こんばんは
介護士として働き始めて約4ヶ月半が経ちました。
今日は終戦記念日ですね。
ニュースで遺族の方々が話しているのを見ると
悔しくて悲しくて涙が出ます。
戦争なんか二度とやらないでほしい。
そしてそんな終戦記念日の今日、
わたしにも変化がありました。
仕事を休職することにしたのです。
「仕事行きたくないなあ、めんどくさいなあ」
という気持ちは6月くらいから常にあったし、
誰もが思ったことがあると思うのですが、
7月末に決定的な心のダメージを負ってから
「こわい、行きたくない、行けない」
と思うようになりました。
(詳細は次のブログで書かせてください)
8月上旬から気分が上がらず憂鬱、頭痛、吐き気等、
自分の変化には気づいていたのですが、
「まあ一時的なものだろう」
と我慢していました。
そのうち、休みなのに息が苦しくなったり、
起き上がる気力がなかったり、
涙が止まらなかったり、
死にたい死にたいと毎日思うようになりました。
今思えばこのときから
限界のサインは出ていたのだと思います。
でもそんなことで会社は休んではいけない、
みんなと同じことをしているだけ、
ましてや今はまだOJT期間、仕事を覚えないと置いていかれる
と自分を奮い立たせて仕事に向かっていました。
そして昨日。
休みだったので母と買い物に出て少しドライブをしたのですが、
まあ帰りたくない。
帰って寝たら明日が来てしまう。
仕事に行かなければいけなくなる。
鬱々とした気分のまま結局23時過ぎまでドライブに
付き合ってもらいました。申し訳ない…。
さらに今日。
起床時から最悪でした。
身体がドクンと痙攣して飛び起きる、
例えるならAEDでショックを与えられた人みたいに
上半身がバウンドして目が覚めました。
なんとか起き上がったものの立てない。
脚に力が入らない。
ベッドではらはらと泣くしかありませんでした。
「もうこれは無理だ」と
会社を休む決心をし、欠勤連絡をして
病院に行きました。
本当に涙が止まらなかったです。
病院で話をしている間も。
今までこんなことなかった。
どれだけ涙が出るほど憂鬱でも
人前に行けば明るく振舞えていたのに。
きっと今までの不調は全部
「もう無理だ」という心身の叫びだったのに、
無視して働き続けたせいでこうなったのでしょうね。
休職して少し気は楽になりましたが、
「復職後は？」
「そもそも復職するのか？転職するのか？」
「根本的なところを変えないとこれからも繰り返すのでは」
と焦りや不安はむしろ増えたような。
でも身体と心を壊してしまっては何もできないので、
何日間かゆっくり休みたいと思います🌱
ここまでお読みくださりありがとうございました🎈