『内面も外見も愛される❤を創る』
タロット×ラッシュアーティストふみかです。
この前自分の ことをブログで生い立ちなどをさらけ出して
それに対して実は、私のママから連絡がありました！
(ママとは普段からよく連絡取ってるよ☺)
このブログ、もし読んでない方がいたら
ちょっと聞きたいことがあるので、
読んでみてもらっていいですか？？
ほんで読んだら戻ってきてください。笑
読んでくれました？
読んでなかったら話わかんないからね？笑
あのね、このブログをあげたあと
ママから
『なんでこんなこと書くの？』
『わざわざみんな知らなくていいことを書く必要ないでしょ。』
『勝手に私の事書かんといてよ。』
っていう内容の連絡がきたの。
まぁ確かに、勝手に載せてごめんとは思う。
でもさ、
私の話であって、ママの話なんて
してないんだけど、、、、
まぁ、ママからしたら自分の名前が出てきてるから
気持ちは理解できる。
悪いとは思ってないけど。笑
だってあくまでも私の事だし😂
でね！！
その続きに
『私の事が腹立つなら言って』
ってきたの。
『はぁっ？！
え、ちゃんと読んだ？？』
ってなって。
読んでもらった人はわかると思うんだけど、
私、ママが腹立つとか、憎んでるとか
何にも書いてないよね？
むしろ、
『ママとパパがいてくれて良かった❤️』
『産んでくれてほんまにありがとう』
って内容だったんだけど。
ママはね、
『悲しくなった』って。
『悪いなぁって思ってる』って。
えーーーーなにが‼❔
私の書いた内容、全然読んでないよね？
ママはちゃんと読んだって言うけど。
『私の事を産んでくれたこと、ほんまにありがとうって思ってて
パパがいてくれてほんまに幸せやったって話』
『ママを傷付けたいとか、パパを傷付けたいとか、そんなん一切ないから！』
そう説明したけど
ママは消してほしいの一点張り。
『まぁ、ママに関する事を許可なく載せたから
しゃぁないか。
でも私の事なんだけどな、、、』
なんだかモヤモヤしながら、
消すしかないのかなぁって思ってたんだけど
ママから
・ママとパパがどんな思いで育ててきたかふみかは知らない。
・ふみかをちゃんとした家庭の、普通の子として後ろ指さされないように一生懸命育ててきたのに。
・娘にも、不倫で産まれてきたなんて大人になるまで知らなくていいことなんだから言わなくていい。
まとめると、こんな内容が送られてきて。
いや、なんなんもう‼💨💨
未婚で私を産んでくれたこと
そんなに隠したい？？
何にそんなに罪悪感感じてる？
私は幸せやって、何回言えばわかるねん！
と思ったのと同時に
『もうわかってもらわなくてもいいんかも。』
と、なんだか心がクリアになったので
ママにはっきり言いました。
『ママが隠したいことなのかはわからないけど、これは私に関わってること。
全部、ママが選択してやってきたことで
それはママの人生だけじゃない、
私自身の人生の出来事やねん。 わかる？
あなたと私は親子やねんから、そういうことやねんで。
後からブログやらインスタみたいに消せないねん。
だから自分の行動とかに覚悟もたなあかんねん。
私の人生で起こったことで
私はこれからも生きていくの。
悪いけど、
『責められてるような気持ち』
『ブログ読んで悲しくなった』
『私の苦労何もわかってない』
こんな勝手な捉え方してんのは私のせいじゃない。
ママ自身が自分のこと責めてるからやろ。
別にそれはママの人生やから好きにしたらいいけど、
とにかく今後は私の人生に起こったことは悪いけど書くし、人にも言う！
ママにとって隠したいことかなんか知らんけど、
娘が親は仲良くて私も幸せやって、
言ってること自体ママが頑張ってきた証やのに、
いつまで引きずってん、と思うけど。
◯◯(私の娘)が大人になるまでに知らなくていいかどうかは、
