羨ましい…

旦那さんのことが、

大好き

って堂々と言える人が本当に羨ましい。

結婚記念日？？

そんなのまともに祝ったこともない。

私の誕生日

母の日

クリスマス

一度くらいサプライズを期待してみたけど、ないよね、そんなの。

G.W

それなりに、子どもたちを連れてお出かけもしてる。

そしたらね、たーくさんいるんだよね！

ほんっとうに仲良しなんだろうなぁっていうファミリー。

そして、

ご高齢のご夫婦が2人で仲良くお花見てたり、

オクトーバーフェストに来てたり。

私たちはいま、子どもがいるから

何とか夫婦として成立しているだけ。

きっと、子どもたちの手が離れたら、家族として成り立たないだろうな。

年を取っても仲良く…なんてないな。

結婚記念日。

happyな気持ちになるというよりは、

数年前の自分の見る目のなさにガッカリする。

そして、一緒にいればいるほど

夫に対するイライラがどんどん蓄積されていっているのがわかる。

時間を戻せるのなら、

夫とは結婚したくないなぁ～。

とにかく後悔。

なんか、毎日夫といると

なんかイライラする。

ヘコむ。

疲れる。

子どもたちだけが癒し☆

確信犯

姑が舅の死後、自分の生命保険を解約していたのは確信犯でした。

夫と私が、貯金も保険金もなかった舅の死後、葬儀やらなにやら、

大変ながらも、なんとかこなして、やったから、

自分のときもそうしてもらおうとでも思ったようです。


舅のときですら、すごーーく大変で、

今でもそのことでずっと苦しんでいる息子夫婦を見ているはずなのに、

自分までそんなことをしたら、

後でのこされた人が、またどんなに大変な思いをするのかということを考えもせず、

自分の時も任せよう！みたいな感覚になって、自分が月々の支払いをするのを惜しんで解約したようです。

普通、息子がそんな思いをしてるのを見たら、

逆に自分は迷惑かけないようにしようと思うのが親じゃないかと思うんやけど、自分さえ良かったら、あの人はいいようです



姑は、ずっと夫のことを頼りにして、甘えているけど、

実際、夫にそんな力やお金はないし、

舅の葬儀ですら、夫はほとんどお金も出せてない！

それで、結局、誰がお金を出したのかということも、

その後もずっと、諸々の手続きや対応、舅の借金で夫や私がどれだけ大変だったかも知ってるいるはずなのに、


自分には関係ないからと、人の気持ちや大変さも考えもせず、この図々しさ。


お金については、なかったらなかったで、私や私の実家がなんとかするだろうと勝手に思ってるんだと思います。

全くそんな義理もないのに！


本当に図々しすぎるし、意味不明です。

おそらく人格異常だと思う。



昨日、実家に電話して帰ってきた夫からそのことを聞かされて、

またもやケンカ…。


夫に怒っても仕方がないのかもしれないけど、

あの姑を甘やかして、

姑がやりたい放題しても、人に失礼なことをしまくっても、

なんとかしてと、切実にお願いしてきたのに、ここまで放っておいたのは夫です。



本当に舅の死後、辛くて辛くて大変で、

次から次に体調も崩して、地獄かと思うほど辛かったのに、

そういう思いをさせた、当の本人は、

悪びれもせず、夫の前でだけ、心配している素振りだけ一応見せて、

裏では、そんな確信犯的なことをしていたわけです。


結婚してから、義両親のことで苦しんで、どんなに助けて欲しいとお願いしても訴えても、

姑の演技に騙されて、守っても、助けてもくれなかった夫。


私は、夫が楽しそうな顔をしていると嬉しいし、

辛そうな顔や悲しそうな顔をしていると、

もちろん辛い。

だから、夫がそんなに辛そうだったら、何とかして助けたいと思うし、

