こんばんは♪
土居美紀です。
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2019.3.19
卵巣に12センチの腫瘍発覚
2019.4.1
卵巣がんであろうと診断される
子宮からもがん細胞発見
2019.5.14 手術終了
2019.5.22 退院
2019.5.29 病理診断が出る
ステージ3C期
リンパからも癌細胞検出
術後3週間で、しこりを横隔膜に発見
2019.6.27 抗がん剤治療 TC&Bev.スタート
2019.8月 CT結果 肝臓に再発転移
2019.10.24 抗がん剤 TC&Bev.終了
2919.11月 CT結果 腹水減少
肝臓転移の腫瘍 悪化
今後の治療、検討中
子宮内膜症、卵巣（チョコレート）膿疱
子宮内膜ポリープ（内視鏡手術）の経験あり
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大変ご無沙汰してしまいました。
皆さまから大丈夫？というメッセージを
たくさんいただいて。
でも、ダイレクトに大丈夫？ではなく、
さりげなく連絡くださる方々ばかりで。
お気遣いが嬉しいです。
どうもありがとう。
ブログが更新できていなかったので
すみません。。
怒涛の日々という感じでした。
何からお話してよいのやら、という感じ
ですが。
10日くらい前にCTの結果が出ました。
嬉しい結果は、腹水がかなり減ったこと。
自覚症状もありありで、お腹はだいぶ
へこんでいます。
ほんとに良かった。
残念な結果は、悪化している部分も多いこと。
8月のCTの時点で、肝臓に転移していて
複数の腫瘍があったそうです。
他人事みたいに書いているのは、8月の
時点では、私は結果を聞きたくないと
拒んだので、今まで知りませんでした。
どんな結果であれ、治療方針はしばらく
変わらないので、だったら結果を聞かずに
治療に専念したい、という気持ちから。
要するに結果を聞くのが怖くて、
その結果を受け入れる自信が無かった
のです、その当時。
なので、8月の時点では、結果は聞いて
いませんでした。
転移してるって聞いてたら、あの副作用が
ありながら、残り3回続けてできてた
かなぁ？とも思うし、自分の身体の
ことなんだから、ちゃんと逃げずに
受け入れてあげれば良かったかなぁ、
とも思うけど。
過去のことなので、ウダウダ考えたりは
しません。
あの時は、私の最善の選択だったと思う。
今回、その8月に転移していた複数の
腫瘍が大きくなっているとのこと。
数も増えているようです。
その他、腹膜とか胸膜や骨盤付近のものも
悪化疑いがある、とのこと。
ってことは、私はステージ4ですか？
と、聞いたら、ステージは手術した際に
決まるもので、私の場合は、抗がん剤
治療中の再発、転移、ということの
ようです。
治療中に再発かー。
まあ、これは、単なるカテゴライズの
問題なので、どっちであっても事実は
変わらないんですけどね。
聞いた瞬間や、聞いたその日は感情が
まったく動きませんでした。
淡々としているというか。
一番最初にガンの告知を受けた時と同じ
感じだなぁ、と思いました。
感情が無い
というか、
感情が動かない
という感じです。
不思議な感覚。
感情が揺れだしたのは、翌日以降です。
まあ、それはそれは受け入れがたく。
聞いた翌日も治療を入れていて、その日は
なんとか電車で移動ができたのですが、
電車の中でボロボロ泣いてしまい（苦笑）
気分も悪くなってお手洗いに駆け込む
という。。
治療中もまた泣いちゃってね～
止められませんでした。
そんな感じで、そこからしばらくは
受け入れられるまで大変でした。
誰かと話しては泣き。
１人で家にいても泣き。
何に対して泣いてるかって、悔しさが
大きかったかも。
負けず嫌いの私の性格が出ますね(笑)
こんなに頑張ってるのに、なんで？
みたいな。
書きながらも涙出てくる(笑)
抗がん剤
食事療法
サプリ
その他いろいろ治療
心のメンテナンス
ありとあらゆることを精一杯やったのに
なんで？
あんなにキツイ副作用にも、一生懸命
耐えたのになんで？
って。
でもね～
確かに、今まで何万人？何十万人？
何百万人？という世界中の人たちが
何十年もの間、この病気と真剣に
向き合ってきても思うようにいかなくて、
っていうくらいの病気なわけで。
当然と言えば当然なのかもしれないけど。。
これは必要だから与えられてるんだ
高くジャンプする前には深くしゃがまないと
ジャンプできない
だから今は深くしゃがんでる時なんだ
一見、悪いことに思えるけど、いいことが
起こる前兆なんだ
って思うようにしてました。
というか、なかなかそんな簡単に
思えるわけもないんだけど、思えなくても
いいから、その気持ちは忘れないように
