昨年転職した。
もうこれで、ゆっくりと仕事ができる、と思ったのに。
時間数も少なくして、しばられないでいこうとおもっていたけど。
残念、現実は違った。
仕事の時間の変更は、多い。
その電話が、頻繁にかかるから。
チェックをしていないといけない。
毎回対象が、違ってくるから、慣れなくて。
絶えず気を配らなきゃいけない。
４時間が長すぎるなあと、感じることがある。
一人仕事だったり、複数で仕事したりと。
内容も、対象次第。
それでも、ミスをする私。
確認作業に漏れがある。
性格かな？
仕方ない、人間だもの。
ケアレスミスは、あるわ。
できないこともあるわ。
気をつけてくれと、言われても。
しょうがないこともある。
おまけに、私だけでなく。
一緒に組んだ人もするから、ミスにミスが重なって。
問題が起こってしまった。
ミスが重なると、大きくなってしまう。
問題解消にする、力ももち兼ねていないから。
余計だ。
あははは～、と笑い飛ばせる度量はないけど。
以前のように、手が震えるほどストレスを感じることは、ない。
それでも、問題が起こって三日。
電話までかかり、メールやLINEを数多く交わして。
疲れ切って、今日出勤。
気が乗らないのも当たり前だけど。
どんな気持ちで、今日仕事をしましょうか。
たった４時間だけど。
もう辞めたくてたまらないわ。
また、私の逃避思考が頭の中を駆け巡る。
人間関係が嫌なのは、どこへ行っても一緒なんだけど。
たまらんなあ～
こんな時は、いつもと違うことをしようと、
珍しくゲームをしたり。
部屋の片づけをして、ゆっくりしよう。
昨日は、友人たちと食事して、気分転換できたけど。
今日４時間。明日は８時間。
耐えられんなあ～と思いながら過ごすのは、
やはり辛い。
以前は怒りが、恐怖が続いたけど。
今は、今日夜になれば。
すっかり忘れているだろうと思えること。
変わったなあ～。気持ちの切り替えは下手だけど。
以前みたいに、異常に引きずらない。
同じ職場で、私より二つ上の新人がもう一人。
かなりの思い込みで、進めていくから。
かなりの失敗や問題を起こしているのに。
くじけないない人がいる。
それもどうかと思われるが、本人は必死である。
彼女のことを考えると、私はまだよいかと思えてしまう。
以前は完ぺきな私でなければいけないと、
思っていた。
今は、すみません。
こんな私で、申し訳ない。と
いう姿勢で頑張りすぎないように、している。
それでも、他人からの評価を気にしていて、
孤独感を強めてしまうのは、
相変わらずではあるけれど。
ぐだぐだだけど、変なことを口走らないようにしなくては。
それだけを心に念じて、今日はいかなくてはならない。
絶えず時間は流れているのだから、
いつまでも周りの、嫌な雰囲気は続かないだろう。
ただ、自分自身が心の中に持ち続けてしまうと、
口から出る言葉で、元に戻ったり。一層悪くなっていく。
こんな時は、ことば少なく、反省を含めた詫びを入れるだけでよいのだろうな。
たとえ心の底から思ってなくても、必要とされるのはそれしかない。
あとは、おとなしくしばらくはミスしないようにして、
やっていくのが、ベスト。
しかし今思うのは、なんでこんな仕事を選んでしまったんだろうかと。
人相手の仕事なんて、なんでえらじまったんだー 
この資格を選んだ１０代の自分を恨んでしまう。
あー、こんな歳になっても出勤が嫌な、情けない私。
今日は、我慢。我慢。
でも私、我慢が下手だから。困ったもんだ。
変なときに、我慢しすぎたり。我慢できずに口走ったり。
たまらんな。
人格が問題だなあ。反省。
やはり小さい時からの他罰的な性格が影響している。
誰かのせいだと思いたい。
しかし、自分の悪さを認めよう。
自分の仕事の仕方を、
改めて考える良い機会になったと思うようにしよう。
そうすれば、少しは前向きな気持ちになってくる。
しかし、なんであそこで彼女は間違えてしまったんだ～
他の人ももちろん私も気づかんかったんだろうか
と、
悔しくてたまらないのは、私のしつこさだろうな。