それが自分の身内のせいだったら、尚更必至でなんとかすると思う。

だけど、夫は、ここ2年近く、どんなに泣いて必死に訴えても何もしてくれなかった。

私だったら、大切な人にそんな思いは絶対させません！


だから、きっと夫にとって、私はその程度の相手なんだと思います。



ここまで、バカにされて、それでも必死にやってきて、

今まで、がんばってきたのは、自分だけだったのか、何だったのかと思いました。


姑が夫のことをどんなに思ってなくても、迷惑かけてきても、

今後も夫が姑に強く言えないのも、見捨てられないのも、

目に見えてわかるし、

こんなに夫婦共々苦しめられても、

そんなにあの頭のおかしな姑が大切なら、一生姑と一緒にいればいいのに、

と思います。



この件で、わたしが怒ると、

そんな話ここでしてもムダだとか、

無意味なケンカや話し合いはしたくないと、

声を荒げて怒るのに、

ここに来てまで、姑に対しては、電話でも声を荒げている姿すら見たこともありません。

最後にはおやすみーとか言って、本当に気持ち悪い。


怒る相手違うんやないかと思います。


夫は、口では、一番大切なのは、

私と生まれてくる子どもだとか言っているけど、

なんか違う気がします。


子どもが生まれるから別れたくないんでしょう。

金銭的に頼れる相手がいなくなると困るから別れたくないんでしょう。



結局、私より、姑がそんなに大事なら、さっさと姑の元に戻って、私をこの異常な環境から解放して欲しいです。




最近、お腹がよく張るけど、

ここ数週間で、新しく義実家の借金や姑のトラブルが増えたことで、更によく張るようになったし、

昨日は、1時間に4～5回は張ったりしてた。

そして、このことを聞かされてケンカした後は、特に酷い頭痛で眠れなくなり、

朝4時に一応ベッドに入ったら、今度は5分おきくらいに頻回に起きるお腹の張りで痛すぎて眠れず。

それが1時間近く続いて、このまま陣痛がきたらどうしようとか、

お腹の赤ちゃんは大丈夫だろうかとか、めっちゃ不安になったけど、

それもなんとか治まってきてようやく就寝しました。


朝、夫の出勤時に起きると、胃の圧迫感というか、もたれがいつもにも増して酷く、胃液を嘔吐。

頭も痛いし、さっきまでベッドから出られませんでした。


お腹の張りは、時々あるけど、今朝方ほど頻回ではなくなっていて、ちょっと安心。

赤ちゃんもちゃんと元気だよ、って胎動で知らせてくれます。


でも、このまま、このストレス環境で生活を続けていくのは、

もう限界かな、という気もするし、

何より、体調に色々出てきてるし、ストレスや体調が赤ちゃんに影響するんじゃないかというのが、

本当に不安で仕方ない。


赤ちゃんのために、強くなろうと決めたのに、

なんだか、心を保つのに自信が持てない。


信じてくれという夫をいつまで、どこまで信じていけばいいのかもうわからない…




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案の定…の最悪義実家。

一昨日の夜は、22時過ぎに帰ってきた夫と、

まさかの5時までケンカしました


だから結局、言ってた通り、昨日もお出かけできませんでした



だってー

もう本当に姑、あり得なさ過ぎなんやもん


夫も結局同類やし。

話し合いにもならん。




以下、ダークな内容やけど、
ツラツラと書かせていただきます。


姑は、私たち夫婦が結婚する少し前に、

義弟と2人で、空き家となっていた自分の実家に引越ししたんです。(前にも書いたけど、その時も相当色々と失礼やし、自分勝手やったんやけど！)


