ギリシャに本日旅立ちます。
今回の渡航の目的は、すでに何度もブログに書いた通り。
ただ、今、渡航直前になって感じる感覚をここで改めて書くと、全体的な厭世観というか気だるい感じ。
もう生きていなくてもいいかなあ、というボンヤリした感じでもなくて、力強く生きていたい！と思えないだけじゃなくて、生きてても意味ないんじゃない？みたいな、全体的に斜めから世間を眺めてしまうような。
そんな感覚は最近あまり味わったことはなくて、全般的に幸せな、これまでの自分とは格段に違う自分の人生があった。
だけどやっぱり知るのは、かつて私たちがレムリアにいた時の記憶だけじゃなくて、たくさんのこれまでの先史的な文明で私たちは何度も無念の死を遂げていたということ。
それだけじゃなくて、私たちが知らないといけないのは、私たちは基本、生きたいと思いながらなんて生きていないということ。
また、死ぬことを恐れているわけじゃなくて、死によって訪れる愛する人との別れや、死ぬ時の痛みや苦しみ、そんなことをただもう一度味わいたくないと思っているだけだということ。
なぜなら私たちは、いつだって死にたいと思ったことなんてなくて、生きていたいと思っているつもりのわりに、自分に喜びを許せていない。
仕事をして慎ましく暮らし、ちょぼちょぼとお金を貯め、死ぬまで怖いことがなく、ひどいこともなく、ただ命が尽きるまで無難に生きられればいいと、ほとんどの現代日本人は思っている。
それはほとんど、生きながら死んでいるのと変わりがなくて、私がただ知るのは、こんなに好き勝手に自由に生きているつもりの私でさえ、おっかなびっくり日々をただ過ごしていただけだったということ。
ギリシャに旅立つにあたり、今朝方、とても悲しい夢を見た。
切なく哀しみに満ち溢れた感情で目が覚めたとき、ああ、まだ私の中にはこんなに哀しみたがる自分がいたんだなあと、しみじみ思った。
最近では泣くこともほとんどなくなった気もしていて、哀しさ切なさブロックもほとんどなくなったと思い込んでいた。
だけど、泣くことはなくなっても、少しだけうまくいかない現実が残されているのも事実で、だとしたらまだ哀しく切ない自分でいたがる自分はここに確実にいるということ。
全方位的に自由になり、自由の履き違えをしない自分になり、本当の幸せを感じる、そんな自分になろうと思い立ったのは去年のこと。
そんな私の幸せプロジェクトは、いったいいつ終わるのかと思うほど、様々なせめぎ合いはまだ残されてもいます。
だいぶ軽減はされてきてはいるけど。
今回ギリシャに行くことで、こうした自分の「積極的に人生を生きていきたくないブロック」の全てがはずれたらいいなと心底思います。
また、みんなの同様なブロックにも、しっかりはっきり手をかけていけたらなと思ってます。
今回渡航にあたって思うのはこの２つだけど、でも本当にはそれ以外の様々なすべきことはあるんだと知ってもいます。
そんな旅のあれこれを、これからまた旅をしながら書いていきますね。
なお、ギリシャから送る３つの遠隔解除セッションでは、私だけでなく、ご参加いただける皆の私と同様な厭世観ブロックも外します。
また、ブログを読んでくれているだけのみんなに対しても、同様のエネルギーは送っていきたい。
なぜなら、想いが表出する時代に生きている私たちは、「人の役に立ちたい」が行き過ぎて「人のためにしか生きられない」となったとき、大勢の人たちの下敷きになって死んでいく可能性が高くなります。
だからこそ、自己肯定感のために人のためにあろうとするのもやめなくちゃいけないし、神様みたいな生き方を自分に強いるのもやめたほうがいいから。
早くみんなにこのことを、もっとたくさんの人に知らしめたくもあります。
だから、また書きます。
それでは、本日も最後までお読みいただき、ありがとうございました。
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