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今まで生きてきた中で今が一番自分と向きあってないって分かっている。
現実から逃げて逃げて逃げて‥起きたらそんな自分を自分が苦しめるそんな毎日。
８月に大好きな大切なおばぁが亡くなった。
突然だった。
誰よりも頑張り屋さんで誰よりも優しくて家族みんなのことを大切にしていたおばぁの最後はあっけなかった。
最後の顔さえみんなにみせてくれなかった。
黒い無機質の袋につつまれておばぁってわかるものは手さえも見ることはできなかった。
発見されるまで畑でひとりっきり。
おばぁには子や孫に囲まれて幸せな笑顔で天国にいってほしかった。
神様なんていないのかな。それとも神様がいるからこんなことがおこるんだろうか。それも運命と受け入れろっていうんだろうか。
おばぁがいなくなった今、人生で一番頑張らないといけないのかもしれない。
いつまでも悲しんでいたらおばぁが安心できないんじゃないか。
でも人生で一番頑張ってない自分が今ここにいる。
悲しみと向きあうのがこわくて、携帯やパソコンに逃げた。
人とつながることから逃げた。
心がここにないから友達のメールも返せない。
お母さんの電話も業務的になって、小さい嘘を重ねる。
前の日記を読み返して同じことを繰り返して、さらにそのときよりひどくなっている自分にきづく。
昔の自分に謝りたい。
誰よりも自分に。頑張ってた頃の自分に。
今の状況を変えるのは自分しかいない。
この現実も誰でもない自分でつくったもの。
いつか変われるかな。
少しでも、ひとつでも、頑張ったっていいたい。
同じことを書く。一年後の自分は頑張っていますか？
頑張ってください！！頑張って！！！！！
深夜０時頃に起きてから、８時頃まで日記などを書いていたが、体のだるさと眠気がとれなかった為再度就寝。
12時に起床。
眠気はとれたが体のだるさは少し残っている。
気分は悪くもないが、動くことが億劫に思う。
昨日18時頃にたこ焼きを食べたのと、深夜にデザートを食べた以外は食事をとっていないのでおなかがすいている。
軽くブルーベリーヨーグルトを食す。
おなかが満たされていない為、朝と昼の頓服のデゾラムは服用せず。
なんとかやる気をふるいだして作業開始。
洗濯ものをたたんで、ベランダを掃除し始める。
途中、ベランダの掃除を止めてエアコンの掃除。
２年近く掃除してないのでかなり有害物質がたまってた。
本体は一部を残して完了。
18時に疲れはじめてきたので作業中断。
カップ焼きそばを食べる。
一旦休憩はじめたら、気分が沈んできたので、少し早いがデゾラムを１錠服用。
30分休憩。
飲んで少しするとデゾラムの効果なのか疲れが少しとれた気がするが、疲れが蓄積してる為、気分は良くならず。
休憩中親友から電話がかかってきたので、そう鬱病が再発したのと、これからどうしていきたいかを話した。
特に驚きもせず、詳しい内容を無理に聞こうとしない心づかいが嬉しい。
自然と泣きたくなっていた。でも我慢した。
その後、お母さんのことが気になっていたので、電話。
心療内科で相談してきた内容と自分のこれからを相談。
あんなに沈んでいたお母さんなのに、あたしの話を気丈に聞いていた。
自分がしっかりしなくてはという母の意思が嬉しい半面、申し訳もなくなった。
親友と話してるときに我慢していた涙がとめどなく溢れて子供のようにしゃくりあげながら泣いた。
電話を切ったあと、しばらくボーっとしていた。
20時頃作業再開。
体が重い。
エアコンの掃除を完了させて、ベランダにある小物を先に洗って、それからベランダ全体の掃除を終わらせた。
休憩したいもうやめたいと思いながら最後まで終わらないといつも気がすまなくなる。
終わったのは23時半頃。
おなかがすいてカップのきつねうどんを食べる。
少し休んで他の場所の作業を再開しようと思ったが、体が限界をこえ、お風呂も入らず、泥のように薄い毛布一枚をかぶって寝た。