心の闇!?

最近よく考える

独り暮らしが幸せなのか!?他人でも一緒に暮らしたほうが幸せなのか!?

一日中自分の為だけに自分がやりたいことをするのが幸せなのか!?
他人の為に一生懸命頑張るのが幸せなのか!?

怒鳴られ殴られるけど誰かが側にいるのが幸せなのか!?
自由に何しても怒られないのが幸せなのか!?

束縛されて一日中電話で今いる場所何をしているか言わなきゃならないのが幸せなのか!?
電話は鳴らないけど束縛されないのが幸せなのか!?

自分のお金を自分の為に使えるのが幸せなのか!?
自分のお金だけど他人の携帯やご飯の為に使わなくてはならないのが幸せなのか!?

生きてるのが幸せなのか!?
長生きが幸せなのか!?
病気で余命少ないほうが幸せなのか!?
とりあえず長生きはしたくない
でも痛いの苦しいのは嫌だ

とりあえず今は生きる道を選んでいるけど
毎日が苦痛だ

年に数回一人きりになれる日があるけど
最高に幸せ
時間に縛られず自由に自分の為に一生懸命楽しめる束縛されずに好きなこと好きな場所に行けるから大好き

幸せな時間のあとはまた苦痛しかないんだけどね

今はとりあえず

我が家にいる居候が早く居なくなる事を願う
気に入らないとすぐ怒鳴り睨まれ
私は言葉も出ないぐらい怖くて心臓とか胃が痛くてこの家を出ていきたくなる
出て行ってほしいけど追い出したら奴の家は家賃は支払ってるけど電気水道ガス代払えないから止まっているし
言えない

勇気出して

言うと
1時間は怒鳴られ物とかにあたられ
出ていったら出ていったで
５分おきに電話で嫌みや死んでやるとか永遠に続く

結局はまた同じ事の繰り返し

もしわたしが断固な態度をとったなら
きっと子供たちが住みむ家に嫌がらせすると思うから出来ない

警察に話したって一時的には大丈夫でも数年すれば恐怖はまたやって来る
倍になってね
だから言わない

後何年続くのやら

本人いわく
自分の母親や自分を騙した詐欺師や交通事故などで怪我をさせられた加害者に損害賠償させて
お母さんか詐欺られたお金などがかえってきたら自分は海外へ移住したいとか身勝手なこと行ってるけど
そんな夢物語叶うわけないじゃん

もういい加減気づけよ

なにか棄てることでなにか得られるってことに

私は自分の自由を捨ててもとりあえず子供たちがなにもなく笑っていてくれるならそれで良いと思うことにした
それが一番の幸せだから


隠れながらブログ書いてるから意味不明かも知れないけど
とりあえず自分の気持ち残したかった

昨日のハンドメイド♪

暑いでも作る♪

ボケーっとしていてもくだらないこと考えてしまう

まだ先日のショックから立ち直れていない私

ひとりぼっちでいるとやっぱりいつも考えてしまう


さて

ハンドメイド

まずは


香り袋

ローズマリー入り

我が家の庭のローズマリーだから無農薬



つぎ





巾着２色

キャラメルストライプとチョコレートストライプ


つぎが


大きさ違う巾着袋

ハワイアンモチーフ柄



つぎが



リバーシブル巾着袋

つぎが



ホヌアップリケの巾着袋

巾着ばかりだけど作りました

少しでも集中してれば泣くことはないからね

今日も頑張らなくては

投げて来た!?泣けてきた♪かなり動揺(´д｀|||)

昨日はかなり動揺ショックでかかった!!

正直な所、私は戸惑っています。
どう接すれば良いのか分からなくて
例えば、もし、私がお母さんを突き放したらお母さん死んじゃうような気がしてなりません。

なんてメールをもらって
ニコニコなんてしてられません

思春期の子供の事を心配するのはいけないのでしょうか
会えないからこそ心配しか出来ない

一緒に暮らしたくても親権というハードルで


やっとメールでお話出来るとおもったら

このメール

突っ放し…無視
バイバイ
サヨウナラ

お母さんなんて今は要らない

出来れば死んでほしいけど死んだら嫌だし…

適当に相手して
イザ大変な事起きたらその時だけ相談すればいいやって事!?

去年のメールでは体調の異常を相談してきて私は色々と調べ対処法教えてその後なにも連絡無くて
結局相談だけ

それかなり悲しい

少しでも結果が知りたいし

それを望むのは罪ですか!?


なんか子供にあんたを捨てたいんだけど大人しくしててくれない～
って言われた気分だった

でも私はバカだね

そんな事言われたのに子供が可愛い

抱き締めたい