浮気されたとか
DVとか
モラハラとか
虐待とか
そんなんだったら
こんなにウジウジしなかったかな。
確かに嫌いだった
好きとか分からなかった。
あの頃は今よりも子育てが大変だったし
仕事も家事もで辛かった。
パニック障害にもなって
薬漬けの日々。
仕事に行っても、本当にやりたいことができなくって
何のために生きてるのかなとか
一人になったら楽なのになとか
もう帰りたくないなとか
あの頃は苦しかった。
自由になりたくて
でも子どもを捨てるなんて
絶対後悔するって分かってた。
だから私は子どもがいる家に帰った。
一人になるのも怖かった。
本当は旦那に一番の理解者になって欲しかった。
ずっとそばにいて欲しかった。
でも彼があんな私のことを
支えることはできなかった。
理解することもできなかったし
理解しようとか
助けたいとか
守りたいとか
思わなかったんだ。
そんな人と一緒にいて
幸せになんかなれない。
あの人は私を幸せにはしてくれない。
私もあの人を大切にできない。
だって私のことを大事にしてよって
私のことを守ってよって
あの人のことよりも
自分のことしか考えられなかったから。
症状が
この頃落ち着いてきて
今だったら・・・
って思うけど
でもきっと
同じことを繰り返す。
私はあの人には
どうしても沢山のことを
求めてしまう。
当たり前だろとか
何なのそれとか
こうしないでとか
たまにしか
子どものことでしか関わらないのに
子どものことだからなのか
分からないけど
父親だろって
思ったりする。
そうゆうの思いたくないのに。
だって苦しいのは
結局私自身。
それがまた悔しかったりするんだ。
あの人のことを考えると
怒りの感情が
出てくるんだ。
私を大切にしてくれなかった。
なのになんで
ほんの少しでも
ほんの少しの
小さな期待が
湧き出てくるんだ。
私はまた
あなたが好きだった私に
戻ってきてるんだよ
今の私だったら
守りたいと思ってくれる？
そんなことを
いつもふとした瞬間に思ってしまう。
もうお互いに
気持ちはないと
分かってるのに。
そうか
私は見捨てられたんだ