幸せを感じる日々。
いいのかな。こんなに穏やかで。
いいのかな。こんなに平和で。
夜みる夢がとても寂しくて連夜繰り返される。
でも目覚めると幸せだからがんばれる。
夢かもっておもう。
長く続きますように。。。
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晴れた気持ちで一緒に居られる日はくるのだろうか。
どうしてこんなにいつも同じ事で気まずくなるんだろう。
これ以上言ってはいけないと思いながら止まらない。
そして最後泣く。泣く。泣く。
会話が途切れて気持ちが落ちる。落ちる。最高に落ちる。
どこか行き場があるのなら出て行きたくなる。
行く場所なんかないけど。。。。
行き場所もないし、愛されてもいない。
切なさだけが募る。
いつか好きになってもらえるかな？なんて甘えた気持ちが甘かった。
だから、何度も書いたジャン。
私はタダの、お金の掛からないセフレなんだもの。
いつも忘れちゃうね。馬鹿だね。あたし。
セフレの同居者だってば。。。トホホ。。。
今日はセフレの私はポトフを作りました。
お野菜を煮るのが好き。
優しい香りが安らぐ家庭を思い出すから。
キッチンだけは私の空間。ココが好き。
いつか出て行くのかな。私。
続かない関係だよね。たぶん。
史上最悪の組織替えで最高に鬱。
元気になれない。
なんどもキスをせがんで、
何度もぎゅっとされても全然元気になれない。
どうしよう。。。。
こんなに憂鬱な週末はない。
あり得ないくらい心が枯れてる。。。。
唯一の救いは、
彼が一緒に居てくれる事。
あ。。。そろそろ実家にかえらないと。
それももう面倒くさい。。。
なんとなく暗い気持が払しょくできない。
私は誰？
私は何？
セフレ続行中な気持ちで今日を迎える。
なんだろう。
幸せなはずなのに。
考えたくないのに。
何も考えないでしばらく幸せに浸りたかった。
２週間たってなんとなくこんな気持ちになった。
同じ屋根の下は、
幸せなようで、意外とさみしい。
ここは私のお家なのだろうか。
ちがうのかな。
そうなのかな。
毎日飼われた鳥みたいな気持ち。
元気を出したくて色々お話するけれど、
私の気持ちがうまくつたわらない。
駄目だな。私。
相手を理解する力が欠けてるんだと思う。
元カノには全部話したなぁ。
2年前に貴方が言った言葉を
私はまだ忘れられない。
私には一体どのくらい本当の貴方をみせてくれたんだろうって
いつも考える。
考えても、私は貴方をあまりに知らなくて、
結局何も話してくれなかったんだと実感する。
駄目だね。私。
いつも駄目。
自信もなくて
なにもなくて
全然似合わない。
不釣り合い。。。。
ごめんなさいっていつも思ってた。
貴方の優しさがみんなにだから、私もそのみんなの中の一人なのに
図々しく勘違いしてたんだな。
恥ずかしい。。。ごめんなさい。
私、大丈夫だから。
いつもこんな感じだったから。
元カノにかなうはずなくて、超えられるわけもなくて、
別の存在にもなれなかった。
完敗だぁ。。。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛに完敗。。。
結構頑張ったんだけど、
頑張ったからって埋まるものは何もなかった。
もっと早く気がつけば、貴方をこんなに困らせなかったのにね。
甘えちゃったんだな。
毎日が嵐で、心が安らがない。
私は何をしているんだろう。
自問自答のくり返し。
好きになってもらえない。
ならない約束。
2年の期限付きのセフレ。
そして二年目の夏のはじまりと終わりの秋がもうすぐ。
私は何も出来なくて、
今は静かに心の準備。
お部屋引き払わなくちゃな。
ラブホの代わりみたいに借りたお部屋。
新築で住み心地良かったな。
思い出が増えないように 家具を置かず正解。
本だけがたまる部屋の片隅に本当の自分をみるようだった。
最後 ありがとうがちゃんと言える自分でいたいな。
楽しかったな。本当に。
嵐だけど こんなに幸せな時間なかったな。
でもうまくいかなかった。
私が全然彼に似合わなかったってだけの事で、
別に特に大きなエピソードはなし。
幸せな夢 見過ぎたな。
考えるのを中止。
先を 幸せを みすぎちゃったから。。。
夢のお家のある駅に一人途中下車。
たぶん、二人で次に来ることはもうないんだろうなと思いながら。
お花屋さんも本屋さんも商店街も全部記憶に残すよ。
立ち寄ったカフェで一人休憩。
幸せすぎた先週に、かなり落ち込む今日。。。
あんなに幸せな気持ちになるんじゃなかった。
後悔。。。
図々しい夢をみちゃいました。
過去を読み返すと今の幸せはあってはいけない事に感じる。
あと４カ月。
サヨナラの秋がやってきます。
人が夢によりそうと「はかない」になるんだって。
武田鉄也の言葉みたいだ。
でも本当だなぁ。
昨日の記事はちょっ非表示へ。
だって 嘘みたいなお話だから。
本当に夢だと思うから。
そんなに幸せになれるはずないし、いいわけない。
わかってるのになぁ。
まだ甘いんだな。私。。。