こんにちは

踊って旅するタイ古式マッサージ

花咲か堂の高橋佳奈です

施術やオンラインセッション

ダンスワークショップを通じて

ありのままの自分を表現しながら

夢見て♡叶えて♡

のびのび喜んで生きるお手伝いをしています

さて、今日は久しぶりに

私の自己紹介を更新してみます。

はじめましての方は

「こんな人なんだ〜」

久しぶりの方は

「へぇ〜そんな変化があったんだ〜」

と読んでいただけたら嬉しいです

思いのほか長くなりそうなので

いくつかに分けてちょこちょこ投稿します。

(書いてて楽しくなってきた笑)

現在の高橋佳奈の活動

2024年1月現在は

岩手県盛岡市紺屋町のリバーサイド森🌳

maison forestにて

タイ古式マッサージ

レイキヒーリング

ハーブボール

和のクラニオ(お手当)

+

夢見るライフコンサル

1か月/3か月フォロー

(潜在意識、ノート、セルフケア、感覚あそび

インナーチャイルドセラピーなど)

個人セッションを行っています。

※現在自宅出張もしていますが

徐々にサロンのみに移行予定

※コンサルはご希望の方は対面ですが

基本的にオンラインでのやり取りです

2024年は

みんなを待つ居場所をつくりたいな

行きたい場所に行って旅しながら

セッションをたのしみたいなと思っています♫

(シャングリラとコンラッド東京でセッションも！

ゆくゆくはスタジオ付きサロンが欲しい！)

とにかくわたしはからだが好き。興味がある。

生命ってすごいなー美しいなー

生きているってセンシュアル！と感じる。

それから

からだのコミュニケーションは

ダンスの様な感覚で捉えています。

踊るのが好きなので

セラピストは人ばかり癒して疲れないの？

って聞かれたことがありますが

わたしは自分を『癒す側』だとは

思って無いどころか

さわらせてほしいって思ってるので

ありがたいです笑

(タイ古式やレイキ、和のクラニオはほんと疲れない)

そしてもう一つ。

心の世界が好きです。

これは昨年末にやっと降参したんですが笑

(2023年末のことはまた別で書こう笑)

精神世界、スピリチュアル的な感覚に

とても惹かれるというか

んー、、、いや、惹かれるというより。

「スピリチュアル」と分けて言ってしまうのは

なんかもったいない、違うなって感じるくらい

生きてる上でみんなあたり前なことで。

世の中には見えてるものだけじゃなく

見えてないけと感じてるものや

忘れていた世界が沢山あるし

それを思い出していけたら

もっと楽ちんに生きられる人が増えるよなって。

だからね、

今あるこのからだを通じて

その世界とのつながりの扉をもう一度ひらく

繋がり直していくってことを

わたしの魂が望んでいて

それをみんなとやりながら

根源的な生きる喜びを分かち合うことをすると

わたしがとっても嬉しいみたいです

そうだった～

と思い出して肚決めた2023。

2024は変容、覚醒していきます。

子どもの頃にすでに体感していた

ありのまま自分であることをゆるして

安心して

わー楽しいなー好きだなー

気持ちいいなー

わくわくするなー！

そんな自分でただただいて

(いやだーも、まるごとただただ佳きとして)

