再び
漆黒のレター
昨日この記事を書いて
それからもう一つ
わたしの恐れに気づいた
わたしは
今まで割となんでも
誰の意見でも
すべて
自分のためになるから
素直に聴かなければ
とモヤモヤしながらでも
なんでも人の意見を
受け入れてきた
それをご存知の人も
かなりいらっしゃるはず。
が、
ここ最近は
自分の感覚はやっぱり正しいんだ！と
間違ってなかったんだ！！
と思うことが多くて
（自分の感覚など信じられなかったし
基本間違ってると思ってたからw）
人になんと言われようと
それがあたかも正しいことのように思えても
わたしが違和感を感じることに対しては
じっくり観察をしてみる
ということをしてきた
その上で
決めてきたんだよね
それがいつしか
誰の意見も聴かぬ
自分の存在を脅かす存在は排除！！
って
めっちゃ武装してたのーー
だからね
きっと自分よりも先に行っている
方達の話なんて聞けないって思って
インスタライブとか
youtubeとか
八木さやちゃんの
自分ビジネスオンライン講座２も
申し込んだのに
極力みる事しなかった
結局
自分を一番信じればいいんでしょって。
それに気づいたのが今日。
声をかけてくれた友人がいて
尊敬する方がこっちに
来られるから
会わない？って誘ってくれて
そのかたには
わたしもお世話になったし
すごく尊敬する人
なのに。
会いたくない
が出たのね。
なんでかな？
って見ていったら
何か言われるなら
会いたくないって
会ったら怖いぞ〜って
なんか心が訴えてくる
って思ったの
それはワクワクするのと
違うってはっきりしてるのとは
違う感覚
あ。
わたし
本当はすごく会いたいのに
あったら自分の存在が
脅かされると思って
逃げようとしていたんだ
そして会うなら
それ相応の武装をして
何か言われても
すぐ言い返せるように
臨戦態勢で望もうとしている
まだ堂々とできないわたしがいることに
気がつきました
なんで、逃げたいと思ったんだろう
何を後ろめたいと思うことがあるのだろう
本当に今のわたしは
これで良いのだろうか
間違ってるよ
何してるの？
って言われるのが
怖いんだ〜
って。
それに気づいて
泣いた
この気づきを
いつもの如く
ソウルメイトのSatokoに伝えたら
って。
勝手に被害妄想して
逃走中ってゲームをしたかった
だけなんだって気づいて
観念したw
そう。
何もわたし恥じることも
逃げ隠れることもしていない
わたしは
神原友香里という名前で
仕事をしたくて
心の世界のお話をしながら
人の心を癒すお手伝いがしたい
（だってその話はわたしの心も満たしていく話だから）
が根底にある
だから
その手段の一つとして
産霊鑑定をしているのであって
それがすべてなわけではない
でも
自分はその考え方や
ルーツを知れたことで
変わったし
もっとやれるんだって気づいたわけだし
だから
納得のいくカタチが
今はこれなのだ
こう整理してみると
別にまともじゃないか
なんで逃げようとしていたんだろう
って
あっさり
あのざわつきは消えていったの
不安や
自信のなさから
どーでもいい迷いや悩みが出るんだよね
でも
こうやって人って強くなっていくし
こうやって
自分のことを
また愛していける
逃げたいゲームしていたかったなんて
かわいいじゃんって
なんか面白くなる
いい意味で
ネタになる話ばっかり
持ってるんだよね
それってさ
すごく役徳なんじゃないかって思えるのよ
前に友人に言われたよ
こんなすぐ近くで
すべてを曝け出してくれる人がいて
見せてくれるって
ありがたい存在だよ
と。
そっか
これが誰かの勇気になるのであれば
晒していくのも
悪くはない
わたしも発信しながら
たくさん学ばせてもらってるからね
すんごい気づき！
わたしにしかできないことを
探そうとするよりも
わたしがわたしでいる
それだけでいいんだよ
今日も生命にありがとうございます
愛を込めて
神原友香里
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