今日も今日とて返信は来ません。
なんだかすごく憂鬱で眠たい気分だけどお風呂に入ったのでえらかろうなのでしょうね、わたしは。こんなことは一年前では考えられなかったこと、、❣️
ドッグランに行ってきたよ。
こう見るとハスキーとほぼ同じデカさのしおって……でかい。ルキアがボール遊びを秒で覚えててとても賢いのです。
そしてやんごとなき事情(やんごとないってどういう意味？)があって明日の予定が無くなった。なむさん。まぁ映画の予定はいきなり入ったのでプラマイゼロかな。
そして憂鬱というわけ。だから連日になるというのにブログを開いている。
イヤホンで音楽を聴いてるから歌詞ばかり浮かんで自分の言葉が何も浮かんでこない。
聴いてるのはキタニタツヤの白無垢です。人とまともに付き合ったこともないくせにそんなもん聞くな。
わたしはいつまで経っても覚えていることがいくつかあって、そのうちはほとんど嫌だったことだよ。その中の一つがあるよ。
年同いの子に「この年で処女ってやばいよね。どこかしらおかしいよね」っていう話をされたこと。私の話をしてたわけじゃなくて、なんか誰かの悪口を数人で言ってる時だった気がする。
わたしは確かに処女ではないが本当に物理的に処女でないというだけでほとんど処女なんだ本当は。だから私の書く夢創作は処女文学っぽいと思う。
その時私は「え、じゃあ喪女のわたしはもっとやばいじゃん」と言った気がするし、その子は「そんなことない」と言ってた気がする。
とにかく私への悪意ではなかったので。
私は本当は処女だし、美容室に行ったことがなくて地毛のもっさり黒髪だし、一重と奥二重だし、ニキビがすごいし、体重が重いと思うよ。
今でも鏡に映る金髪ロングの眉毛ないピアス女を見て一瞬誰だろうと思う。
でも本当の私の処女だけが今の私じゃないとわかってる
本当の私だけが今の私じゃないとわかってるから現実の私は金髪で派手なカラコンで二重でノーズシャドウが濃い女なんだよね。
それでも男で言うところの素人童貞だからね。おかしいんだね。恋愛できないな
結局のところみんな友情とかそんなもんより恋愛なんだってわかってるけど、既婚者の友達にその感じがしないのは既婚者は恋愛じゃなくてもう家族になってるからなんだろうな。
音楽を変えました。クリープハイプの僕は君の答えになりたいなです。
きにぴはクリープハイプとか聴くんでしょうか。聴かなそう。
「会ったこともないんだからバーチャルの存在だと思いなよ。ユーチューバーとかにはいちいち返信が返ってこないなんて思わないでしょ？」とお母さんに言われました。そうかもねー
わたしはこたつの薄い布団を膝にかけて考えているのですが全然荒んできました。イライラしてきちゃー
アップルシナモンの香水が最近好きですがわたしはジルのバニラの香水をずっと使っていたのですがプラザで買った安いアップルシナモンの香りも好きです。
でも確かにジルのやつより早く香りがなくなっちゃう気がするな、これ安いから？
香り付きハンドクリームとかにすればよかったかな？
別に誰のせいでもないのですが強いて言うならわたしのせいなのですがね。
また音楽変えました。セイリム・イリースのheySiriです。このうたはいいきょくだよね。
お母さんには恋煩いだと言われましたが別にきにぴからの返信を待ってなくてもわたしはいつも憂鬱だった気がするけどね。
今Twitterで「水曜日だ！今週も半分乗り切ったぞ！」みたいなツイートを見たけどわたしの1週間は何も乗り越えるものがないから永遠に終わらない苦痛なのですがそれはいかにですね。
ニートは毎日が夏休みだが鬱無職は毎日が8月31日の焦燥感と最初に言った人は上手いですね。
何にも耐えなくていいはずなのにつらい
耐えるものがないのにただ辛いから何かに耐えているのならそれが終わればいいのですけど何にも耐えてないから苦痛は終わらないとういうことなんです。わかるかな？
東京ゲゲゲイの神様を聴きます。このうたに感情を投影できないほどの人生に生まれたかった。
こんな人生だからかまってちゃんなどに感動できて幸せだったみたいなことたまに見るがそんなわけがない。かまってちゃんなんかフロントメモリーぐらいしか知らない人生のほうがいいに決まってる。るるちゃんの自殺配信を「MVが可愛い曲」と思っていたほうがいいに決まっている。
わたしきにぴが忘れられない限りティンダーのスワイプ左にしか出来ないよ
唇が苦いんだ最近使ってるスキンケアが苦いから
この気持ちは返信さえ来れば晴れるのかな。晴れると思う。でも一通の返信で晴れるのはせいぜい2日だよね。
きにぴが救急車で運ばれてから3週間ちょうど経ってる。3週間長いほうだと思うけど調べたら肺炎で3週間なくはないことらしいよ。
でも、1週間も返信の一つもできないような容体になることって大変だねー。そんなことあるのかなー。
嫌になったなら嫌になったって言ってくれれば良かったのに。3日寝込んで次の恋ｲｴｰ(恋愛勇者)できたのに。
わたしの優先順位ってとてもきにぴの中で低いのだろうな。だから、少し具合が良くてスマホいじってる時とかに、「おはよう」の一言を返すぐらいのこともしてくれないんだよね。
それとも本当に苦しいの？点滴で寝たきりなのかな？くたばらないでほしいよ
昨日も書いた気がするけどどっちだったとしてもわたしにできることなんかないからさ、こんなブログを書くこと以外には。
そういえば昨日は落書きキャラを募集して描くなどの試みをしてみましたが、skebは依頼してこないのにこう言う時はいっぱい送ってくるね
義務感になっちゃったからもう気に入った容姿のキャラしか書かないかもだけど。
わたし夢絵垢作ってた頃に本当に嫌いになったものがあって、
それが無料依頼or書き合いしたいが為にわたしの絵やわたしの夢をめちゃくちゃに褒め称えて描いてもらおうとしてくるやつが本当に嫌いなんです。
媚び売られるのが世界で一番嫌いなんです。
わたしのことになんか大して興味ないくせに興味あるふりしてくるやつが本当に嫌いなんです。
って言うともしかしたらこれを読んでる人にDM送ってきてた人がいるかもしれないけど、
ここまでブログを読んでいると言うことは
あなたはわたしに媚びてるわけじゃなくてわたしのオタクなだけだから、
上記には当てはまらないよ。気にすんなよな、くれぐれも。
まだ20時40分です。今寝たらきっと早起きしてしまうけど、最近眠たいから明日は頓服スキップでもいいんだ本当はね。
寝たきりでずっと夢の中でいのちが終わるまでそうしていられたらどれほど楽だろうと思う。死にたいと言う思いは普通にあって、明日死にに行こうかとも思う。
でもきっときにぴが返信をしててくれたら死にに行くとか行かないとかそんなことは考えなくて済むんだ。わたしってやつは現金だな。
何かしたい。何かするか何もしたくない。何かしたいと思いながら何もしないでいるのは嫌だ。
あ、やばいですね、こうして
ああでもあるこうでもあると意味もなくクダを巻いていたら死にたさが進行することはわかってるんですけどね。