こんにちは
いくら考えても生きてることって辛いので、とりあえず書き記してみようと思います。
私は10年以上前にうつになってから「死」というものがそばにありました。
積極的に死にたい！とならなくても、いつも隕石が降ってきて全てを終わりにしてほしいと思っていましたし、不治の病で余命1ヶ月とか言われたらいいのにな、と思っていました。
本当に病で困っている人もいるのになんてことを言うんだ！なんて言わないでくださいね。できることなら私の身体をあげて代わってあげたいぐらいなんですから。
それでも生きてこられたのは漠然とした夢があったからです。それは私にとって「死」よりも魅力的な夢でした。
一般的かもしれませんが、愛する夫との間にかわいい子をつくり、あたたかい家庭を築くことです。私にとってそれは何にも代え難い夢でした。
しかし、こんな私のことを好きになってプロポーズまでしてくれた恋人が何年たっても結婚をしてくれないのです。
仕事が忙しいから、親族間のトラブルがあったから…私は不安を抱えつつも我慢してきました。それでもいよいよ不安がふくれて我慢も限界になってきます。
何度も泣き、落ち込む私の姿を見た私の両親は彼との結婚を反対します。
いつしか彼と交際してもう6年になろうとしています。学生の頃の友人にはもう子どもがいるらしく、SNSのタイムラインは子どもの写真ばかりです。
6年の間に私も結婚を急がなければならない年齢になってきました。彼の方は私よりひと回り以上上なのでもっと急がなければならないはずです。
それでも何も変わりません。もう彼と一緒にいる以上、私は夢を諦めなければならないのでしょうか。
じゃあもう彼と離れてほかの素敵な人を探そうと思ったこともあります。この6年の間にそう考えて、もちろん彼とも話し合って、ほかの人とデートしてみたこともありました。
結果、彼のことがやっぱり好きでした。どうしても比べてしまって、デート相手にも失礼だったと思います。
また彼以外の人を探さなければならないのでしょうか。今の私にはそんな気力は少しもありません。
生きる希望と全てから逃げ出したい気持ち。
その天秤が大きく傾いています。