で、そこで2人で暮らしてたんだけど、

結局2階部分でしかほとんど生活してなくて、

1階部分が無駄になってるってことで、

1年後くらいに、姑の姉妹家族が1階部分を改装して引越して来てたの。


そしたら、ここに来て、その家族が2階部分も使用したいから、姑に出て行って欲しいと言い出して…


私からしたら、その家は、姑の兄弟、姉妹の遺産だから、

住む権利？というか、相続権はあると思うんやけど、

どうやら、姑が固定資産税とか払えないからと、

その家族の旦那さんが払っていて、姑が家賃という形で、少し払って住んでたらしい。


で、何故か、どういう話し合いをしたかは知らんけど、

家の名義ももうその旦那さんになってるらしく、出て行ってと言われれば、出るしかない模様。


私としては、老後の貯金もなーんにもしてない姑だけど、

せめて、最期まで住む家があるってことだけは、唯一安心してたの。

でも、これから賃貸探してってなると、絶対滞納とかしそうだから、その被害がまた来るんじゃないかとか、何かあったら、結局色々と面倒みなきゃいけないんだろうなとか思うと、これからも、余計にずっとビクビクして過ごさなきゃいけなくなるんだ思うと、もう本当にウンザリ…


義弟は、春に就職予定(というか、この時期なのにまだ内定は出てないらしいんやけど)やから、1人で独立すると。



で、そもそも、その家族が改築して、引越してくるっていう話になった時期に、

私は、何度も夫に、あの家の相続とか名義とかはどうなってるのか？

姑は本当に一生そこに住めるのか？

とか確認したの。


丁度、舅が亡くなって、舅の実家の家の相続でも色々揉めてた時期だったし、

結局、私たちは、舅の親戚に、そのボロゴミ屋敷の掃除やらされたり、お金だけは払わさせられたのに、

相続は、放棄させられたりして、迷惑かけられるだけかけられて、葬儀代すら取り返せなかったりしたからさ。


なのに、夫は、

姑側の姉妹は、仲がいいから、絶対に姑が追い出されることとかないし、

舅側とは違うから

絶対に大丈夫‼

と断言されて、


私も、別に姑の親戚と親しくしてるわけやないし、そもそも嫁の私がそこまで突っ込むのもおかしいと思ったから、

それなら…って夫の言葉を信じてたの。


けど、結局の結果がこれ。

また、一つ頭を悩ませる問題が増えた。



そして、そして、一番ムカついたのが、

姑が生命保険に無加入だったこと‼


私たちは、舅が亡くなった時に、

舅が貯金も保険金もなく、借金だけ遺して逝ったたために、

葬儀代とか身辺整理のほとんどの費用を払わなきゃいけなくなって、

夫も貯金はなかったし、

結婚してからチョコチョコ貯めた少額の貯金と、あとは全然足りないから、残りはほとんど私と私の実家が工面したの。


結婚時に、舅とは離婚してて、一切関係なくて、迷惑をかけることは絶対ないと、夫と姑から説明されてたのに。



で、姑も今現在、貯金ないらしいし、

姑のときも、また同じようなことになるだろうと思うわけ。

でも、私たち夫婦にも、これからの生活があるし、そこまで余裕があるわけじゃない。

それに、これだけ失礼なことされまくって、謝罪やお礼一つも言われてもない私の実家にもう義実家のせいで二度と迷惑もかけたくない。そもそもそんな義理ないし。


だから、最低限、葬儀やお墓代くらいは自分で準備してもらいたいと思って、

少し落ち着いてから、夫に姑が保険に入ってるかとか確認して欲しいと言ったの。


前々から、姑は、保険も入ってるし、夫と義弟に、

あなたたちに迷惑かけることはないから‼

とか一応は言ってたらしいんやけど。


それで、夫も安心してたらしいんやけど、

私は、姑のいつも口だけの嘘つきぶりを知ってたから、

怪しいと思って、夫に、

今回こんなに大変な思いしたんだし、

思い知ったでしょ？ちゃんと確認して！って言ってたの。


そしたら、夫も、

今回の件で思い知ったし、確認しとくよ！

みたいに言ってたの。



そもそも嫁の私に、そこまで言わせる夫もどうかと思うけど。

本来、自分の家の件で迷惑かけて、妻や関係ない妻の実家のお世話になってたら、

