まだいる
まだいる
オンナでいてはいけない自分
オンナなのに
なりきれない自分
強くあろうとする自分がまだいるなーーー
って思って
自撮りするとさ
いろんな感情が
めっちゃ出てくるんよね
気に入る表情もあれば
気に入らないどころか
受け入れがたい表情の自分もいるし
過去に言われた言葉とか
なんか色々・・・
こう思われてるんじゃないかな
もあったし
批判的な声もめっちゃ脳内に鳴り響くよw
その中でわたしが封印していたものがあって
それが最初に書いた
オンナであること
先日Facebookにアップした
この写真をきっかけに
色っぽい
って
言われて
思い出した
わたし
これ封印したんだって
体型へのコンプレックスも然り
自分の身体に自信なんて本当持てなくて
こんな身体嫌だって思ってた
なんでこんな
脂肪まみれの肌質なの？
なんでこんな
白いの？
着たい服きても
妊婦に間違われるし
綺麗に着れないし
だいたい
胸ばっか目立って
じろじろ見られるし
堪らなく嫌で
好きでデカくなったんじゃないし。
って
要は
性的な対象としてみられることを
封印したんですよね
だから受け入れられなかった
どうせ身体目当てなんでしょ
みたいに思ってたよ
隠すように
姿勢も悪くなり
自信もないように見えるし
垂れるしw
数年前から
美乳を意識してケアしたりしてたけど
やっぱり意識の中では
振り切れてなくてね
でもさ
わたしさ、あえて
この体型になることを選んで生まれてきているわけで。
なんで
わざわざ隠すような生き方するんだろうって
なんで
わざわざクールぶるんだろう
なんで
わたし・・・・
めっちゃ
オンナやん
って
ぶりっこしちゃいけない
甘えちゃいけない
自分が可愛いとか綺麗とか思ってるって
出しちゃいけない
ナルシシストって思われたくない
誘ってるって思われたくない
とか
めっちゃ思ってて
ぐちゃぐちゃ出てきた
他人様にはどーーでもいい話なんだけど
結局今もまだヒトからの目を気にしている自分がいて
堂々と出しきれなくてね
でもね。
最近やっているんだけど
未来の自分にアクセスして
チャネリングして
その時の自分を引っ張ってくる
遊びを楽しんでるんだけど
その自分は
自分の素材を生かして
堂々と輝いてたわけです
そんなこと一切気にしないままに
やりたいこと叶えてた
わたしの望みの一つに
いつか自分のライフスタイル本を出したいって
想いがあるの
でも、じゃぁ
望んでるだけで何もしないんだったら
叶うわけがないじゃない
だったらもう
今ヘルツを出して楽しんじゃえばいいんだって
やっと思えて
遊びがてら
モデルごっこして遊んでいたわけです
チャネリング前後で意識が全然違うから
その変化もめっちゃ楽しかったんやけどね🤣
チャネる前と
チャネった後
この写真を送ったら
別人www
と返ってきました
体幹が全然違う
意識一つで
全然違う変化
もうさ
日々実験なわけ
これがなんになるかなんてわからなくても
気分よけりゃ
それでいいし
自由で贅沢な遊びだぜ
振り切ります
意識使います
あ。
また望み出てきた
もーーーーっと
気楽にあそんでみよーーーー😍
