こんにちは
ほほえみ紡ぎカウンセラー養成講座
追試組のあっちゃんです
カウンセラー養成講座の
カウンセリング再試験を受けた
やる前からもうできる気がしない
前回の試験の時の方が
まだ練習も頑張っていたけれど
今回はなぜか練習も
一度やっただけだった
やる気がない
やる気がない？
やれる気がしないが正しいかも
カウンセリング試験の時
もう逃げたくて
できない気がして
そんなことばかりで
会話が止まってしまうのが怖くて
なんて言ってあげたらいいかわからない
そんな事考えていたら
できないとかわからないとか言ってしまった
これが養成講座以外の人には絶対言えない
甘え、逃げから言ってしまった
言ってしまえば楽になるから
できない人にはあてにされない
できない人には期待されない
わたしが何かその人に
いいアドバイスしなくても
最初から期待されないから
プレッシャーにならなくて済むし
何か気づいてあげられなくても
がっかりされない
私てなんて人
私は自分ができなくて
苦しい気持ちから逃れるため？
私ができるはずがない
わかるはずがない
受かるはずがない
そんなこと思ってる
結果惨敗
受からないのは当然わかってた
やる前からもうそんな気がしていた
私なんてできない
もうやめたい
どうせ心整えるのもうまくできないし
やめたい
どうせ私幸せになれない
何も変わらない
悔しい
惨め
気持ちが落ち込む
何してても体が重い
希望が持てない
もう感謝も生まれない
試験の結果後に
カウンセラー養成講座の先生
ケイコさんに言われた
「私は一生できない」
て呟いて絶望してみたら
↑ワークです
昨日から呆れるほど呟いてる
言ってると悲しくなる
悲しくて涙が出てきて
一生私できないんだと思うと
もうただ生きる屍みたいな
無気力感
また悲しみが襲ってきて
無気力感
そんな事を繰り返していて
何も出てこない
いつまで呟けばいいの？
でもまだやらないと
自分をなんとかしたい
そんなで今私暗いです
今絶望中
今日も読んで下さりありがとうございます