夫のうつ病発覚から、３ヶ月経ちました。
夫はその日以来会社を休んでいます。
本当にうつなの？というくらい、私の目にはなんともなく、元気に過ごしている毎日です。
でも、仕事にはまだ行きたがりません。
お給料は出てるから、生活にはまだ影響ありませんがこのまま休み続けるとお給料は当然でなくなります。
三月の浮気の件は、うつ病が治ったらまた話し合うってなっていて、未だちゃんと話せず、もやもやしたまま。
一度は許そうってなったけど、やっぱり思い出してもやもや。
本当に子供を諦めて、この人と一緒に一生を共にすることが、幸せなのか。
後で後悔しないかと迷う日々です。
仕事も行かない。
子供もできない。
浮気する。
嘘つく。
私を裏切ってた。
しかも最近、セックスレス。
(赤裸々ですみません。)
このまま、女としてなにを生きがいに生きていけばいいのか、分かりません。
夫を大好きで、仲良しで、自慢の夫だったのに。
子供なんていなくても、幸せだって思ってたのに。
女遊びなんて、くだらないもので、私を裏切って、嘘ついて、挙げ句の果てに、うつ病で、会社休んで。
子供のことだけでも、辛くて辛くて、一生分泣いて、それでも立ち直って二人で幸せになろうって、前を向いてがんばってたのに。
なんで？なんで？裏切れるの？
どういうことよ？
AIDも養子縁組だって、あなたがしたくないって言うから仕方なくあきらめたのに。
離婚なんて選択肢は絶対ないって思ってたのに。
迷わせないでよ。なんなの？
どうせ、離婚するなら、1日でも早いほうがいい。年齢のこともあるし。
そう思う焦りもあるけど、決められません。
夫以上にいい人なんて世の中には沢山いると思うけど、勇気がありません。
もし、離婚して、いい人と知り合って、その人も私を好きになってくれて再婚して、子供ができて、ってなったら、
夫のことなんですぐ、忘れられるのでしょうか？
未来なんてどうなるか、わかりませんよね。
考えるだけ無駄ですよね。
もしかしたら、もう再婚できず、一生独身かもしれないし、そうしたら、すごく後悔するのでしょうか。
毎日ずっと、ぐるぐると考えて、悩んで、もやもやして、その日によって、やっぱりこの人と一緒にいたいと思う日もあれば、離婚したほうが幸せになれるかもしれない。と考える日もあって、毎日疲れてしまいます。
両親に孫を見せてあげたい。親孝行したかった。
親も年を取るたび思います。
つらいです。
最近うちの両親には、夫がうつで働けないということだけでも、どこまで、苦労させるんだ、という不満が夫に対してあります。
子供のことだけでも、悩ませてつらい思いさせてるのに、せめて二人で楽しく、子供がいなくても別の形で幸せに暮らしてくれればと思っていたけど、仕事までしないとは…
今時、離婚するなんてよくある話だし、まだ若いんだからと言われたりもしました。
私はずっと心の中で、うつだけじゃないんだよ。浮気までしてたんだよ。
って、言いたくなったけど、話したらもう、離婚しろってなるし、簡単には言えません。
これは自分でしか、決められないし。
一生のことだし。
結婚するときは一切迷わなかったのに、離婚となるとこんなにも悩んでしまいます。
私と離婚したら、夫は一人になって毎日冷凍食品とかコンビニ弁当とか食べるのかな。
掃除と洗濯はできるから、それは大丈夫かな。
なんだろう、夫が一人でご飯食べるところを想像するだけで、可哀想で涙が出ちゃうんですよね。
あんなに、ひどいことされたのに、なんででしょう。
もし、無精子なんかじゃなくって、ふつうに子供できて、きっと夫は女遊びなんかせず、休みの日は子供と遊んで、ごく普通の子煩悩なパパになったと思うんですよ。(そう思いたいだけかもですが)
あー。もう、分かりません。
暗いブログですみません。