毎日、同じような一日がすぎているような気がする。
今日はいいこともあったんだけどな。
この気分、どうしちゃったんだろう。
帰りの電車で最近、中学と高校の同級生に
会うんだけど、互いに分からないふりみたいに
なっちゃってて嫌だな。ところでその子も
私と同じで結婚していないように見える。
頭の中は毎日、そんなことばかり考えている。
正直な気持ちを話すと、いまさらどんなふうに
接すればいいんだろうってよく分からない
気持ちになる。そこまで仲良くなかったけど、
高校も同じだった子。
仕事気分がまだ残っている状態の駅で
その子を見かける。何か、一瞬、
自分と言う存在が気まずく感じるんです…。
でも……。私は今そんなに自分を良くみせようとか、
自分じゃない自分になろうとかそんなふうに無理を
していないと思います。今の生活が好き…。
自分の居場所も一応ある。不思議なもので
そう実感が湧いてきた。でも…自分には似合わない
ことしているのかな。どうなのかな？？
私は大学のときの方が背伸びしていたと思うけど、
今の方が自分をつくっているのかな？似あわないもの
になろうとしているのかな？
今年で早いもので４回目。
人生この瞬間を楽しもう。
今日、そう強く思った。
良い一日をありがとう。
新しい人生もそろそろ本当は
始めたい。そうくるとネガテブな
話になりがちだけど。
今日、自分の母校の高校を電車から
眺めました。
『こういう気分で通学してた』という気分を
よく覚えています。
さて、今でも好きになれない母校ですが
それなりになつかしさを感じました。
同級生の使う駅とかも今日乗り換えで
利用したりして昔を思い出しました。
夜ごはんにエビフライを作りました。
最近、揚げ物を頑張って学んでいます。
お料理を意識的に少しは作るようになって
どれくらいたったかは忘れたけど、揚げ物が
できないと、どうも食卓がさびしいことに気付きました。
なので最近、フライを中心の母に教えてもらっています。
何でこの歳になってできないんだろう。
そう思う瞬間があります…。でもお料理教室では、
一見習わなくても作れそうな雰囲気の人も習っていて、
その中で自分と同年代の人も見かけたりするので、
一応嘆くのはやめようと努力しようと思います。
でも本当に上手になりたい。
手際良く、任せておいて安心って感じになりたい。
さらにはお料理上手っていわれるようになりたい。
（それははてしない夢のよう…）