みんなと分かち合う。

それをしたい。

これは

セッションやワークショップ

対面やオンライン

仕事もプライベートも問わず

わたしの人生まるごと全てにおいて、です。

ちなみにワークショップでは

子ども向け、大人向けのダンスレッスンで

遊んだり踊ったり

瞑想したりイメージの中を漂ったり

自分を解放して表現していく。

うまくできない、恥ずかしい、かっこつけちゃう

それも楽しんで

ただただ「やりたい」をやっていく

その練習をみんなとしています。

#色んな顔がある八面六臂

#女性性解放くねくねダンス

#未来的コミュニケーション未来的コミュニティTHETRIBE

#個の在りたいを表現しながらアメーバ群舞

それぞれのことについては

また別記事で書きたいと思います。

佳奈の葛藤と自由ヒストリー序章

なぜ今ここに行き着いたかということを

ここからちょっと書いてみます

わたしは

当時まだ岩手ではかなり珍しい

自然食品のお店を営む両親の元で

自然に囲まれながらのびのびと育ちました。

父、慎ちゃんは

望診法指導士養成や食事アドバイスをしています。

よかったら見てみてね♡

山村塾HP

山村塾「望診法（ぼうしんほう）　講座　一覧」｜ゴーシュ研究所　山村慎一郎望診, 山村塾ゴーシュ研究所, 食事相談を受けられる食事のプロ, 望診法指導士を育成しています, マクロビオティック, 山村, 慎一郎, 東京都新宿区,

www.goash.jp

オーガニックやエコ

自然療法、自然育児、お灸や整体

からだと心のつながり

スピリチュアルなこと

そういったことが当たり前の日常にあり

今振り返っても自分のルーツは間違いなく

ここにあるよねと笑えるくらい

両親が歩んできた道を、特に産後から

自分も重ねて歩いてきた感があります。

あんなに逆走してたのに笑

食やからだの大切さに気づき

マクロビオティックや薬膳

望診や自然療法を学び直したり

(ガッツリやってたときもあるけど

今は食べたいなーを大事に。

でも優しいご飯が一番ホッとする♡)

当時は、自然育児も興味があったし

親子で畑やったりワークショップやったり

繋がりたい人に会うために沢山出かけました。

新しく買う本はだいたい実家にあった本。

気になる人は親から昔聞いてた名前。

なんだーそれなら聞いときゃよかったわ！

ということばかり。

子どもの頃は興味なんかなかったけど

これも血なんだろうし

温かな記憶がからだに残ってたんだなぁと思います。

ででで。

今でこそ

両親がやりたかったことがわかるし

ありがたいなぁとも思うのだけど。

ここからは、なぜなぜ逆走ヒストリー。

逆走も、葛藤の中で自分の「自由」を

再認識するための

一通りの儀式だったと今ではわかるのですが

どうやら「葛藤と自由」が

わたしの人生前半のテーマだったっぽく。

そこを通らずして今のわたしはないなぁ

と、しみじみ感じます

まず、逆走と葛藤のベースとなる

幼少期の頃について書いてみますね。

姉弟との命をかけた戦い

ここからは葛藤を抱えるわたしが登場しますが

あらかじめお伝えしておくと

インナーチャイルドを癒さなくても

人生の設定変更はスルスルできるようになります

(場合によって、その方によっては

インナーチャイルドセラピーでほどけやすいときは

セッションに加えます)

わたしは3人姉弟の真ん中っこ。

3つ上には天真爛漫でまっすぐな姉

7つ下にはとにかく可愛い弟がいて

とにかく比べて「私はどうする？」を

無意識にやってきたと思います。

以前、癒し系の心理学を学んだとき

よく浮かんだのが

キッチンに一人でいて

「私はもういらないんだ、、、」と

絶望して泣いている後ろ姿でした。

(勘違いと後々わかる)

小学一年生になってすぐのとき。

母は自宅出産で奥の部屋でお産の準備。

サンドイッチを準備して

帰りを待っていてくれたんですが

小さい私には母の愛が目に入らず

「〇〇してくれない！」

「必要とされてない！」

と勘違いしてしまったんですよね。

振り返ってみると

甘えたいのに甘えられない。

欲しいのにいらないって言っちゃう。

行きたいのに行きたくないって言っちゃう。

「佳奈はあまのじゃくだ」と

ほんとによく言われた記憶があります笑

ただ、甘えたらよかったのにね〜

両親にも

「忙しくしていて手をかけられなくてごめんね」

と大人になってから謝られたことがありました。

ほんとにそんなことはなかったです。

愛情たっぷり育ててもらったし

今は親の気持ちがわかります

でもその頃のわたしにとっては

愛されない、必要とされない＝死(ぬくらい怖い)