もうそんなことはできない、させられないって思うのが普通やと思うけど。


で、それでもなかなか確認もしなくて、

やーっと半年くらい経って確認してもらったら、


詳しくはわからんのやけど、

一応保険には入ってたんやけど、万が一入院したり、亡くなったりしたときの保障が全く足りない感じのだったから、

今の(健康な)うちに、見直してもらって、入り直してもらう！

とか言ってたの。

姑もすぐ入るとか、また一応口だけは言ってたみたいやし。


それから、今までまた半年近く経ったけど、

その後、姑の保険の話は、一切なくて、

でも、その間、夫も義実家の借金の件の話し合いで何度か実家に帰ってたし、

もうとっくに入ったと思ってたわけ。


私は、内心大丈夫かな…って思うところもあったけど、

嫁という立場もあるし、人が亡くなったときのこととかナイーブな話しやし、私がしゃしゃり出て口出す訳にはいかないし、

そもそも夫も舅の件で、懲りてるし、反省もしてるって言ってたから、

そこはちゃんとやってくれてるだろうと思ってたの。



そしたら、案の定、未加入だったわけ


それどころか、


何故か‼


元々入ってるって言ってた保険すら、解約⁉なのかなんかよくわからんけど、入ってないとか言うわけ


よって、今、万が一姑に何かあったら、

舅のときと同じように全て降りかかってくるということ‼


もうドン引き。



姑も姑で、

舅の死後、自分の息子や嫁の私がどれだけ大変だったかも、

私の実家にまで迷惑かけてることも知ってるはずなのに、

せめて自分の時には、今まで迷惑かけてきた息子に迷惑かけないようにしようとか、思わないのかなと。


これから、子どもも生まれるっていう若い夫婦にたいして、そういう気持ちもわかないのかと。


今現在も、義実家の借金返済までして、

舅の葬儀代とか払わなくて良かったら、せめてその分に充てられてたのに、

本当にわかってるの？

と。


ちなみに、姑は、タバコもお酒もやってるし、

昼から友達と飲みに行ったりと、


私も、共済とか色々調べたけど、

最低限の保障が確保できるくらいの保険に入られないほどお金がないという状況でもないと思うわけ。


舅の葬儀については、私は一切関係ないって態度で、何一つ助けてもくれず、気遣いの言葉もなかったのに、


夫の話では、一応姑が

○さん(←私)にも迷惑かけたわねー

とか言ってたとか言ってたけど、


夫の前では、また一応口だけはは親ぶって、いい母親ズラして、

結局、案の定、何も思ってもなかったんだと思うと本当に悔しくなった。


普通、結婚して間もない息子夫婦に、自分たちのせいで、

こんな思いさせておいて、

自分にこのまま何かあったら、また同じような思いをさせるってわかってるのはずなのに、

本当にありえん。


今更貯金できんなら、せめてそのくらいしてよ…と思う。


本当に人格疑う



そして、夫も夫で、舅の件も自分で片付けられたわけでもなく、

今でもそのことで苦労してるのに、

また二の舞になりたくないとか思わないのかな、

私や私の実家にこれ以上迷惑かけられないとか思わないのかと。

子どもも生まれるのにさ、と思う。



真剣に考えるなら、この半年の間、いくらでも確認できたし、

家だって近いんだから、実家に行って突っついたり、一緒に手続きしたりもできたと思うんやけど。


なんか、夫も含め、あの一族の甘すぎる考え方とか、

自分さえ良ければ人に迷惑かけても何とも思わんみたいな態度。


めーっっちゃムカつく


あと3年くらいで、義実家の借金も夫の奨学金も返済して、

さっさと福岡に移住して、もう関わらんどこうって思いよったのに、

というか、それまでの我慢‼って、何とか気を持たせて頑張ろうって思いよったのに、


この1年、あんなに大変だったのも、ずっと苦しかったのも私だけだったのか…と思ったら、もう本当にバカバカしくなった。


そして、ここに来て新たに姑の住居の問題まで出てきて。。

住居の件でも、先週の話し合いでは、

義弟は、独立する時期だし、ちゃんと出て行って欲しいけど、

