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2020年1月の気づき
今まで
反省の大前提の正見ができていなかった！
「次第説法」を理解しておらず、邪見我見だった
これでは
反省できるわけがない。
具体的なやり方もわからなかった。。
悪しき思いに 気づけても、
反省ができないので、同じことを繰り返していた。
縁起の理法（100％自己責任）を たたき込み
宇宙の理だと納得できた状態（正見）で
ノートに書き出す方法で反省できたら、
身体が軽くなり体調が良くなった！
反省で、悪霊が取れるとは こういうことなのか！
自宅で反省して スッキリした（悪霊が取れた）のは
これは初めてのこと。
ということは・・
今までの気づき、自己変革は・・ほぼ他力によるもの？！
慢心してたよね・・
自分自ら、人のせい環境のせいにして
体調を悪くしていた。
だけ
法を学び始めて
いわゆる「反省」ができるまでに 4年以上かかったよ～
それほど
塵や垢まみれで
無意識に自己中心に物事を見ているということ。
だから
毎日 邪見我見を打破して 反省することが欠かせない。
反省しても しても 足りないくらいだろう。
自分の都合で 歪みまくった世界を見て 信じてきた。
これは そうとうな努力 精進をしなければ
自分の仏性に出会えないと思う。
だから 修行に終わりなし。
私は 自分の仏性に たくさん出会いたい。
たくさん 気づきたい。
本来の自分（仏性）で生きたい。
自分を好きになりたい から。
修行は辛くない。
偽りの自分で生きている方が辛い。
煩悩だらけの方が辛い。
本来の自分で生きて 主のお役に立ちたい。
まだまだ 偽我の自分が大きくて 嫌になる。
悲しくなるけど。
ひとりじゃない。仲間がいる。
「反省」という ツールもいただいている。
前進しよう。後退している時間が惜しい。踏ん張って、前進しよう。
自責とか他責とか もうそんな時間がもったいないから
間違いを認識し、修正していこう。
総本山正心館で
「私は幸せになっちゃいけない」という
思いからスタートした2020年・・
（2019年から2020年へのカウントダウンの前にふと出てきた思い）
大晦日から雲水をさせていただき
1/2 夕食の前頃から
伝道者のＡさんとお話させていただくことができて。
Ａさん曰く
「私は幸せになっちゃいけない」は
守護霊が教えてくれたのでないかと。
話していて数時間経ったころか？？
あることが起きた。
目に靄がかかったように視界が悪くなり 眠くなり
Ａさんの質問に対して
ボーッとして答えられなくなったのだ。
本当に眠くて眠くて・・
姿勢も背中が曲がり、頭も下がり
その時のＡさんの目がカッと見開いて
なぜか恐かったのを覚えている。
不動明王とかそんな感じ。
（過去にもＡさんがいろんなふうに見えたことがある。本当に違う顔に見える）
そう、問題の核心に迫ろうとした時
急激に眠くなり、私は
「今日はもう眠いので また今度お願いしていいですか？」
と言っていて、
とにかく早く部屋に帰って寝たいと思った
早くここから立ち去りたい感じ
でもＡさんは すでに見破っていたので
逃がすもんかとばかり
コーヒーをご馳走してくださったり（引き止め）
そのまま話を続けた。
Ａさんから
「自分の良いところは何？」
と質問されて、
？？？
私は答えられなかった！！頭が真っ白！
それでも私はおかしいと気がつかず
眠くてボ～～っとしていた
Ａさんが続ける。
「修行をしているのに、自分の良いところを言えないなんておかしい。
悪の目で見ている！」と一喝！
仏の目なら 誰に対しても良いところが見えるはず
この瞬間
霧が晴れてスッキリ！！
視界がクリアになり、背筋もスッと伸びた。シャキーン
全く眠くない！
なんだコレ
さっきまでの眠かったのはなんだったんだ！
Ａさんの顔も、普段と同じように見える。
（以前から このようなことはあって
「悟りの挑戦」がすぐ眠くなってしまい読めなかったり
日光精舎だけ頭痛がして瞑想できなかったり・・等々）
Ａさんは すべてお見通しで
