ハナコはｶﾜｲｲ娘です
もぅ病気でいなくなっちゃったけど
今はダンナと２人で仲良くやってます
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仕事も決まり
バタバタしてた最近
今日はやっと休日でゆっくり・・
妊娠検査薬
うすーい線が
うれしさと
怖さと
緊張と
不安と
戸惑いと
今度こそ元気に生まれてくれるかな
うれしいけど
不安で不安でしょうがない
怖いよぉ
ってゆうか
ほんとに妊娠してるのかな
まだ今日は生理予定日の２日前なんだ
喜ぶにはまだ早いかな
この間から働いてます
いきなり毎日クタクタです
でもあまりイイ会社ではないようで
仕事を覚えていないこともあり
緊張でつかれます
すでにもうやめたい病にかかってます
体力的に辛いし
上司が怖いと
みんなに言われて
先入観でもうビクビク
でも
あたしは人付き合いいい方だから大丈夫
って言い聞かせて
限界まで働こう
今日も面接に行ってきました
そーだなぁ
イイ感じだったけど
今までだってイイ感じだと思っても
おちてきるから
ダメかも
でもでも今までで１番良くできた
・・と思う
まっ明日も面接だし～
いい加減どっちか受かってくれ
がんばろ
昨日からなんかブルー
今のあたしは幸せ
小さなくだらない悩みはあっても
重大な悩みもなければ
困ってることも
病気もないし
今のあたしってゆうか
考えてみれば
生まれてから不幸だったことなんてないよな
でもなんかしっくりこない
なんか元気がでない
これ以上何が欲しいのか
なんて難しいことを考えたりして
ちょっとってかカナリはずかしいんだけど
昨日子作りしたんだぁ
たぶんあたしが朝子供がほしいって言ったから
たぶんハナコを亡くして
ダンナはあたしのことを
可哀相だと思ってると思うんだ
立場的にあたしもダンナも同じ「親」で
なんていうのかな
可哀相度？みたいなものは同じはずで
同じ分寂しいはず
だけど
ダンナの本心は
まだそんなに子供欲しいとは思ってないと思う
だから
あたしのことを可哀相だと思って
子作りしてくれてるのかな？って思うと
少しむなしくなったりするんだ
でも基本子供は欲しいんだ
元気な子が生まれてくれたら
最高うれしー
でもそれと同時に不安でしょうがないんだ
あたしに元気な子を無事に出産する力はあるのかな？
悲しい思いするのが怖いよぉ
まぁ昨日はたぶん安全日だから妊娠はできないと思うけど
うーん
昨日の結果はダメだった
やる気なくす
どっかあたしを雇ってくれないかな
今日は風が強い
それなのに無理やり外に干した洗濯物が
飛んでいかないか心配
やっぱ強風の日は中に干すべきなのかな
そして朝ダンナから
毎月１週間ずつ長期出張することになりそうだ
と聞いたんだ
あり得ないよぉー
ひとりで暮らしたことないのにぃ
１週間もひとりだなんて寂しいし不安だよ
でもダンナは昇進の為だ
って言って結構乗り気
そりゃ仕事頑張ってくれるのはイイことだけど
いずれはまたそこに転勤
都会は怖いよ
あたしは田舎者だもん
でもワガママだよね
サラリーマンだもん
しょうがないよね
この話聞いて寂しくなって
朝からダンナに
子供が欲しい
って言ってしまった
なんかなぁー
ハナコに会いたいなぁ
月曜日
毎週月曜日は朝から元気
土日にいっぱい寝てるから
まだ９時だけど洗濯も終わったし～
えーと今日は午前中はプチ大掃除して
午後はファンデ買いに行って
予約してる歯医者行って
晩ごはんは簡単にカレーライス
そして１０時には先週の面接の結果がわかる
１件だけだけど
ちょっとドキドキ
今日の結果ダメだったら職安にも行かなくちゃ
ダンナもいい加減仕事しろって
言うようになったしなぁ
頑張ろう・・・
今週の大イベント
面接２つ終わったぁぁ
どっちか受かればいいなぁ
でも、次から次へとイイ求人見つけたりして
迷う・・・
でもでも未だに１つも受かった会社ナシ
はぁ
面接だけで疲れちゃった
大丈夫かなぁこんなんで