hapi's茶屋 -182ページ目

春だぁ！vol.904

おはようございます

ようやく朝の寒さも和らぎ、今日は20℃くらいまで上がるらしいです

やっと、春が来た

って思えます

お仕事だけど、今日お花見できたらよさげな感じ

社会人一年生は、もう一週間くらいになるけど、学生ｻﾝの一年生は入学式ですね

入学式

懐かしいなぁ

幼稚園の入園式から始まって、小学校、中学校、高校、大学…

会社は両方中途だったから、入社式って感じのイベントはなかったけど。

ちょっとの期待と、いっぱいの不安

春は新たな出逢いもあって、ぽかぽかあったかくて、入学式的な空気は大好きです

私も心機一転、新しい気持ちでがんばってみようかな

いのち。vol.903

仕事中に実家からの着信が。

ちょうど取引先へ向かう途中で出られず、夜になって折り返したところ、

地元の知り合いの訃報…。

帰宅してから改めてかけ直して話をしたんだけど、なんだか色々、考えてしまいました

数年前に、中学の同級生の妹が自ら…ということがあった。

地元ではかなり裕福な家の子で、兄弟も揃って優秀、妹さんもお医者さんを目指していたハズだった。

恵まれた環境で育った人は挫折に弱い。

…そんな風にいう人もいて、それはそれである意味正しいのかな、とも思う。

でも、私も挫折に弱い人間のひとりだった。

実家が裕福って訳ではなかったし、遊んでて大学に受かった訳でもなく、勉強しすぎてハゲるほど

精一杯努力して手に入れたことだったけど、

ある程度努力が報われたという意味では、恵まれた環境で育った人、だったんだろう。

就職決まんなくて、大学を留年して、目標を見失って、鬱病になった。

毎日毎日毎日ひとりになると泣いてた。

部屋で暗闇の中で泣いてた。

眠れなくて、辛くて、でも甘えているんだと思うと苦しくて、

ほんとうに生きていることが辛くて、もう降りてしまいたくて。

あの時に、踏みとどまったのは何だったのかな？

あの子と違ったのは何だったのかな？

家族とか、友だちとか、悲しませたくない人の存在が私の中で少しだけ大きかったのかな？

あの時、お姉ちゃんが妊娠中じゃなかったら、

あの時、話を聞いてくれる友だちがいなかったら、

あの時、バイトをしなくてもお金のある状況だったら、

あの時、親に責められていたら、

あの時…

それでも、私が今、こうして居られたか？と問われたら、正直自信ないな。

ほんの紙一重なんだと思う。

生きていれば、当然辛いこともある。

あの時、数年後にせっかく勤めた会社で給料の未払いにあうよ。なんて未来を知っていたらもっと絶望したに違いない。

でも、実際私はそこまで絶望しなかった。

活き活きと自信を持って転職活動が出来て、成果も出せた。

新卒での就活で、何十社も落ちまくった私が。

それは、あの挫折を乗り越えたからなのか、元々の運命なのかは分からないけど、

人生を降りなければ、自ら降りさえしなければ、その時には全く想像もできない未来にたどり着くことも、あるらしい。

私は、私の大事な人が、辛くて負けそうな時には、気付ける人でありたい。

私という存在を思い出してもらえる存在でありたい。

何の役にも立てなくても、そばに居て、話を聞こう。

何の役にも立てなくても、一緒に涙を流そう。

それでもしかしたら、いのちがつながる、想像もできない未来が待っているかも知れないのだから。