

そんなの

いつだって取り返せるんだ。

本当は。

その瞬間の選択は

何かを捨てることかもしれない。

でも、

捨てたものを取り返そうと思ったら

いつだって得られるんだって。

そんなことできるって知らなかったから

してこなかっただけ。

パーティして

撮影して

ライブで歌って

私は次はランウェイを歩く

モデルとして。

こんな現実を望めるんだってこと

望んでいいんだってこと

知らなかったよ。

先月50代に入った私が

そんなことしてるなんて、

公務員やめるときの私は知らなかったよ。

いや、1年前の私も知らなかったよ。

いま、選びたい方を選ぶ。

後悔しない方を選ぶ。

意外とこの年齢の私たちは

20代の頃より柔軟かもしれないな。
 

未来は自分で創るって思っているし

なにかに巻かれなくても

自分で何とかする、って覚悟があるから。

望む、選ぶ、行動する。

”いつも楽しそう”と言われる私は

そうしてできあがってきた。

なんだって望んでいい

なんだって選んでいい

なんだって頭の中は自由でいい

そう思えていることが

一番の力強さの源。

今もいろんなことにわくわくしている。

自分の未来にわくわくしている。

しあわせなことだな、と思う。

ほんとに。

「決める」だけで、

未来の方向は変わってくる♡

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「本気を出す」ことの怖さ

本気を出すって

全力を出すって

…怖い

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本気になるって

全力を出すって

私にとっては、

怖いことだったみたい。

 

本気になって全力で取り組んで

何にもならなかったら…

誰にも認められなかったら…

自分に言い訳できなくなってしまう

かもしれない怖さ。

逃げ場がなくなってしまうかもしれない怖さ。

そして、

辛さやみじめさや悲しさが

受け止められないくらいに

大きくなってしまうかもしれない怖さ。

だから、

環境のせいにしたり

だれかのせいにしたりして

本気にならない理由をつけていた方が、

楽だったんだ。

本気出しているふりしたり

自分で選択したふりしたり

自分でも“ふり”に気付かないくらい

怖さから逃げるために、

思考は巧妙に自分を騙す。

本気になりたいのに

本気になるのは怖いから逃げる。

本気を出さなかったら、

ほどほどの毎日になることが

わかっているはずなのに、

怖さが勝ってしまう。

瞬発的に、ではなく、

継続して本気でいることって、

パワーがいる。

でも、

自分の持っている本気を

全力で出してみたい。

自分の本気がどのくらいのものなのか

感じてみたい。

それってもう、

気付いてしまったら無視できない望み。

本気出したいのに

本気出さないのは、

パワーの無駄遣い。

気付いちゃったのなら、

怖くたって本気になるしか、

気持ちよく生きる道はないんだよね！

本気、出してますか？

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