昨日の夜、旦那から再度謝罪があった。
もう一度やり直したい。
でも私が出した答えは『離婚』
泣き崩れる旦那。
それを見て、
ざまーみろ！やっとやっと言ってやった！
今まで私が受けてきた仕打ちはこれ以上の屈辱だったんだー！！
…と思うはずだった。
はずだったのに…
声を出さずに泣く旦那を見ていて胸が苦しくなった。
今回の不倫が見つかった時、あんなにすっとぼけたり逆ギレしたり、私を責めて自分を正当化するあの旦那の姿ではない。
本当に俺が全て悪かった。
俺はバカだ。
幸せに出来なくてごめん。
失って気付いた。
本当に大切なのは家族だった。
など…
私が本当に聞きたかった言葉の数々。
嬉しかったのかもしれない。
でも。でもね、
もう遅いの。
どんなに胸が苦しくなってもそれは情でしかない。
涙が出てもどんなに嬉しくても
不思議と私の決断は変わらない。
「出来るならやり直したい」
そう言われたけど、チャンスは既に与えたはずだ。
それをまた裏切ったのだ。
もう信じられるわけがない。
何度も何度も裏切られては信じてまた裏切られ…
何回やったかな。この7年。
もう私の心は氷のようにガチガチで冷たいのだ。
そんな言葉では溶かせない。
あなたには溶かせない。
昨日口から出た言葉はそれなりに本当に心から言った事なんだという事は伝わった。
きっと本気でそう思ってるんだろうけど。
でも
絶対また同じ事を繰り返す。
だから私はもう信じない。
朝起きたらテーブルに一枚の紙が。
すごーく細かい字でビッシリ書いてある。
子供に対する気持ちと私に対する気持ち。
寝れなくて遅くまで書いてたんだろうね。
そう思うとなぜかまた涙が。
でも、やっぱり心は揺るがない。
私、気持ちは固まってるんだ。
そう再確認した朝だった。