姑については、追い出すことはないし、住める部屋は確保するって言われてたから、

なんか若干不安やけど、ま、何とか大丈夫なのかな…

とは思っとったん。

なのに、まさか更に悪い話になって帰ってくるとかありえん。。


いつも、夫が実家に話し合いに行く度に、

どうか少しでもいい方に行きますようにって祈りながら送り出して、ドキドキ、ハラハラしながら帰りを待ってるのに、

毎回毎回、余計に悪い報告しか持ち帰って来なくて、

もう本当にメンタル保つのがきつすぎる。


昨日も一日中、ふとした瞬間に何でもないのに、涙が出てきて止まらなくなったり、鼻血が出てきたり…

なんか3年後‼っていう目標も無くなった気がして、もう何もかもいやーってなる。


妊娠中なのに、舅の死後みたいに、

身体にもまた色々と影響が出てくるんじゃないかと心配だし、

そう思うとまた涙が出てくる。


本当におかしい一族。

なんか夫も、おかしいことが多いと正直思うけど、

あの親に育てられたんだから仕方がないって、

優しいとことか、何とかなるべくいいところを見るようにとしてきたけど、

いい加減もう嫌気がさしてきたし、

このおかしさとか、人を苦しめてることに、少しはいい加減気付いてほしい。


なんか夫のことは、これでも夫婦やし、好きだからって、今までなんとか色んなことを乗り越えようとやってきたけど、

もう夫さえ大嫌いになりそう。

あー、あの一族と絶縁したいよー





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これからのこと。

とりあえずは、夫の言葉を信じて、

従来通り、あと数年は東京で、生まれてくる子どもと3人で頑張っていこうと思います。


ただ、義実家に関しては、

私や私の実家からこれ以上の援助は、もう絶対にしない。


私が義家族の人たちを許せる日は、恐らくもう来ないんじゃないかと思う。

前々から、本当に自分勝手な人たちやけど、

この前の姑の発言を聞いて、

本当に我が子よりも、自分が大切で、

関係ない私や私の実家に迷惑かけていることには一切考えも及ばず、

1人で被害者意識。


全部自業自得なのに。。。


本当に人として、母親として、

ドン引きです。



あの人たちのことを考えると、

何もしてなくても、つい不安で腹が立って、頭に浮かんでは、ポロポロと涙が出てくる。

けど、思い出すと、本当に気分が悪くなるけん、極力もう考えんようにしようと思います。。



夫は、来週末も、自分の実家に行って話してくるらしいけど、

恐らく行ったところで、そんな改善も見込めんと思う。


けど、彼の心に少しでも響いたのなら、

せめて、

自分の今の生活を第一に考えて、これ以上私や私の実家に迷惑をかけない選択をしてくれることを祈りたいと思います。

数年前、仕事の期待や重圧に耐えられず、

色々落ち込んで、仕事辞めようかな…

と真剣に悩んでたとき、


心配して上京してきてくれた母と鎌倉に行ったの。

その時、葉祥明さんのギャラリー⁈があって…

そこでスッと目に留まって、

母が買ってくれた贈り物


普段、そんなに開くことはないんやけど、

落ち込んだとき、ふとしたとき、

開いてみると、元気をもらえる。



相田みつをさんの日めくりカレンダーの言葉。

大好きなアーティストの歌。

大好きな画家さんの絵。


いつもステキな贈り物をありがとうございます



今は、義実家へ対する恨みや憎しみも大きいけれど、

いつか、そんなこともあったな、と思えるくらい幸せになって、

許せる日がくるのだろうか…


そうなりたい。


私もいつか、人に元気を与えられるような人になりたいな。












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ホントいい加減にして欲しいわ、義実家‼

案の定、義実家から帰宅した夫とはケンカしました。

想像はしとったけどね。


私がお風呂入っとるときに帰って来たけん、

お風呂で2時間ケンカした後、

先にあがった夫は、結局、私があがった後も何も話さず、先に寝ました。

