こんにちは。
固定観念の恐ろしさ思いしる。
私はせっかちだし、
こう！って思うとそこしか見えない、
考えれない
視野が狭いとこあるとは
うすうす(笑)気付いてはいた
今までも随分思い込みで失敗？とゆうか、やらかしたことは大小合わせ色々あった。
けど、今回は母の大病で痛感
それは…
母は以前から脊椎狭窄症で、腰辺りが痛く昨年の夏すぎから足先痺れがあった。
けど、まだ普通に歩けるし
なんせ腰の手術はリスクもあり怖いから～と、様子をみてた状態。
が、今年に入り痛みが少しずつまし、
歩くのもぎこみなくなり、
割りと元気思考だった母が、
だんだんマイナス思考になり、
笑うこともあまりなくなり、
ボ〰️っとするようになってきた。
そんな母をみていて私は、
足が痛いから気分が落ちてメンタル弱ってきてるんだろうから、
「病は気からだから～」
なんて叱咤激励しつつも、
どんどん状態は悪化してくるし、
整形ではバンバン強い薬になってくし、
ますます朦朧とした感じになるし、
(父の死以降とくに西洋医学の薬漬けに、私の中では猜疑心が…)
だから針灸や、波動、内蔵調整、スピなどの東洋医学的な方面に連れていきだした。
けど一向によくなる気配なく、
ますます歩けなくなり、
よく転ぶようになるし、トイレも間に合わず漏らしたり、
言動も認知？？思うようなことが増え…
そんな母を1人にしとけず、
そばで寝るようになり、夜中に何度も起きてはトイレへ連れていく生活。
このまま母が認知や寝たきりになったらどうしよう
私の生活は？母は？考えて寝れなくなってきた。
こんな時は宇宙理論💡
望まない現実からの、どうなったら嬉しい？と思考転換
を何度も試みるも、
母の病状が日々悪化してく目の前の現実を目の当たりにすると…
また不安になって…の繰り返し
考え疲れた先に、
まぁ～考えても仕方ない❗️
(このまま介護に)
なったらなったときやん❗️と腹をくくった。
すると…
その夜、洗い物をしてる母が
コッブとコッブをこすりあわせ洗ってる
私「お、お母さん！スポンジで洗わないと」
母「どうやって洗うんだったかかわらへん…」と。
ますますヤバイ
そのあとお風呂入りにいった母
風呂場からガタｯて音がしたのでのぞくと、
顔が半分 湯船につかり倒れてる
(もう少し発見遅れてたら💦思うとゾッとする)
も〰️〰️〰️あかん焦
焦やっと、
ここまできて やっと…最後の手段⁉️💦
総合病院にみてもらうしかない！と。
母のかかりつけ町医者に紹介状を書いてもらいにいった。
私は足からきてる(と思ってる)から、
整形か、認知？の方が先なら脳外科か？
と、思っていたら、
脳の血管つまってる可能性あるから、
即 脳外科へ！と紹介状を書いてくれた。
脳の血管つまってるかも
？？？
？？？運良く次の日 県内で脳外科トップとも言われる先生に受診することでき、
でた診断が
【脳腫瘍】しかも7cmと巨大化
幸い良性ではあったものの、
腫瘍が大きくなりすぎて、
大事な神経3、4本をその腫瘍が巻き込んでるためオペは困難を要する大手術になるとゆう。
マジか〰️〰️〰️
(ただ腫瘍が脳を圧迫して、言動に障害与えてただけだから、うまくいけば後遺症もなく前の母に戻ると言われ少しホッ)
え〰️〰️足が原因じゃなかったんかぃ❕
(この言葉が脳内ﾘﾌﾚｲﾝ🌀)
なんてこった
こんなことなら、もっと早く総合病院へ連れていくべきだった
と、随分 随分 前置きは長くなりましたが
ってなわけで～
本題【思い込み】の恐ろしさを痛感💦した今回の出来事。
私はてっきり腰の狭窄症が原因と思い込んでた、、、
(狭窄症は以前 総合病院でオペしないなら様子見るより他ない言われてたから)
足腰弱ってきたから、メンタル弱り鬱っぽく言動もおかしくなってきてるから仕方ないかと。
そして、痛い！と言えば薬だすだけ、
あげくメンタルが…と言えばこれまた薬だすだけ、父の死で病院に対する不信感が私にはあったこともあり、
(総合)病院へ連れていこう！って頭がなかった。(なかったより病院は避けてた)
①足が原因
②病院連れてっても薬漬けになるだけ
とこの二大巨頭の私の思い込み
結果、、、
①脳(脳腫瘍)が原因
②オペすれば治る病だから薬漬けにはならない
私に↑の固定観念なくすぐに病院連れていってたら……
母はもちろん私もそんに葛藤することもなかったろう
あと少し遅れてたら、母の命は危うかったし、命あっても後遺症で大変になってたろぅ、、、
こんな大事になってやっと思い込みの怖さを痛感
もちろん思い込みもいい方につかえば、とってもいいんだけど、
今回の私みたく選択肢あるにもかかわらず💦
視野の狭い⁉️思い込みは命の危険もある
こんくらいの事(現実)を体験しないと、
私は気付けなかっただろうな、、、
今回の出来事は、私に大きな気付きを与えてくれた✨
母の命を通じて、神様？からのプレゼントだと今は思える✨
お陰さまで今は、あの2、3ヶ月なんやったの？？ってくらい全く後遺症もなく以前と変わらぬ母に戻りました♪
有りがたい✨本当に有りがたい✨
だからこそ、より、
この数ヶ月の葛藤は私に大きな気付きをくれた体験のためだったように強く感じた。
こんな経験～の気付きをくれた宇宙の采配にに感謝✨
長々とお読みいただきありがとうございました✨
POI