疲れた

朝から
姉の引っ越し先に行って
買い物して
ご飯食べて～
買い物して




何もしてないけど
疲れたあ～;




体がダルイね
うん↓




彼の洗濯物も渡さなきゃだし



それから久々に
友達と焼き肉だ!!



ちょっと寝るかな



１日動くとゆ～のは
まあ、ものすごい体力のいることなんだな



水曜日
面接受けることになったし、まあ、頑張るかな

着信

彼にメール送って
今思ってることを素直に


別れたいとは言わなかったけど
今日みたいなことあるとやっぱり信じられないとはっきり



彼が悪い訳ぢゃない
病気がそうさせてる
でもやっぱり
付き合ってくことは難しいよ


あたしに余裕があればいいんだけどさ
あたしにも今も余裕なんて残ってないし
むしろ疲れて自分自身上手くやれてないのに
やっぱり人のことまでは出来ません


いっぱいいっぱいの中を頑張って頑張って限界は越えたんだ

やっと少し歩き出したいそう思えても
あなたがそんなんぢゃあたしはずっと前に進みたくても進めないんだよ


あたしが強ければあなたは今辛いこともないんだろうけどさ
ごめんなさい


あたしだって
やっぱりそんなに強くなれないよ



メールには
今日はもう電話しないでってゆったのに
着信あって


出たいけど出たら負けてしまいそうで
結局出なかった


きっと彼は今も
自分が今日したことを責めているんだろうな

責めたってあたしの気持ちはそう簡単に変わらないのにね


それでもきっと
あたししかいないあなたは必死ですがることしか出来ないんだよね。


今日はもう
あたしだって限界なんだよ


いっぱいいっぱいで疲れちゃった



また今電話したって
あなたの言葉に
泣けてくるだけなんだ
ごめんね


もう無理にでも寝よう


彼がキレないことを
祈ろう



明日なんか来たって辛いだけだよ
一生眠りにつけないかな。


おやすみなさい

何時になれば

ねえ、何時になれば
あたしはこの状態から解放するのかな

何時になれば
安心出来るの？
何時になれば
楽になれるの？
何時になれば
自由になれるの？
何時になれば
幸せは訪れるの？


もうこうやって
何度呟いただろう…


もう疲れた
何度も何度も
そう呟きながら今日もなんとか生きてきた



ねえ、あたしだってさ
あなたを見捨てたい訳ぢゃない
殺したくなんかないよ

だから別れたい
そう思ってもあなたに告げることに迷っているんぢゃない


あたしだけのことさえ考えていいとゆうならば
別れよう
そう簡単に告げてたよ
とっくの昔にね…


だけどあたしあなたのこと嫌いなった訳ぢゃないもん
憎んでも恨んでもない
あたしをこんなに想って愛してくれて嬉しかった。
ありがとうって感謝してるよ


でもね
あたしぢゃ幸せに出来ないって
そう気付いてしまった今やっぱり一緒にいるのが辛いです


あなた自身がしたくてしてる訳ぢゃない
病気がそうさせてる
そう解っていても
あたしはあなたに同情出来ても一緒に乗り越えられる程強い人間ぢゃなかった


まだまだあたしは
甘えたくて一人ぢゃ何も出来なくて
そんなあたしがあなたに出来ることと言ったら
側にいてあげること

それだけでいいときっとあなたはゆうよね


だけどきっと
あなたはそれ以上のことを求めるとあたしは思うよ

人間なんて欲望のかたまりだもん


病気があなた自身を壊して
今まで数々の辛いことをしてきたね

あたしはきっともう限界を越してる今
どんなに病気だからそう言われても
ごめん。もう怖い思いはしたくないんだ

不安だらけでさ
どうしようもなくて
一緒にいるのが辛い


だから別れたい

一緒にいたって
あたしは幸せになれない
この不安も怖さもあなたが作ったモノだから

ホントにごめんなさい


もう終わりにしたい