ありがとう

ゆか、愛華、あきちゃん


コメントありがとう




読んでて涙が止まらなくて書くに書けなかった。
返事遅れてごめんね。



あきちゃんの言ったとおりに自分の気持ちは結局自分で決める
辛いとか弱いとか
幸せとか好きとか
最終的に決めるのはいつも自分


自信とゆうのは
自分自身を信じるということ


生まれながら持った才能だって努力しなきゃ何も活かされない


頭ではそんなの分かってたんだ


だけど心がついてかないあたしはどうしたらいいんだろう
そう思う


結局そうマイナスに考えてしまう限りあたしは変わらないのかな



ねえ、愛華
あたしはねきっかけでもやっぱりw-inds.がいたからこそ親友ってゆうのも一理ある気がするんだ

愛華はあたし自身を見て親友になったってゆったよね？


w-inds.に出会って
たくさんあたし変わったんだ
あたし自身思う


いっぱいいっぱい
辛いことあっても生きることは諦めなかった

頑張ろうとかありがとうとゆう心w-inds.に貰えたからこそ今の自分がいてそれを見て愛華も好きになったと思うよ


昔のあたしぢゃきっと親友になれなかったかもしれない

w-inds.がいたから
それをきっかけに
親友になれた


そんな気もするんだ



あたしの考えが可笑しいのかもしれない


でもw-inds.に出会う前の自分は好きぢゃない


いつも自分とゆうモノを信じてなかった
人を信じたくなかった
夢なんかなくって光はなかった
頑張ることも嫌だった
自分の為だけに生きてた
生きる意味も価値も探してた。

一番とゆうものがずっと欲しかった。



正直ね、今昔の自分に戻りつつあるんだ

逃げ出したくて
壊れておかしくなりたくて

そんな気持ちに支配されそうで

毎日不安で苦しい


未来なんていらないから幸せなあの頃に戻りたいそう願ってる



弱くても
負けても
それでもいい

そう諦めたくなる


こんなんで申し訳ない

せっかくいっぱい
いいことゆってくれてるのに受け入れられない


でも感謝だけは
本当にしてるんだ


こんなあたしに
優しくしてくれてありがとう


しばらくブログ休みます。多分だけど;


ぢゃあそろそろ仕事始まるし泣き止まないと

頑張るね。
いってきます。



ありがとう*゜

完璧

別に完璧になりたい訳ぢゃない


ただすぐ逃げ出したくなるくらい弱い人間なあたしだから少しでも自信の持てるモノが欲しかったよ？



でもね生まれたときに才能なんて決まってて自信持てるようなモノ一つもなかった


自信って自分を信じるってこと？




こんなあたしの何処に自信を持つのかなあ～



自信つけたくて
頑張ってみても
やっぱり弱さから逃げてしまって
自信がつくまえに終わるんだ



あともう少し



だけどその手前でいつも弱いあたしは逃げ出してしまう



こんな自分大嫌い
こんな弱い自分大嫌い


何に自信持てばいいかわかんない


いつもいつも不安で
怖くてたまんないし
なんなんだろうね？




w-inds.だってきっと此処まで来るのに
あたしよりきっと辛い思いをしたかもしれない



わかってるよ
知ってるよ



でもいっぱいすぎて
わかっていても
弱いあたしは自分でいっぱいすぎて前が見えない


頑張れない




いつもいつも
w-inds.が側に目の前にいたら張り切って頑張れるのに
そう思う


w-inds.で世界は
まるっきり変わる



w-inds.のことばかり
考えてたあの頃は
どんなに辛くてもあたし頑張れたよ？



バイトもダンスも学校も彼氏や友達のことも毎日時間に追われてそれでも頑張れたよ


でもさ？
バイトだってw-inds.に会うため
ダンスだってw-inds.に憧れて夢の為、近付きたくて


それで頑張れた



ダンスもバイトも
w-inds.に会えれば
頑張れたのにな



なんか疲れちゃったよ


何のために誰の為に
あたしは生きてるのか？

愛華と親友になれたのもw-inds.だし



w-inds.中心だったからいなくったら
不安だらけだった


それでも頑張ってみたけどあたしダメだね




完璧になりたい訳ない

だけどこんな自分嫌い
w-inds.がいた頃
あたしはまだ自分を好きだったよ



もう何に自信持つの？
何に頑張れるの？







そう考えてる自分が
一番嫌いだけどね




はあ～…

頑張る

頑張る
そう決めたけれど
やっぱり辛い


会社入って二日目
まだまだ出来ないで当たり前

ミスが多くても
仕方ない



だけど自分のやりきれなさにどうしても嫌になる


人に言われれば
すぐ凹む
弱いあたしはすぐ逃げ出したくなる



こんな自分大嫌いなのにやっぱりそれに負けないほど強くなれなくて



泣きたくない
だから泣かない



でもきっとすぐ
顔に出るあたしは
みんなにバレバレで



何とかギリギリ
泣かなくても
いちいち言われたこと気にして
余計ミスるんだよね



とりあえず笑ってみせるけど上手く笑えてないことぐらい自分でもよくわかる



やっぱりまだ仕事復帰は早かったの？





でもこれ以上遅れることも不安で怖かった




ねえ？
他に何か方法はなかったのかな。





慣れるまできっと
覚えるまできっと


辛いのは消えない





体力的にも精神的にも疲れたな



頑張って頑張って頑張ったらみんなに追い付く？



ホントは泣きたい
思い切り
声を出して…気が済むまで



だけどやっぱ
今また此処で泣いたらおばさんの話題になるだけ


何言われるかわかんないし




きっと今だって
何言われてるかわかんないし



ミスのこととか
言われてるんだろうな


はあ～…




もう休憩も終わり




行かなきゃね
頑張らなきゃね