自分に受け取ることを
許可してあげたら
こんなに
しあわせな気持ちを味わえるのかと
体感した日
🥺🥺🥺
すこし
過去の自分に触れる時間があって
わたしって
人に対する想いがすごく強くて
自分では普通にしていることが
相手には重いと
大袈裟に取られることが多々ありました
それはそう
パートナーシップにおいて
よく起こっていたように思うのです
中でも大切な人だし
想いが常に溢れちゃう人だし
そしてそれをね
受け取ってもらえないことが
多かったんだよね
そのことを思い出させてくれる出来事が
昨日起こって
はじめは
すごく悲しくて
ちーーーーんってなってたんだけど
これはなんかあるぞ🤣!?
と思って自分の中を探ったら
出るわ出るわ・・・
わたしの想いは誰にも受け取ってもらない
迷惑なんだ
という小さな声
自分がしたくてしているのだから
それでいい
それで満足なんだって
いつも言い聞かせてたけど
本当はやっぱり受け取って欲しかったし
ただただ、純粋にありがとうだけでよかった
そう、ただ
「ありがとう」
がほしかったの。
だけどいつも一方通行で
悲しかったんだよね
気を遣わないでとかがんばりすぎだとか
言われることも多かったし
そんなつもりないのに・・
相手に負担をかけたいわけじゃない
だけど
わたしがしたいと思ったことは
迷惑なのかもしれない
そう思ったら
やっぱり自分の行動に
自信が持てなくなっていたの
だから自分を擁護するための言い訳も
すごく上手になっちゃった
・・・
だけど昨日
その昔の自分と対峙して
はじめて
与えていいんだよって
許可できて
与えていいということは
同時にそれは
受け取っていいんだよってことでもあって
わたしが注いだ分だけ
愛を受け取れるよって
受け取っていいんだよって
その許可ができた
そしたらね
そうだよ、こういうのが欲しかったんだっていう
すごくうれしいことが現実に起こったの。
わたしが欲しかったのはこれなんだって
わたしはわたしのまんまで良かったんだって
すごくうれしくてね
書きながら
今めっちゃ号泣してるww
書きながらまた
深いところに潜って
この根っこにあったことを
思い出してる
こんなこと思っちゃいけないと
思えば思うほど
余計にその想いがこみ上げてきて
いつもいつも
言い聞かせてた
そんなエゴは封印してしまえって
その気持ちは感じまいと
排除してきていたから
だからストレートに言葉にするのも
躊躇ってたんだよね
すきも
うれしいも
しあわせも
それこそ笑顔でさえも
大好きな人の前なのに
封印していたことが多くて。
だって、それは相手にとっては
重たいことだから
平静を装うのに必死だった
だけど
本当はもっと素直に
生きたかったんだね
素直に感情表現していいんだよって
昨日、受け取った出来事に対して
素直に感情を表現できた自分がいたことに驚いて、
それで何が自分の中で起こっていたのかを
冷静に分析してたら出てきたんだ
すごいね
33歳最後の日に
でっっかい手放し😭😭😭
あぁぁーーーー
ほんとに
よくがんばってきたね、わたし
もう隠さないよって決めたから
出てきてくれたんだね
自分で自分にかけるセッションは
本当に強烈でした
再誕生の自分を祝して💛
今日もありがとう
愛を込めて
YUKARI
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