「どう？何か変わった？」と。
私が自分を卑下し、自己処罰をするような考えを信じ
しっかりと握っているから。
天上界ではなく、地獄と同調していたんだ
「総本山正心館（聖域）で雲水修行をしているのに・・
では なく （マイナスに思うのではなく）
自分ひとりで 気づけないであろうことを
むしろ、気づけるよう わかりやすく教えていただいたんだよ。」
Ａさんと話せるタイミングも天上界の計らい
解説がないと、まだ1人では気づけないから
そして
「愛せない わからない は神の考えではない。
下（地獄）と繋がりやすい考え方を持っている。
自分を反省していくことが、できていない。
たとえ相手が100％悪かったとしても
自分に悪いことがないか？反省するのが修行者。
いつも プロセスを見ず、結果だけを見て
神の概念にシャッターを下ろしている。 それは どこに繋がっているか？
法の中に入っているのに、まだシャッターを閉めている。
『私は幸せになっちゃいけない』（という考え方）を掴んでいる。
幸福の科学に入ってるのに、不幸の科学を掴んでいる！」 ギャーー
Ａさんから
今まで何度も注意されてきたことだけど
私の中に入ってこなかったように思う。自分でシャッターを降ろして弾いていた
聞いてわかったと頭で理解できたつもりでも
私が今まで掴んで持っている考え方を手放さないと
実は無意識で弾いてしまって
心の奥底まで入ってこないんだ。腑に落とせない
今までの間違った考え方を掴んでいると（それを捨てないと）
新しく学んだ正しい考え方が掴めないんだ。
気づけば食堂にＡさんと5時間以上も。お時間いただいたm(__)m
そして、なんだかこの日は よく泣いた ３回くらい
雲水さんが お夜食のおにぎりを食べきれないからと
持ってきてくれて感動して、泣いた。
新年大祭で 朝から晩まで走り回っていて
すご～く疲れているはずなのに
食堂で長時間話しているのを 気にかけてくれていた。
純粋に 相手を思う 思いやり
「与える愛」ってこういうことなんだと なんて 綺麗でやさしいのだろう
日々
発見しては、手放していく作業なんだ。
今世は 光が強い分 闇も深い。
あ～ 変わりたい！(>_<)
本来の自分（仏性）を たくさん発見したい！
10/18～11/21
映画期間のある日のこと。
今度こそ 2016年以来映画に行ってくれない・・
母と一緒に映画を観よう！と決意し
私の修行が進み、
行ってくれそうな感じになって。
早めに何度か 前もって母に伝え
ドタキャンに備え長期休みを取り
総本山で雲水修行もして、心を整え
準備万端で迎えた前日。
母から
頭痛がするから明日は出かけれるかわからない
と連絡が！！
軽くパニックを起こし、伝道者のＡさんに連絡。
的確なアドバイスを頂戴し いつもすみません
自我を入れず、ただただ ひたすら 祈った。
支部長にも連絡し、お祈りしていただいた。
迎えた当日
当初の予定の朝ではなく
昼には出てきてくれて落ち会うことができた。
のに、結果は映画に間に合わず 
映画館まで行ったのに、本編上映が始まっているからと
入れてもらえず
あと10分早ければ・・
別の映画館だったら・・
交通経路をもっと調べておけば・・
母を連れ回し申し訳なかったな・・ 若干左半身に麻痺があるのに
奇跡の映画を見せてあげたかったな・・
自責と くやしさで いっぱい
でも
なんで母と一緒の時に
こんな象徴的なことが起こったのだろう？
天上界は何を伝えたいのだろう？？
内観してみて 気づいたことがあった。
それは
女性として幸せになっちゃいけない
という思いが根底にあったと気づいた。
結婚とか家庭を築くことがテーマなのか 超ニガテ
職場で体調が悪くなっても
映画を観ると 体調が良くなり
本当に助けられた。
日々の勤務を なんとか乗り越えられた。
12月初旬 総本山で雲水修行をして。
我儘を言って、本館に宿泊させてもらった！ やっぱり 違う
下山後はいつも 何かしらある。
今回も体調面。
ここ3年で 初めて会社を休んだ。
恨み辛み 人のせい環境のせい
悪しき思いのオンパレードが止まらない
