動物日記のはずが、私の日記と化している😇
許してくれ、わいも書きたいことあるぞ。
お金の使い方について、改めようと思うのだ。
今までは、結構浪費癖があったんだ。
だから、仕事した苦労を思い出すようにしようと思ってね。そしたら、無駄遣いできないなって。
昨日は２件仕事した。
同じ人から２件お仕事が入りまして。
ありがたいことに、お客さんからお礼をいただいた。これだからこの仕事は好きだー！！って思う。感謝されると嬉しいよね✨
依頼自体もありがたいのですが、お礼の気持ちをいただけると，本当にありがたいなって！
ゆきは生後が５ヶ月目に入りました。
もうすぐ６ヶ月目になるところかと。
でね、この時期にろう膜（インコのお鼻）が真っ白なんですよ！
これはもう、女の子確定ですね！！！
でも、こんな気の強い女は初めてだわよ😂
あさちゃんがおっとりして優しいから、余計にそう思うのかしらね🤔
あさちゃんにはキッスできるけど、ゆきには無理ね〜。ガブられてきっと激痛よ🤣
うちの鳥女子は、あさちゃん以外２羽とも気の強い女で困っちゃうわね〜😂
口元に来られると、まじで焦る。
うぉ、やられる。。。と警戒体制に😓
このブログ、読み返すとすごい誤字脱字で嫌になるわね。すまんね、雑で💦
昔、友達にそのことですごい怒られて、送る前に確認とかしないの！？って怒られたことある💧
言いたいことは分かるねんぞ。
でもな、私の財布から金を盗むような奴には言われたくないぞ！っていう😅
2万のうち、一万円を抜かれるわい。
私の雑な性格を知っていての犯行だよな。
お金の管理とかちゃんとしてなさそうだし、減ってても気付かないんじゃね？の犯行かと😇
うん、でもな、さすがに二万円のうちの一万円は気づくからな。
今あの子は何してるのかしらね〜
まぁ、もうどうでも良いわね。
もう会うこともないし😊👍
来週は神経内科の病院の日だー！
前回はバカな話だけど、YouTubeの作業してたら朝になってて意識朦朧としてたので行けなかったので、来週は予約外ですが行ってきます💦
そこで、薬について悩んでた。
うん、なんか最近効きが悪い気がするなって思ってて。
でも、今までそんなことの繰り返しでどんどん新しい薬に変えてきて、やっと今の薬に落ち着いたから少しの不調は妥協するしかないのかしらねぇ🤔
糖尿病もあるから、どっちの症状なのかよく分からないこともあったりして困るのよね💧
うーん、この前夫に買ってもらったビジネスの本、読みたいけど読む気にならない。
やる気が出ない😭
なんか、勉強モードになれないんだよなぁ。
今はYouTubeに夢中！
毎日何かしら作業してます✌️✨
あ、術後のめまいは少し良くなりました。
でも、朝起きる時いつも怖いんだよね。
術後のしばらく寝たきりで動かないと、そういうこともあるみたいだから仕方ないのかな。
分からないから、次の診察の時に聞いてみよ。
夜はやっぱり起きてちゃアカンね。
余計なこと、いろいろ考えちゃうな。
お金貯めて、モモイロインコかニョオウインコ買おう！って一瞬思ったけど、今はとにかく時間もお金もないので動画で見るだけにしときます😊
最近、頭ぶっ飛んでると思う。
流産してから、頭おかしくなったと思う。
そりゃ、おかしくもなるわな。
人生で一番辛い出来事だったかもしれない。
人間、あれほどのショックを受けると頭もぶっ壊れることがわかりました😇
もともとおバカなとこはあったけど、最近の私はやべー奴です。
実は、流産の手術してから自殺未遂したんよ。
暗い話になってしもて、ごめんやけど。
インスリン注射持ってることを良いことに、空腹時に打って死のうとした。
子供と同じところに行きたくて。
まぁ、気付いたら親に遺書メールを送ってたな。
そんで、深夜に親に連れられて実家へ。
お菓子沢山食べて寝たけど、とにかく大量に打ったので時々訪れる頭の痛みだったり、意識の薄れ方が逝くのかな…って思う瞬間はあったけど、普通に生きてた。
流産て、精神えぐられるな。
今回のことは忘れない。忘れられないと思う。
医者はよくあることだからか、淡々と流産ですねって説明して手術の日程決めたけど、なんて冷たいんだろうって思ったな。
350cc出血しましたと言われて、後で調べたら出産時と同じくらいの出血量だったみたい。
まだ引きずってるんだろうな。
その証拠に、妊活再開は４月からでも良いかなって思ってる。
なんで４月なのかは分からないけど、まだ心の傷が癒えないうちに再開したくなくて。
そうは言ってられない年なんだけどさ、でも気持ちの整理がまだついてない。
また傷つきたくないからかもしれないけど。
泣きたくなるな。
手術前日も夜中泣いてた。
やっぱ離れたくないなって。
居なくならないでほしいって思ったんだよ。
この心の傷はいつ癒えるのかねぇ。
でも、もし次また授かって普通に子供産んだとしても、今回の出来事は忘れたくない。
お腹に来てくれた第一号の子だから。
特別に思ってる。
妊娠の辛さも嬉しさも、全部教えてくれた。
いつかは乗り越えたい。
あんなこともあったなって過去になって、子供と幸せに暮らす日が来たらいいな。
妊活焦る気持ちもあるけど、気持ちがついていかないのよ。
少し休もうかな。
休まざるを得ない状況だし、少し妊活から離れてゆっくり好きなことして過ごそうかな。