いつか
いつかいつか
この悲しみも苦しみも
全て消えて
何も悩まなくて
誰も死ぬ心配もなくて
そんな日は訪れますか？
悩みがないなんて
きっとない
だけどその悩みが
今より軽くなるなら
それはあたしにとって
ホントに楽になる
ただただ
あのw-inds.を好きだったあの５年間みたいに
笑っていたい
キラキラとはじけるくらいの笑顔で
それは今のあたしの願いです
悩んでどんなに考えても
答えが見付かっているのに
その答えを言えない日々に疲れました
あたしは幸せになってはいけませんか？
あなたの為にあたしはまた我慢していたらいいのかな？
答えが出てるのに
その答えで
あたしが人を殺すのであれば
それはあたしの幸せぢゃないから…
あたしが我慢すれば
いいのでしょうか？
彼はあたしの幸せを考えてくれないんだね
ねぇ
あたしは今もまだ
我慢してるんだよ？
答えを出したくても
あなたが死ぬというのなら
あたしはその答えを出すことは出来ません
あたしと別れたことで
死ぬのならば
あたしが殺したと同じことです
だってそうでしょ？
あたしが別れようと言わない限りあなたは死ななくて済むのだから
いつになったら
解放されますか？
どうしたらまた前みたいに笑えますか？
あとどれくらい我慢すれば頑張れば幸せは手に入るの？
あたしが幸せになることはそんなに難しいの？
ダメなの？
会わせてよ
w-inds.に…
会いたい…会いたい
また１年会える機会がなくなる
東京の追加
行きたいよ…
あたしは幸せになってはいけませんか？
９月９日
あたしは９月９日が
一番嫌いかもしれない
去年の今日
あたしは大好きなw-inds.ファンを
彼の嫉妬で辞めたから
去年の今日
あたしは大阪にw-inds.のライブを見にきた
これで
会えなくなるのが
最後になるなんて
あたしチケット注文したときはまだ
思ってもいなかったよ
去年の８月
突然彼から言われた
ファンを辞めろと
辞めたくなかった…
ずっとファンでいたかった…
辞めることになってからの毎日
すごく辛くて泣いた
毎晩のように布団の中でひとり…
９月９日
w-inds.ファンを辞める日がきた
最後のライブ
悔いのないように
思いっきりはしゃいで
騒ぎまくって
ありがとうと何度も
w-inds.に叫んだ
泣きそうに何度もなりながら必死で堪えて
最後のライブは笑顔で終わりたかったから
ずっと笑ってた
終わった瞬間
w-inds.のまた来年会おうとゆう言葉が
心に残って離れなかった
椅子に座ったまま
うごけなくて
悲しすぎて寂しすぎて
涙なんて出なかった
また来年笑って
会えるんぢゃないか
ってそう思えて
仕方なかったんだ
５年間って大きいね
やっぱりw-inds.を好きでいた５年は簡単に忘れられなかった
毎日のように
辛くて泣いてたよ
生きる希望も生き甲斐もすべてw-inds.だったあたしは
彼の為に生きようと
毎日頑張ったんだけどな
全然解ってくれなかった
全然信じてもらえなかった
ねぇ、
もうあれから一年経ったんだよ
一応
歌を聴けるくらいまでにファンに戻れたあたし
だけど足りない
ライブに行きたいもん
w-inds.に会いたいもん
でももう
ライブは東京の追加しか残ってないでしょ
もう多分
このままぢゃ会えない
会いたいけどきっと
無理だと思う
w-inds.に言われたまた来年はもう
あたしにはなかったね
悲しいけど
仕方ないよね
今日が辛い
去年を思い出すから
ねぇ、あたしの幸せを返してよ