毎日 会社に行くのが辛くて。
なんでこんな思いで、行かなくちゃいけないのか？
出勤日をカウントダウンし
年末年始の長期休暇（8日間）が心の支えだった。
やったーー！！休みだ！
ゆっくり 身体を休ませよう！と思ったのに
こんな状態で 支部でのボランティア7時間。
ここでも悪しき思いが出る出る
翌日、午前中は動けず・・ぐったり
ようやく用意して 夕方に総本山へ旅立つ。
大晦日から雲水修行。 荒れた思いから落ち着く
年が明ける 10分前に カウントダウンの式典で
ふと 前触れもなく
「私は幸せになっちゃいけない」ときて
その言葉に反応して
「私は主に愛されている実感がない」と思い
涙ぐんで
2019年が終わり
2020年が始まった。
1年の終わりに笑顔ではなく 涙とは・・
ほんっとに この1年 あっと言う間だった。
仕事だけで終わってしまった感じ。本当に本当に大変で疲れた
時間がもったいなかったな。。
もっと 動きたかった。
でも 書いてみると
以外に いろいろ 起こっていて。
動いていないわけではなかった。
望むような進展 結果が出ていないからかな。
コーチやカウンセラーの勉強もできず
マッサージやセラピストかなと思ったけど
こちらも進まず・・
まだまだ 心を見つめて 反省と感謝が足りない
ってことだろうな。
いろいろあった。
次々と
試しがやってくる。
8/3・4 と総本山正心館で
念願の「願望実現法」の研修を受けた。
受講者は1名という特別待遇。
手にうっすらと金粉まで。
一番驚いたのは
朝、礼拝堂を出たら
伝道者のＡさんがいたことホントびっくりした～
いつもすごいタイミングで
会わせていただく。
参究処を１人独占し
チロ（実家の犬）にヒーリングを
行った。
危ないと連絡があったが
研修の為会いに行けず。。
でもヒーリングの後
奇跡が起こった。
持ち直し、
食欲も出てきたとのこと！
やはり、総本山からの
それも研修中で金粉も出てる状態での
ヒーリングはすごい
クリアーになりキラキラで下山したら
職場との不調和が。。
私の苦手とする暑さ、身体面で現れた。
とにかく職場が暑い！(>_<) （テレホンオペレーターです）
冷却シートでは効かず、凍らせた保冷剤をバンダナで包み首に巻いた。
靴をサンダルに、靴下も冷感－2度に履き替えた。
朝はシーブリーズ スーパークールのボディソープ＆シャンプーでシャワーした。
ポカリスエットを入れたペットボトルを凍らせた。 体育会系の部活か？！
思いつくあらゆることを試し、耐えた。
それでも暑くて、勤務中にもうろうとしてしまい
頭痛やめまい、吐き気がしたり
環境への不満が溜まり、怒りに変わった。
でも、この状態で１ヵ月耐えることができたのは
成長したと思う。
休まなかったし。21日も勤務した。
以前なら、会社のせいにしてさらに体調が悪くなり
続けることはできなかったと思う。実際に何度か仕事を辞めている。
９月に入り上司に相談。
「涼しい職場へ行きたい」と言えてスッキリ。
これも以前ならハッキリ言えなかったこと。
なんとか一番涼しいをゲット！たまに暑い席だとやられるけど～
念のため、凍らせた保経済は持参している。
この体調不良・怒りの状態でスプレッド活動したら
「これいらないから」とわざわざ追いかけてきて返却された
波長同通したんだ・・と
その後のＡさんとお茶して、
気づかせていただいたこととわかり、感謝
スプレッドの心構えを学ぶ。私の心が問題だった。
その3日後に総本山へ３泊4日。
9/20はトゥワイスボーンの日。
４年前の2015年の9/20に総本山で三帰。
それから毎年、総本山に来ている。
好きなこと
雲水をさせていただいても
顔がこわばってしまい 笑顔になれない
なぜだろう？
夕食をとりながら面談をしていただき
答えを聞いた。
講師の方から、
「今の仕事はもういいんじゃないか。
違う未来を望みなさい。
感性を磨きなさい。
今の仕事は感情を押し殺す仕事だから。
次のステージへ行くとき。
夢を持っていい。
好きなことを仕事にしていい。」 と。
これを聞いて一気に
顔のこわばりが取れ、軽くなった
