一年前こんなことを書いてた
あれからますます
自分にはもう嘘つけないなって
思ってる
そんな風に体全体が拒否をしてるなんて
気づかなかった頃もあって
本当に麻痺してた
それはちょっと・・・
と思うことも
理不尽だと思うことも
上司の指示だから
とか
お客様のご要望だから
とかで
ずっと合わせることを
してきたから
ってだけでもない。
もうずいぶん昔から
自分よりも目上の人たちの
意見や、先をいく人たちの言うことの方が
正しい
と思って生きてきたから
そうして何かうまくいかないと
それは全部自分のせいにして
責めてきたから
外では
そんなことないように
装って見えていたかもしれないけど
本当は
とんでもなく自己評価が低くて
自信がなくて
やっぱりわたしの存在は
かき消されちゃってて
ってことが多々あったんだ。
今もまだ少し
残ってるかもしれない。
完璧には取れていないのかもしれない
でも
それでも少しずつ
自分とは仲良くなってきていると
思うの
自分から自分に手を差し伸べていったからね
やりたくないことも
断れるようになった
意見をいいたいときは
言えるようになった
ちゃんと納得するまで
聞けるようになった
そうやって
どうしたい？
どうなったらうれしい？
なんて
自分との会話を増やしながら
動いてきたんだと思う
今、すこし
自分の中であまり見たくなかった
今までスルーしてきた部分と
対峙してる。
なかなか手を伸ばすのに
勇気がいるんだよね
わたしたぶん
何かそのことが叶わないことが
嫌なのではなく
それを通して関わる
人に対して
今とても嫌気がさしているのかもしれない。
もう嘘がつけないということは
こういうことにも
どんどん敏感になっていくということなんだ
ほっといてもいいし
見つめてもいい
でもほっといたら
延々と繰り返し起こることだろうから
今のうちに向き合っておかねば。とは
おもうんだよね
でも
無理矢理ではなく
それこそ
昨日のリーディングじゃないけど
今はまだ向き合う気になれないから
タイミングを待とうという感じ
今週はどうやら本当
内観する１週間になりそうです
今の自分がどういう状況にあるのか
知ってるわかってるってだけで
すごく楽になる
感情を味わい尽くすよ＊
いつもありがとう
愛を込めて
友香里
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