なので笑

命をかけた戦いとなるわけです。

まぁ、そんなこんなで

弟誕生までの記憶はあんまりないんですが

この辺りからは特に

わたしの葛藤ヒストリーがはじまります

↑この写真は

たぶん髪を短く切ったときのわたしと弟。

この頃わたしは

男になったら愛される？と

こらまた無意識に葛藤していました。

「誰かわからなかったよ〜男の子みたい」

って言われて、なんか嬉しかった記憶。

メイク講座に参加してそれが腑に落ちて

いや、わたし女の子になりたいよー

って決め直したのでした。

女性性の解放と

わたしが多めに持つ星、男性性との調和は

引き続き2024年もテーマです

しかしまー

弟とはほんとによく遊びましたが

可愛い可愛いの反面、陰でめちゃめちゃ泣かせて

近所の人に心配された秘話あり笑

(ごめんね、〇〇くん)

お客さんご近所さん講師の方外国から来た方

たくさんの人に出会って

たくさん自然ともふれ合ったなぁ

自分の居場所がない

たぶんとても変わり者で

特にわたしたちが子ども時代は

すごく賑やかだった我が家。

母はゆったりで

感情をたくさん出す方ではなかったけど

家族の中ではニコニコと

好きなことには話も弾む印象でした。

父はギターをよく弾いたりJAZZを聴いたり

ふざけたり怒ったり

どたらかというとメリハリのある性格。

姉も弟も明るくおしゃべりが大好きで

そのやり取りが楽しいときもあり

でも記憶の多くは「うるさいなー」と

(すまん笑、それだけではないんだけど笑)

なんとなく感じる疎外感でした。

(ほんとにわたしの中だけで起きてること)

その会話つまらないし

張り合ってるの見るのもやだし

というのと

会話に入りたい

けど入ったら負けだ

みたいなのの真ん中のところ。

そう、真ん中でいつも葛藤〜

葛藤なのよ〜

たくさん楽しかった時間もあるけれど

葛藤が際立つのが

わたしは苦しかったんだなーと思います。

狭間で揺れてどちらにもいけない

どちらに行くのももイヤ

でも、今ここもツラい

ただただ感じながら自己表現に蓋をして

内面こじらせていく小学生でした

たまの外食の帰りは

周りがわーわーわーわー言ってる中

母の膝枕で寝たフリして

父に2階まで運んでもらうのが好きだった笑

あーこじらせとるなー笑

あったかい記憶でもあります笑

この疎外感

居場所がない感覚

昨日ぽこんと腑に落ちたことがあったので

別記事で書きますが

一番強く感じていた孤独感はセラピーで

全くなくなって

(この辺りはイケイケ期の振り返りに登場)

その後は気づきとして

勘違いあったよなーってのと

ただ甘えればよかったよなーってのと

何より

わたしにとって大事だったのは

今、単純に

嫌なものは嫌でよかったんだなー

合わないものは合わないでよかったんだなー

大好きな家族だけど

そこに嫌いや嫌があってよかったんだなー

ってこと。

それぞれ違うんだからそれでいい

私は私でいい

居心地悪いも居心地いいも

混在してていいし

今のわたしは

ただただありのまま好きを表現して

自分でいられるコミュニティや仲間をつくっていけばいい。

スッキリと、そう思います

次の投稿で

集団生活、コミュニティの中での

違和感について書いてみようと思いますが

たどり着けるかな？笑

この葛藤があって

自由を求めて生きてきて

パズルのピースがハマったような

This is me のスタートラインのような

何かはじまる予感しかしない2024。

書ける範囲、書きたい範囲で

ここに言葉にしていけること

ありのままのわたしを表現できることに安心し

源泉が湧いてくるような

そんなわくわくを感じています

読んでくれてありがとう！

つづく〜

①https://ameblo.jp/hanasakadou/entry-12835933321.html

②https://ameblo.jp/hanasakadou/entry-12836454521.html

③https://ameblo.jp/hanasakadou/entry-12836718280.html

④https://ameblo.jp/hanasakadou/entry-12836999674.html

⑤https://ameblo.jp/hanasakadou/entry-12838524113.html

【高橋佳奈ズ ヒストリー①】葛藤と幼少期

【高橋佳奈ズヒストリー①】葛藤と幼少期