転職していいんだ！ＯＫが出た！
と嬉しくなった。
で、翌日の
出世祈願を受けることにした。
現実 お金はないけど(笑) 受けたいと思った。迷いはなかった
苦手なことでも逃げずに
やらなくちゃいけないと思い
頑張ってきたが、
あきらかに
私に合わない仕事だと腑に落ちた。
今のパソコン2台使って１分単位で時間に追われる仕事は一番苦手(>_<)
次のステージに進む時だから
不調和？違和感を感じるんだ。
かといって
コレ！というものがわからないので
毎日、天上界にお祈りしている。
１０月に入り
今度は悲しい別れ。
何の試しなんだ。。
チロ（実家の犬）が亡くなった。
１週間経った今でも、思い出すと涙が出る
転生輪廻があると知っていても
淋しいんだ。
家族の別れ
喪失感
心の一部になっていた
ことに気づいた。
与える愛を学び
死についても考えさせられた。
映画の前のこのタイミングにも意味がある。
ただね・・
まだ淋しくてね。。
でも、頑張るよ。
Ciro forever
17 years
I was very happy
Thank you for giving me love
I love you
See you in the next life
Soul is eternal
I believe I can meet again
You are a gift from God
Ciro Thank you
2019年 参議院選挙が終わった。
どうか１人でも・・・
願い叶わず。
現実を見て
くやしい～～
でも 絶対 負けない！
諦めない！
落ち込むより
やってやろうじゃない
何か、腹の底から
熱いものが燃え上がってきた。
静かな？怒りが。
本当に本気で怒っている。
これを、
真理を知らない人に対しての怒りにしたり
日本人を嫌いになってはいけない。
自己卑下にしてもいけない。
今まで、こんなに
政治や国のこと
世界情勢とか多くの人々のこを
考えたことがあっただろうか？
今回、本気で真剣に考えた。
腐敗政治に嫌気がさして
嫌で嫌で
知ろうと思わなかった。
難しいし。
嫌なことを避けてきた。
でも人に説明できないのが悔しくて
もっと勉強しなきゃって。
そしたら、このような機会があって。
及川さんの動画を毎日見て
内容を書き起こしてみたりして
学んだ。
難しい政治が
わからない → わかる
になると
頭がスッキリ クリアーになって
面白くなってきた
で、多くの人に真実を伝えたいのに
なかなか発信ができない。。
伝えたいのに、伝えられない。
これは何だろう？
「自分の考えや思いを出すのが恐い」
自分に気づいた。
これは私の課題。
もともと人前に出たり、見られたり、注目されるのが苦手。
というか恐いんだと、改めて思った。
否定されるのが恐い(>_<)
話すのも苦手。
→だからあえて話す仕事（テレホンオペレーター）をしている。訓練の為。
そのおかげて最近だいぶなれてきた・・キツイけどね。
父や上司に
言いたいことも
言えるようになってきている。
今まで
言えなかった分の、
伝えたい 表現したい
欲求はとても強い。
正しいことを発信したい！
このままでいいの？？
変わりたい！
えいっ！やっ
と得体のしれない
恐怖に飛び込んだ(>_<)
そして
爽快 な気分になった
わりとすぐ 恐怖に飛び込めたのは
今までに、何度も そういう経験をしているから。
三帰した時
初めて父を映画に誘った時
アユハに掲載（顔写真）された時
妹に信仰告白した時・・ete
決意し、
思い切って飛び込んで
恐怖心に打ち克ってきた。
この教えや、活動がなければ
飛び込む機会もなく
気づけなかった。
苦手なことは
つい避けてしまうから
克服できない。
永遠に苦手なままだ。
それは自分を
小さくしてしまう。
克服できたことが
自信になる。
今回
また 1つ 成長できた！
なんというか
また１段上がった感じ。
縛りが取れて軽くなった感じ。
そして 成長は喜びだ！
これが、発展・繁栄に繋がっていくのでは？！
発展・繁栄の意味がようやく少しわかってきた
こういうことを伝えていきたい。
日本の夜明けはまだか？