はぁ



それにしても、義実家の借金問題。

更に話がこじれて、大変なことになってしまいました。


それに、今後の姑の生活についても、かなり不安が出てきてしまい、

もうどうしたらいいのかという感じ。


ただでさえ借金のことだけでも十分納得していない話なのに、

いい加減もうこれ以上、ストレスかけてこんで欲しいわ。




挙句、姑は、

夫や義弟、親戚たちの前で、

「こんなに辛いなら、○んだ方がマシ」

とか言ったそうな。


はぁぁぁ？？？？？？


そのセリフこっちのセリフですけど


何を勘違いしとるか知らんけど、

あんたは自分のまいたタネでこうなっとるかもしれんけど、

姑と舅の身勝手さで、1番大変な思いをしてきたのは、自分たちの子どもやからね‼

そして、本来全く関係なかったはずの私や私の実家まで巻き込んで、大迷惑や余計な不安、ストレスをかけまくってるのに、

自分が1番被害者ぶって、何を言っちゃってるわけ⁈⁈って感じ。


出たー‼‼

自分が1番大切。
悲劇のヒロイン気取り。


こっちだって、ホントは、子どもが生まれたら、

1番お金を貯めやすいって言われてる、子どもが小学校に上がるまでに、

極力貯金したいのに、

あなたたちのせいでそうはいかなくて、

既に不安だらけなんですけど‼‼


今までも散々失礼行動や金銭問題で迷惑かけられて、ストレスで体調崩しても

気遣い一つなかったくせに、

自分が1番辛いみたいなこと言っちゃってさぁ


関係ないのに、急にそういう問題ふりかけられて、新婚早々から、ずーーっと巻き込まれてきたこっちの方がよっぽど辛いんですけどーーって感じ。


夫も夫で、

姑の思惑通り⁈か知らんけど、

なんか母親はいっぱいいっぱいになっちゃってる

とか言って同情してるっぽかったしさぁ。


私からしてみれば、もう○にたけゃ、勝手に○ねば？

って感じやけど、

だからって、舅の時みたいに、貯金も保険もなくて、

結局それはそれで、お墓だの、葬儀だの迷惑だけかけられるんやろうなぁと思ったら、もうホントにウンザリ。

また長男の嫁、長男の嫁って、何もしてもらってないのに、

ってか、恨みしかないのに、

何でもやって当たり前みたいに言われるんやろうしさ。

もう、あの一族と関わることが、

本当に嫌すぎて発狂しそうやわ



ってか、よく考えると、

東京でこの高い家賃払いながら、夫の奨学金とか義実家の借金とか払いながら生活しても、

貯金を崩すことはあっても、貯金とかなかなかできん。


けど、福岡帰って、両親のサポートを得ながら、私が産後数ヶ月でナースに復帰すれば、

私と赤ちゃんの2人なら、夜勤がない外来のお給料でも、

十分生活していけるし、貯金もできるし、だいぶ潤った生活ができるんですけど‼って気付いてしまった。


そりゃ、できれば両親揃って、赤ちゃんを育ててあげたいし、

赤ちゃんが小さいうちは、母として側にいて育ててあげたいって思うけど、

実家の福岡に帰れば、家族も親戚もみんな温かく一緒に育ててくれるやろうし、

金銭面でも、よっぽどそっちの方が潤うって思ったら、

なんか、今日のことで、こっちでこんな生活するのホントにバカらしくなってきた。


でも、夫は、

がんばる。

今は、そう言われても仕方ないかもしれないけど、

なんとかするから。

絶対に、私と生まれてくる子どもを幸せにするから

とか言ってる。


あの夫から、自ずとそんな言葉が出ただけでもいい方なんやろうけど、

夫のがんばるとか信じて欲しいとか言う言葉は、

もう聞き飽きたし、毎回裏切られるから、いい加減もう信じる気にならんのよね。


なんていう家に嫁いでしまったんやろうとやっぱり後悔ばかりしてしまう。

でも、できれば夫と3人で生活したいって気持ちもある。

私にとって1番いいのは、一刻も早く3人で福岡に移住することなんやけどね。。


生まれてくる赤ちゃんの為には、どうすることが1番いいのかなぁ…って気持ちが揺らぐよ。。




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