望まない現実が頻発している今日この頃。
引っ越して早々に
え。こんなことあります！？
みたいなことがいっぱいで
なんでなん
って、なってるんだけど。。
この望まない現実から言えることは
私の不安やドロドロしたものが
大嫌いなヤツ(通称G...きっと好きな人もいないと思うw)として、目の前に現れ←
それがあまりに驚異すぎて
消し去りたいのに夜中に脳裏にありありと
映し出されてまた恐怖に駆られてるの。
こんなこと考えたくないのに
違うこと考えたいのに
フラッシュバックしてくるんよ
それがおそらくなんだけど....
なんか最近自分の
悲劇のヒロイン度数がすごいんだよね💦
一番戻りたくない
一番嫌いな自分。
醜くてたまらない自分。
だけど、誰かのせいにしたくて仕方ない。
私のせいじゃないって
守り通したくて仕方ない。
これはなんなんだろう？
って。
嫌なヤツやってるなーって思うわけ。
でも、わたしこれさ
被害者になっちゃいけない
悲劇のヒロインに戻っちゃいけないって
気持ちがすごく働いて
でも、自分の中ではすごいその気持ちが湧いてきて。
大嫌いで受け入れたくない自分が
具現化されたんじゃないかって。
だからってGはちょっとエグいですけど🥺💦
許可してなかったんだなーって。
そんな自分がいてもいいんだよって
まず受け止めることが大事なのに
ここでも書いたんだけどね
好きにならなくていい
直さなくていい
正さなくていい
嫌いなまま愛せよ
本当。この心境。
で、いろんな考察が生まれた。
夜中3時。
ブロック解除のワークしたりw
望まない現実がこんなにも顕著なら
嘆くだけじゃなくて
だったらどうだったら最高なの？って
考えたり
引っ越したものの。
ここからが本番ぽくて。
大きな変化を前にして
まだここから戻されそうになるというか。
変化の序章らしいんだよね、どうも。
だってこんなにも望まないことが頻発してたらさ、帰りたくなるんだもん😭😭
何度旦那さんに連絡しようと思ったかとか😭😭
何度、やっぱり帰る😭😭😭って
思ったことか←
でも、自分の暮らしを守るのはわたしだし
我慢して過ごすんじゃなくて
ちゃんと言うべきことは言わなくちゃって。
いつも飲み込んでいたし
おかしいことをおかしいと相手に言えなかったし
なんかそういう小さなことを
試されてるような気もするんだ。
それでも
少しずつ、今この生活が整い始めて
思っていたお部屋にはなってるの☺️
そろそろ
お仕事モードに切り替えていけそうな予感🧡
この望まない現実から
望みをたくさんたくさん創造しよーっと
YUKARI
*My Works𓆸𓇢
musubiのお仕事・活動について＊
ありのままの自分で生きることを大切にする
セッションメニュー・Online Shopは
画像をクリックください♡
