生きてます。

本日10日間の海外旅行から帰ってきましたが、東北地方に戻ることはできず

母とともに関西の私の部屋に避難してきました。

家族・親類は全員無事でしたが、

身内の中には津波で家を流された人もいます。

また連絡のつかない知人も多数おります。

地元に電話したところ、余震が続いており、「まるでゆりかごに乗っているよう」だそうです。

海岸に近い地域は想像を絶する光景が広がっているそうです。

私自身は地震も体験しませんでしたし、テレビ越しにしか映像をみていないのですが、

本当に恐ろしいです。

いつ地元に戻れるのかわかりません。

だいたいそんなところです。

ひとまず生存報告でした。

バレンタイン過ぎたね

今年もバレンタインとは無縁でしたよ。当たり前ですよ。

ただ15日に友人から手作りチョコもらった。やった。

「こんなん溶かして型に入れただけだよ～」て言ってたけど、

まずその型とか持ってるのが凄いし、

そもそもチョコをいったん溶かすというそのひと手間が愛情だよね。

菓子作りとか女性的な趣味が一切ないので、ひたすら感動。

ぬいぐるみなんかの女子のマストアイテムも「ダニが湧きそうだからイヤ」という理由で持ってない。。

部屋の中も機能性重視でファンシーな要素は皆無です。

乙女成分をきっとママのおなかの中に忘れてきちゃったんだよ。。おぉう。。

あ、そういえば去年も手作りチョコもらってたわ…！

そっちはモロ「試作品」だったけど、それでも嬉しい。

ああ、よいなぁ。手作りチョコくれるような家庭的な彼女がほしい。

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恋愛っていいなあ。

こないだ、「Ｑ～私の思考探究～」（Ｎ○Ｋ教育）という番組の再放送見たんですけど、

富○愛さんが「自分って何」という疑問を哲学の先生にぶつけてたんですね？

先生は「“自分”というのは“他者”が認識してくれてはじめて成立するもの」と定義されてました。

その先生はお母さんと子どものやりとりの、面白い事例（ていうか心理テスト？）を紹介されてたんですけど、（以下うろおぼえ）

Ｑ．子どもが学校から帰ってきて、お母さんがせっかく迎えに来てたのに、「お母さんなんて嫌い！あっち行け！」と言った場合、お母さんはどんな態度で接したらよいでしょうか？

①「そんなこと本心じゃないって、お母さんは全部わかってるわ」と言って子どもを抱きしめる

②「何生意気なこと言ってんの！」と言って子どもを叱る

③泣いて悲しむ（←ごめんこれうろ覚え。違うかも。）

という問題で、なんか①のお母さんとか優しくていいんじゃない？て思いがちだけど、

先生いわく、これが一番ダメなんですって。

結局のところ、①のお母さんは、子どもが何を言ってもやっても、「あなたはそんな子じゃないわ」って、

全部自分の思い通りに子どもを誘導してしまってるので、子どもは「ああ、自分が何を行ってもお母さんには通じないんだ」と思ってしまうそうです。

逆に②や③の答えならば、子どもは「自分の発した言葉がお母さんの感情（怒りだったり悲しみだったり）をゆさぶった」→「自分は他者に影響を与えることができる人間だ」→「自分の存在を確認できる」

…と、なるそうです。

おー、なるほどー。と思いました。

私なんかは、他人に気を遣いすぎて、他者が聞いて気持ちのいい（だろうなあと思われる）言葉をつい選んでしまう。だから他者に影響を与えることもできないし、影響を受けることも少ない。他者との関係性もあやふやで弱いものになってしまって、お互いの存在意義があいまいなままで終わってしまう。

そういうことなのかな。と、思いました。

先生曰く、他者から必要とされることで自分は存在するのだし、

また自分も、他者の目線に立てば、また“他者”という存在になるわけで。

相互不可分な関係なのだな～、と頭ではわかってはいるものの、

他者の“評価”を求めるばっかりで、他者との“交わり”を半ば拒絶している自分は、

自分の存在自体が不確定。不安定。

だからこその、恋愛、だそうですよ。

「あなたが好き！」って、自分の存在を全肯定してくれる存在に、人はハマってしまうのだそう。

ハマってみたいがな。でもそんな奇特な人おらんがな。

そもそも「あなたが好き！」の“あなた（自分）”があやふやなのに。

一足飛びですがな。

なんかよくわからん話になってしまいましたが。

かのマザーテレサもおっしゃってましたよ。これまたうろ覚えですが。

「もっとも不幸な人間は、誰からも必要とされていないと感じている人間だ」と。（いうようなことを）

人間は他者を求める生き物なんだなぁ。。

現実社会では飽き足らず、ネットの世界もさまよう。

だけど他者を求めるということは、自分の存在を肯定してくれる人を求めているんだな。

Ｘ軸もＹ軸も存在しないこの世界で、自分の座標を知るのは難しい。

他者という鏡を使わなければ不可能なこと。

本当は交りたい、関わりたい。だからこそ強く、嫌われたくないと思ってしまう。

ああ、難しいなあ。

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「自分って何」の答えを、これからの人生で見つけていかなければならない。

というか、その答えっていうのは今はまだ存在していないもので、これから作り上げていかなければならない。のかな、と思っています。

まだまだスタートライン。始まったばっかり！と、思うことにする！

…なんか読み返してみたけど、まったくもって意味不明な内容だわ。。中二病が持病です。

ふう

やれやれ。

さりげなく過去記事を整理しました。（けっこうあった）

あめぶろって、どうやって退会とかするのかよくわからなくて

手動（？）でがんばった。

ひとつひとつ読み返して、3年間、結構書いたな―、と思った。

本当の本当にお世話になりました。

や、まだ3月までは稼働しようと思いますけど。

ブログ村のランキングはいつリンク切ろうかなぁ。。むむむ。

あとはー、あ！いつも拍手下さった方、ありがとうございます！

（ひそかに“10連打の方”とお呼びしてました…むらさきのばらのひと、みたいな。）

いまのところそんなものかな？

今日はこれから賃貸屋さんに行ってお部屋の解約手続きに行きますー。