ママとか私とかが決めることじゃない。
子供は親の所有物じゃないの。
普通の家庭で普通に育てることが子供の幸せ？
本気でそう思うなら、
世界で離婚した家庭、一人親の家庭の子供を
『可哀想な子たち』って目で見てるのはママやで。
そういう決めつけで人を判断して、差別する。
ママみたいな考えの人が片親の人とかに
『堂々と生きるな、おまえみたいなやつが』
っていう圧力を無言でかけてきてるねん。
私はそういう考えは受け入れられない。
どんな生まれとか関係ない。
ママがそういう価値観で生きてきて、
今後も生きていくのは勝手にしたらいい。
ママの人生やから。
私の人生は私が決めるから。
それで関わりたくないならどうぞ。』
いやーーーーん！
ママかわいそう😭😭😭←お前が言うな笑
弁解する訳じゃないけど、
私のママはホントに差別とかそんな気持ちない、
優しくて愛情深くて可愛くて
とにかくパパと私たち子供を愛してる、
ホントに家族が大事なママなんです❤
だから、私にこうやって言ってきたのも
自分のこと隠したいのに勝手に言われたから、とかだけじゃない。
私と、私の子供と、それから私の妹弟、もちろんパパ
みんなのことを考えて
『言わなくていいじゃない』って気持ちだったんだと思う。
知らんけど。笑
でも、ママはそーゆう人。
ほんとに私たち家族を、大事すぎるぐらい大事に思ってる。
だけど、私はもう大人になったから。
そのあと、ママは
私のブログとかLINEとか色々読んで
もういつまでも子供じゃないんだなぁって思ったって。
もう立派な大人で、ちゃんと自分の考えがあって
これからは少し遠くから見守ることにする、と。
なんかその文面から
ママの寂しいって気持ちが伝わってきて、、、
そのときにわかったんです。
『あぁ、私もママと離れるの
寂しいんやなぁ😢😢😢』
もう二十歳のときから一緒に住んでないし、
そういう意味の離れるじゃなくて
本当の意味で、心の親離れ、子離れ。
そう。
確かにママは子供に関して
過干渉気味で過保護だと思う。
でも、やっぱり私も
そのママの愛情が嬉しかったし、
親離れ出来てなかった。
きっと、私がほんの一瞬だけ先に
ママから自立して親離れしたことで、
ママも私から子離れしたんだなぁ。
昔は、私ママのことめっちゃ嫌いで
私が不幸なのはママのせいだって思ってた。
だけど、タロットで自分の心の奥底を見て
いっぱい自分と向き合い続けて、
本当の自分の気持ち、ちゃんと認められるようになった。
『私はママが大好き❤』
ママとパパみたいな夫婦になりたい。
どんな恵まれた家庭に生まれても、
結局今幸せって思えなかったらなんの意味もない。
私も親やけど、親も人間で、
完璧なんてなくて、子育てなんて初めてのことばっかりで
見本になれるようなことなんてない。
ただ、子供のことめちゃくちゃ大事に
愛情注ぐことしかできないし、
それを私はママからちゃんと受け取ってるから
今、幸せやと思えてるんだよ。
ちゃんとね、全部伝えたら
『ふみかを本当に大切に思ってきたことを
そんな風に言ってくれて嬉しい』って。
これからもよろしくね、だって😂友達かよ😂笑
子育てや家族との関係で悩んでる方がいるかもしれないけど、
自分と向き合うことで
親に言いたかったけど言えなかったこと、
してほしかったこと、
嫌だったこと、
それが自分の恋愛や結婚、夫婦関係や子育てに影響を与えてて
だけど、必ず解決できる。
親子のことは、全ての元になってて
今回のことで私、
更に心の視界がクリアになった。
私がこれから
どんどん大きく成長するところを
皆さんにお見せできるのがますます楽しみ❤
ママと私💕
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