この1年3ヶ月、お前にとっては無駄だったかもしれないね。
無駄だったって言ったらそれまでで、なんでこうなったんだって理解して、次に活かせないとお前はまた同じ失敗をするだろうね。
きっとお前は今までのこと活かせないで生きてきて、全部人のせいにして、自分は間違ってないって、なんで自分の思い通りにいかないんだって苛立って、そういう考えでこれまでやってきたんじゃないかなって思うよ。
少なくとも、お前は自分のことしか考えないで生きてきた。生きてきたっていうか、今もそういう考えで生きてるよね。
自分の趣味の車が壊れれば、車いじれないから子ども堕してって言ってきたよね。
自分は仲良い異性の友達と遊びたいって言うくせに、あたしが異性の友達と連絡してただけで、それに対してすごく怒ったよね。そのあと、腹殴ってやろうかって脅してきたよね。そのときあたしは妊娠5ヶ月だった。
家族団らんの日曜日も、車をいじり続けて、どこにも連れてってくれなかったよね。
命がけで子どもを産んだあたしに対して、命がけでうまれてきた我が子に対して、死ねって言ったよね。
出産したばっかりのとき、1日中遊びに行ってたお前にあたしが「おかしい」って言ったとき、お前は「俺はお前たちのために働いてる。お前が家事育児しないのが当たり前じゃないのなら、俺が働いてるのも当たり前じゃない。俺はお前らがいなかったらアルバイトでもいいんだ」って言ったよね。
あたしにはそれが、「誰のおかげで食っていけてると思ってるんだ。お前らのせいで車がいじれない」って聞こえたよ。
きっと間違えではないよね。
あたしは全部鮮明に覚えてる。
あたしと子どもがいるのがモチベーションで仕事をしてきたんだよね？
自分が父親だって自覚があったんだなってそのときわかった。
でも、家族のために働いてるのなら、なんでもしていいの？
浮気していいの？家族置いて夜遅くまで遊んでいいの？なんでも言っていいの？
違うよね。それは違うよ。
あたしと別れるのが決まったから、仕事辞めて無職になったって…お前が子どもの父親であるのには変わりないんだよ。
散々傷つくこと言われて我慢し続けて、そんなんなら別れればいいのにって色んな人に言われ続けた。
でもなんで別れなかったのかわかる？
なんだかんだ信じてたし、なんだかんだ好きだったし、何より3人揃って家族でいたかった。
あたしが家を出てっても、結局何も変わらなかったよね？
お前の精神年齢で”家族”は重いなって思って、別れようって決意したの。
子どもには申し訳ないって思ったけど。
でも結局お前は家族よりも自分の趣味の車をとった。
お前は家族を捨てた。なんのためらいもなく。
最後の日、お前はなんで息子に会わせなかったんだって怒った。
あたしは別に好意で会わせなかったんじゃない。会いたいって言えば会わせた。
だけどお前は何も言わずにそのまま帰った。
でもお前は「なんで会わせないんだよ。ずっと息子に会ってなかったんだから俺の気持ちわかれよ」って、言ったよね。しかもメールで。
言わなきゃあたしだってわかんないわ。
というかまず、なんで自分のことばっかり考えてる人の気持ち考えなきゃいけないの？
お前は最後まで自分のことしか考えてなかった。
こんなに自分のことしか考えない人に初めて出会った。
んで自分が自己中だってことに気づいてない、みんなも自己中だって言ってあげない。
言ったところでどうなるかって、きっと何もかわらないし、狂ったように怒って終わるんだろうね。みんなそれ気づいてるのかもね。
これがほんとだったら可哀想な人だね。
でもあたしは「じゃあ、お前は俺に何してくれたんだ」って言われたらきっと何もしてない。
あたしは、家族のために毎日掃除洗濯その他の家事をして、息子のために育児して、家族のために貯金くずして、…あたしは家族のことしか考えてなかった。
結局お互いのこと1人の人間として考えないで今まできた。
それだけのことだよ。
でもこうなってあたしは何にも後悔してないし、逆に毎日幸せです。
お前といたときよりもはるかに。
一緒にいたのが無駄だったなーって思ってるのはあたしの方かもしれないけど、でもお前といなかったらこんなに可愛い息子に出会えなかったし、自分が親になって色んな気持ちを知った。
だから息子をうませてくれてありがとう。
無駄だったって思わずに、全部受け止めて、息子と新しい道を進んで行こうと思う。
もう同じ失敗したくないから。
他のことでお前に感謝すること一つもないわ。
お前といた日々はここに書ききれないくらい最悪で残酷だったよ(*^^*)
ぜひとも幸せになって！！
さよーなら(*^^*)