成長…２

でもちゃんと
気付いたの……
一人ぢゃないって
生きていいって思った

それはw-inds.に出会ってからです
親友がキラキラ笑ってw-inds.を好きだって言ってたからです

だから
感謝してる…すごく


w-inds.にも親友にも
ありがとうって
心からホントに思う



彼はまだ一人だと思ってる
だからあたしがいなくなればもう生きる意味もなく死にたいと思うでしょう


彼は一人ぢゃない
絶対に…何があっても
別れたらそれで
終わりなんかぢゃない
ちゃんと心は繋がってる


離れたって
あなたを思う大切っていう気持ちはずっと変わらない

離れるのだって
あたしだけの為なんて思ってない
お互いが強くなる為に
前に進む為に必要だとあたしは思ったから


だから離れるんです



今の彼はあたしに
依存しすぎてる
あたし以外見えなくていっぱいいっぱいだから

信じることは何よりも一番怖いことだけど
あなたの為に
信じられるモノを少しでも増やして欲しい
もっと視野を広げて
信じられるモノを見つけて欲しい


あたしがいる限り
きっとあたしだけでいいなんて甘えが出るから


だからもう
終わりにしようと思うの


これはあたしの最後の大きな愛情だって
いつか気付いてくれると信じたい



振り替えってみて
あなたがこれは
生きてく為に必要な別れだったと思い生きてくれたら幸いです
それがあたしの願いです…





誰だって弱い
一人なんて寂しい
愛されたい
必要とされたい


だから必死になって
死ぬと言ってでも
捕まえていたい
離したくないよね


だけど
それは間違ってる


恋人ってゆうのは
寂しさを紛らわす為ぢゃない
一人になりたくない故に必要とするものぢゃない


恋人ってゆうのは
結婚ってゆうのは
いつも相手の幸せを願い愛すること信じることです


あたしはそう思う



死にたい気持ちは解るの
だけど死んで
どれだけの人が悲しむだろう、泣くだろう
自分の死で傷付く人が一人は絶対いるはずです

死にたいとゆうのは
ホントは生きたいと願うサインでしょ？


ホントは死にたくないんだよ
誰だって何処かでまだ未来を信じたいんだ
幸せになりたいんだ


だって
ホントに死にたかったらもう死んでるでしょ


生きたいに決まってる
死んでいい人なんて誰一人いるはずないから

大丈夫
一人ぢゃないから

成長

ﾅﾅさん
心温まるコメント
ありがとう


あたし成長したかな？
あたしにまだまだ
成長って言える程前に進んだ感覚なんてありません
でも変わりたいという気持ち
前に進みたい気持ちは前より少しまた多くなったことは確かです

人に成長したなんて
言われることは
なんだか気恥ずかしいというか嬉しい限りです

こんなぐだぐだの日記なのに詩人だなんてことはないですが
少しでも誰かに届くように思いが伝わるようにと毎日おもいながら更新してます

それに関して
不愉快な気持ちになったり
よかったと思う人もいるでしょう

でもそれでいいんです

こんな汚いあたしも
綺麗なあたしもあたしはあたしです


受け止めてほしい
そういうぢゃなくって
ただ知って欲しい


こんな人間もいるだよ
ってね



今生きてることで辛いことなんていくらでもあります
それはあたしもこれを読んでる人にも辛いなんて気持ち一度はあったでしょう

生きることは辛いけど生きてることは素晴らしいから

生きてこなきゃ
辛い思いもしなきゃ
楽しいなんて思いしないでしょ
人は生まれ生きる
それできっと
辛いことも嬉しいことも経験できる

自分が辛い思いをして傷付いたことがあるから
他人への辛い思いがわかり人の痛みに気付くでしょう


少なくともあたしはそう思います



そして人は一人で生きてけない
自分は一人ぢゃないと
自分や身の回りの辛いことがあったことを通して気付くだろう




あたしがそうでした



今はっきりわかる
あたし今辛い
生きることに疲れて
何も出来ない…


だけど
それを知って解ろうと努力してあたしの気持ちに気付いて辛いねってゆってくれる
大切な親友も友達も家族もいる


すべての人が理解してくれるわけぢゃない
けれど少しでも解ろうとしてくれるからあたしは話そうと思う


一緒に悩んで
一緒に苦しんで
一緒に頑張ってくれる

感謝してます
言葉で伝えきれないくらい
ありがとうぢゃまだ足りないくらい感謝してます



あたしが今辛くても
生きてるのは
みんなの支えがあるから
助けがあるから



きっとあたしが
今まだ一人だと思うようなくらい傷ついた弱い人間ならば
きっと誰にも頼らず死ぬことなんて怖くなんかなかった

生きようなんて思わない
自分は一人だと思い
何も言わず死んでいました

結局

昨日
電話するはずだったんですが、メールしても電話が来ませんでした

きっと彼は
起きていたんぢゃないかな



そう思う反面
怖くて寝てると思いたい自分がいました



電話がくるまで
起きてようと思っていたんですが
電話は来なくて
いつの間にか寝てしまいました



朝起きたら
いつも来てるメールもなく何だか少し嫌な予感


自分自身を傷付けてないといいですが…
正直不安です



もう仕事
行ってるのかな





きっと今一番辛いのは
彼だから…

あたしも辛いけど
きっと怖いよね
見えてるようで見ようとしたくない現実だから
ホントは彼も逃げたいんぢゃないかな


あたしの
彼と別れるって考えがなくならない限り彼の不安は消えない
そして傷付くだろう


でも別れたいとゆうより前に進みたいから
離れた方が幸せになるって一生懸命考えた結果そうなったの


これはあたしの考えで彼の気持ちを無視してる訳だから
別れるにするもなるべく傷付かない方法を選びたい


あまり大きな傷は
つけたくないから…
少しでも前に進める道を導けるように考えたい


あなたが大切だから
あたしは一生懸命考えてる



それはわかってほしいな