新手の詐欺にかかったかと思った！

騙された！と思わせた誘いがありました。
いや、辺な意味じゃなくね(笑)

合コンという名の飲み会で会った年下男子がいたんですよ。
20代半ばかな？詳しい年齢は言わなかったけど。

私はいいなーと思って何度か飲みのお誘いしてたんだけど、のらりくらりでかわされて。

こりゃー脈ないなと、連絡も取らなくなって2カ月たったある日。

LINEにメッセージが。
「連絡出来ずにすみません。飲みにいきませんか？」とお誘いが！

なぜ今さらと思わなくもないが、ちょっとテンション上がるよね

いいよ！行くよ♪と日程も決まって締めようと思ったら

「で、何人呼びます？」

だとー

そっちだったかー😱

それまでの文面では、完全二人って感じだったじゃーん⤵⤵

やられたよね、これ。

奴はできる営業だったのを忘れておったわ。

だまされた！って叫んでしまったけど、
面白くなって笑ってしまったわ

あぁ一本取られた。もう楽しむしかないよね。

問題としては急に決まったから誰か捕まるかが心配だ。私の人脈はそんな広くないぞ。

それに関しては奴の人選ミスだな。

最近の出来事※記録

仕事でけっこう辛いことがあって、自分だけが勝手な思い込みで、「不満なく皆働いていた」と思っていた。
それが勘違いだと知ったとき、「辞めます」と言われたときは辛かった。

理由が私であることは明白で、その人の気持ちを踏みにじってしまったっていう思いで、どうしようもない嫌悪感に陥った。
そのとき私は、今まであると思っていた基盤が崩れたことで、自覚させられた。

自分の軸がないことを。
他人の目線が怖くて自分の意志がないことを。

怖かった。ものすごく怖かった。何もないと思うことが。

眠れなくてふっと嫌な考えが浮かぶたび、動悸ばかりが走り、１日食事を取れなかった。
動けないから１日中ベッドで過ごし、眠りたいという欲求だけしかなかった。

こんな自分を見せたくなくて誰にも会いたくない。私は気持ちの切り替えができるまで、人には会いたくないので、今回も引きこもっていた。

それでも仕事には行かないといけないから、１日を何とか乗り切ればまた籠る。それを2周繰り返し体調まで崩す始末。

そんなとき、次の休みには祖母には会っておかなくちゃという思いがあった。敬老の日も仕事で暫く顔を見せてなかったから。身内であれば会える気がした。

家に行くと想像していた通り祖母は喜んでくれて、たくさんのご飯を振る舞ってくれた。いっぱい食べなさいとにこにこしながら、隣に座っている祖母といると、暫く上手くできなかった呼吸が楽にできた。

仕事のことは話してないけどたわいもない会話をしていて、モヤモヤしていた気持ちや思いが晴れるキッカケを貰えた。
「人の役に立つ」「喜んでもらう」という思いがこの仕事を始めるキッカケだったことを思い出させてくれた。

原点はそれだった。初心を忘れてしまうなんて。
立ち止まっている暇はないんだ。思ったことをやらなきゃ。

楽になったのもそうだけど、一番驚いているのは落ち込んだときに人に会った自分だ。
これまで一度もしたことがない。いつもの私がしないことをした、ということだ。
そしてそれが私の軸を思い出させてくれた。

自分で処理できない感情や出来事があったとき、籠るのではなく外に出る。浮かんだことをしてみる。
今回だけたまたま良い結果だったのか、それとも法則になのか。

今はただお礼が言いたくてたまらない。皆にありがとう、感謝しています。

私は一体

何の枠に囚われているんだろう？
元々は自分も出来ないことを人に求めることはなかったのに、立場、肩書きが付いてから、意識しすぎて思いと言動、行動に違和感を覚える。

「こうしなきゃ」「こうあるべき」
囚われる。このステージに進むのは早かったんだろうか？
枠だと感じている中でも出来ることや成果を出すことができれば、見えてくるものがあるのかな。
私が見ていない景色を見ている人はいるんだもの。
一段上がるたびに見える景色は違ってくる。それをみてみたいと思えるかどうか。