タイトルは大げさなんですが…。
なんだか納得がいかない。
お料理教室の更新どうしようと
思っています…。
ずっと続ける気でいたんですけど、
勧誘が激しいのが悩みでした。
勧誘されるとしばらく他の教室に
逃げることをつづけていました。
飛行機で経営者のインタビューを拝見
したんですけど、好きになれなかった。
これまでも勧誘のことが気になり
ネットで調べたりしたことがあったん
ですけど、生徒のそういう声は分かって
いて無視されているんだな…と
思いました。
料理することに興味を持てるように
なったのって自分にとっては特別
な意味があったからそこに通うことは
スゴいことだった。でも…なんだか
複雑な気持ちになってしまった。
勧誘されなくても通いつづける価値を
感じていたのに今では気持ちが
半減している…。
友達のこと。いたずらにへりくだるようで
自分は人と違うっていうようですごい苦手だった。
多分その子が、
それだけダメだ、ダメだっていうのは
別の意図がある部分あったと思う。
なんか、ダメだ、とかバカだとか
言うだけいうと心がすっきりする。
そういう意図。
本人はそこまで考えていなかったと
思う。
でも聞かされるほうは嫌なもんだった。
その子がある意味自己中心的に
振舞っているなんて思わなかったと
思う。
でも私はそのときの友達のこと
そう思った。
そういう子ほど何もなかったように
頑張ってる。
その子の気持ち、大人になってから
分かった部分がある。
本当に、自分はまわりと違うと思った
んだと思う。
でもその子はまともに生きてる。
まともに生きれていないのは
私。
就職。
結婚。
こども。
何を取っても何も考えていないみたい。
今日の記事は長いです。
う～ん
傷つくことになるのかも
すでに私は相手に迷惑を掛けていて、
逃げたくなるような存在かもしれない。
過去に…結果的に自分で自分を苦しめるような
バカなことをしてしまった。
ＳＮＳと呼ばれるものででしょうか…。
そこで人を検索して、その人の名前で
登録している人がいた。
ちょうど始めたばかりでどんなものか
分かっていなかったのがいけなかった。
それに毎日することといえばネットだった
のもいけなかった。
私が思ったのは、『同姓同名で住んでいる場所も
該当する…でもなんだか本人ではない気がする…』
ということでした。
でも、『気付いてもらえたら嬉しいな…』と思って、
本人だったら分かりそうなことをプロフィールに
書いた。その内容がちょっと…。相手の気持ちを
考えていなかった。
そしたら、まもなくその人が退会しまったのです
でもあいまいな記憶なんですが、その人が『足跡』を
残したことはなかったはず…なんです。
それに、プロフィールを変えてから、会いに（？）いった
覚えがない。確か…。
でも、そんなバカなことをしてしまった…。
記憶はあいまい…でも、すごくすごく後ろめたい気が
する。
その人に気付かなかったことにして、黙っているって
いうのもひとつの手だと思った。いくらこんなに
近くに現れたとしても、本当にただの偶然だから
過去に触れないで生きていく…。
それか、後で”言わなければ良かったのに…”
と思うことになっても良いから、一歩踏み出す…。
あーあ、本当に本当にバカなことをしてしまった。
でもいつだって私はこそこそしてる。
本当に、本当に嫌。
逃げ出したい。すっごく逃げ出したい。