しようって思ってました。
だから、泣きたい時は泣くし、
不安な時は不安だよ～とわめくし、
辛い時はつらいよ～と、自分の感情に
寄り添ってあげて。
無理やりポジティブに思おうとしない。
嵐が過ぎ去るのを待つように、
感情をそのまま受け止めました。
そんなこんなで、受け入れるまで
大変でした。
今も受け入れられてるのか？と
言われるとわかりません。
突然、気持ちも落ちたりすることもあるし。
しかも、体調がほんとになかなか
上がらなくてねぇ。
それもほんとにほんとにほんとに
キツかったー。
というかキツイ～（現在進行形）
調子の良い日と悪い日の差が激しくて。
吐き気
胃の痛み
胃のムカつき
ダルさ
動悸、息切れ（頻脈により）
神経痛
頭痛
食欲不振
痺れ
味覚障害
その他いろいろ、まあ、あげたらキリが
ない感じで(笑)
食事はほんとに長いこと、ほとんど
食べられませんでした。
毎日、お味噌汁とフルーツくらい。
まったく喉を通らない日々も多々。
最近は、調子の良い時は少し食べられる
ようになってます。
頻脈がもう1ヶ月以上続いていて。
ずーっと、脈が90～110くらいを
行ったりきたり。
通常は60～80くらいみたいです。
動悸と息切れがすごくて、それが本当に
キツくて大変です。
頻脈の要因は、バセドウかと心配した
のですが、バセドウではなく、貧血に
よるものでした。
貧血は、鉄欠乏性貧血ではなく、
抗がん剤による骨髄抑制、もしくは
ガン進行の炎症による血液消耗による
貧血らしく。
あまりに苦しいので、輸血することになり。
このままだと心臓にも相当な負担を
かけるので。
今、輸血してもらいながら、この記事を
書いています。
歩く時は牛歩か？っていうくらいの速度で
歩かないと、すぐにゼーゼーしちゃうん
ですよ。
大人しくしててもドキドキしっぱなし
だからね。
歩きながら話とかしたら、もう息切れが
すごいです（苦笑）
でも、こうやって輸血できることにも
本当に感謝です。
献血して下さる方がいるから受けられる
わけだし。
その他関わってる方を考えたら病院関係者
とかキリなくたくさん方のおかげだし。
そして、私の血液が特殊な血液でなく
普通に輸血を受けられることにも感謝。
これはご先祖様や両親に感謝ですね！
手術の時にも輸血してもらってるのですが
意識がある時に輸血してもらうのは
初めて。
ありがとう
ありがとう
ありがとう
と思いながら受けています。
私は健康な時も貧血持ちだったので、
献血できない体質で、献血をしたことは
一度も無いのですが、血に自信がある方は
献血にご協力いただけたら、本当に多くの
方のお役に立つと思います！
最近、無限ループで聴いているのが、
嵐さんが、天皇、皇后両陛下の前で
歌われたRay of water。
もうね～、歌詞を一言ひとこと
噛み締めながら何十回と聞いてます。
本当に心に響く。
これ聞いてるとね、
一人じゃないんだ
守られてる
仲間がいる
みんな繋がってる
だから大丈夫
そんな気にさせてくれます。
後半に何度も何度も
大丈夫～♪
っていう歌詞が出てくるんですけど、
本当に勇気づけられるんですよね。
ヘビロテです。
落ち込んでばかりもいられなくて、
次の治療法について、あれやこれやと
体調悪い中、いろいろ考えたり
おしりにムチ打っていろいろ行動
しました。
様々なご縁やミラクルから、なんとなく
一筋の光が見えてきたような。。
わかりませんけどね。
結果はわからないけど、結果に過度な
期待はせず、後悔しない道を選ぼうと
思って動いています。
抗がん剤をやったことも、もちろん全く
後悔していません。
期待していた理想的な結果では無かった
けど、腹水が減ったという嬉しい事実は
あるわけだし。
何より夢のお告げがあったわけなので、
そこは本当に自分を信じてるんですよね。
私が選んだ治療法なんだから間違いは
無い！
うん、後悔は無い！
自分の選択を一番信じています。
周りはね、やっぱり止めに入ったりする
人もいるわけなのですが、私の命だし
私の体だから私が一番よくわかってる。
周りの言葉に振り回されず、批判意見も
ありがたく受け止めて、でも自分の感性、
感覚、直感を信じて、これからも
進もうと思います。
たくさんの方々に助けていただいている
ことに、常に感謝を忘れず、これからも
自分を信じて。
希望は捨てずにね。
くじけそうな時はいつも周りの人が
支えてくれるから、これからもきっと
大丈夫！！
なんて言いながら、きっとまた愚痴の
ような記事も書くと思いますが、
それもそれで受け入れてやって下さいませ。
いつも支えてくれて本当に本当に
ありがとうございます。
皆さまの毎日も、愛と感謝で満たされる
毎日でありますように。
街はすっかりクリスマスですね！
心理カウンセラー
土居美紀