しっかり放射線浴びてきました～。
治療が済んだので、5700円を
握りしめ、お会計の列に並びました。
順番がまわってきて…
自動支払機に診察券をかざし、
いざお支払い～と思っていたら
機会「219円です。」
？？？
にひゃくじゅうきゅうえん？
なぜ？
機械、壊れたのかしら？
あ…！もしかして…！
高額療養費、超えたんだ…
ラッキー♡
なんとなく、儲かった気分に♡
いやいやいや…ちょっと待った！
アナタ、今月放射線治療に8万以上
使ったってことですから！
全然、儲かってませんから！
むしろ、お金使いまくってますから！
ふー。あぶない、あぶない。
危うく騙されるところだったわ～
(↑ただのアホです…)
でも明日から7月…
また5700円支払いの日々ですね。
残り…14回…！
頑張れ、私！頑張れ、我が家の家計！
今まで、乳がんと分かってからの
検査や治療などの事を中心に
書いてきました。ここらで、少し
メンタル的な事も書いておこうかな…
と思います。
最初、検診で再検査を言われた時は
まさか乳がんに罹っているなんて
思いませんでした。
あら、乳腺炎かな？くらいに
思ってました。
再検査で乳がんの疑いと言われた時も
まだまだ半信半疑でした。
まさかね…と、思ってました。
そんな中、告知をされた時も、
まるで自分の事ではないような
気がして、妙に冷静でした。
ただ、告知後に家に戻ってからは
「この戦いに負ける訳にはいかない」
と、静かに闘志を燃やし、
(敵を制するためには、
まず敵を知らねば…)
と考えて、とにかく
乳がんについて検索しまくりました。
検索して、分かった事は…
自分は今、どのステージなのか。
そして'がん'のタイプが何なのか。
'がん'には悪性度もあり、
これらが分からない限りは
治療方など、大切な事は何も
決まらないという事でした。
この事が分かってから…
なんだか、急に落ち込んだり
塞ぎ込んだりするようになりました。
転移してるかも…
浸潤が深かったらどうしよう…
顔つきが悪いと、どうなるのかな…
私は大丈夫！という
ポジティブな気持ちと
もしかしたら…という
ネガティヴな気持ちが
交互にやってきて…
検査の結果が出るまでが
メンタル的には一番キツかったです。
そんな中で、
治療のため仕事をお休みしたいと
同僚に話した時に、思わず
泣いてしまいました。
がんと分かってから、
初めての涙でした。
泣いた自分に驚いたけど、
それと同時に
(あ、私、泣きたかったんだ…)
と、ぼんやり思いました。
旦那さんや、娘の前では
「大丈夫だからね！」と
気丈に振る舞っていたんです。
私が病気になんかなっちゃって
2人には心配させちゃって…
ごめん、ごめん、ごめん…
これ以上、心配かけちゃダメだ！
だから、一生懸命、
普通を装っていたんです。
同僚に話しながら、泣いていると
不思議と少しずつ心が軽くなって
いくように感じました。
泣くって、大事なんだな…
いきなり、病気になり、
本当は全然、受け止めきれなくて
なんで？とか、どうしよう？とか
不安な気持ちを押し込めていた
自分に気づいてあげた時に…
悲しくて良いんだ！
怒って良いんだ！
我慢しなくて良いんだ！
吹っ切れたのです。
この時から、私の闘病は
本当にスタートしたのだと思います。
長々とありがとうございました☆