お久しぶりに更新…
タイトル通り、顕微授精をし、妊娠判定をいただいたのですが、8週で流産しました💦
妊娠の話や、流産の話が辛いからはお読みにならない方が良いかと思います。
うちの不妊は男性不妊だったので、先生からステップアップを勧められ、顕微授精をしました！
採卵は局所麻酔でしましたが、私は結構痛かった…
ポロポロ泣きながら耐えました…
移植できる受精卵はたった1個。
でも、1個でもそこまで育ってくれたんです！
ただ、グレード4cb。
多分無理だと思いました。
ですが、着床してくれてました！！
そこから幸せな1ヶ月間。ずっと辛かった気持ちが一気にストンと。
さすがにお花畑にはなれませんでした…
ですが、胎嚢確認、心拍確認と進んでいくうちに、これで赤ちゃんが死んでしまったら…
という気持ちがどんどん強くなって不安に。
そして検索魔に
1週間で2回病院に行っちゃう時もありました。
多分異常でした…頭が。
8週で診てもらった時、パクパク聞こえる心音の男、今でも忘れません。
旦那と可愛いねと喜びあったこと。
次の週、初の妊婦検診に……
先生から、「残念ながら赤ちゃんの心臓が動いてないね………」と。
エコー始めてから先生が話し始めるまでの沈黙、忘れられません。
けれど、先生の優しい言葉、看護師さんの優しさ、これも忘れられません。
そして、1週間後手術も終えたのですが………
手術で担当してくれた看護師さんの言葉に、救われました。
私が、「体外受精してやっとできた子だったんです。なので、またいつかなんて希望はすぐには持てません」というと、
「そうか………大変だったんだね。でもね、この流産はお母さんのせいじゃないし、赤ちゃんのさいでもない。そして辛い経験やったと思うけど、赤ちゃんはお母さんを悩ませ苦しませるわけに来たわけじゃないよ。今はたくさん泣いて、悲しくなったときはいつになっても泣いてあげたらいいと思う。でもね、笑ってあげることも大事だよ。」
と言われ、ハッとしました。
あの子が私たちのところに来てくれた意味。
人によってそんな風に捉えられるのねって人といると思いますが、私はこう捉えることにしました。
不妊に悩み、人の妊娠出産を喜べず、そんな自分が辛く、毎日ずーっと治療のことについて考えてた自分。赤ちゃんは私をそんな日常から解放してくれたのだと。
みんなにできて自分にできない。人間として女性として劣っているのでは………
これは不妊の人が結構悩むこと。
私もこれが一番辛かった。人がそんなこと言ってたら、人と比べなくていいと言うと思うけど、自分はすごく気にしちゃう。
でも、そんなことどうでも良くなった！
命ってそんな簡単なものじゃない。それより赤ちゃんが私に与えてくれたもの…それを大事にしていきたい。
そう考えるととっても楽になりました！
側から見ると痛い人なのかもしれないけど、
私はママになったと思ってる。産まれて来なかった命だけど、あの子は私の子だった…
そして、もう一つ気づいたこと。
それは、私は人に恵まれていると言うこと。
度重なる受験、結婚、妊娠、あらゆる段階でだいたいうまくいくことがない人生。
私ってほんとダメだなー。と思うことが多かったけど、気づくと今は幸せ。
なんでだろうって考えると、失敗したと思った時たくさんの人に支えてもらったから！
私の宝は、家族、友達、上司、後輩…今回なんて担当の看護師さんに救われた……
それを当たり前ではなく、幸せだと捉えることができたこと…本当に良かったと思います！
そして、どれだけ失敗してきたかわからない人生、ひとつだけ絶対失敗してないと思うこと…
夫と結婚したこと(^^)
不妊、流産を一緒に乗り越えたパートナー！
彼とじゃないと乗り越えられなかったかも…
感謝です。
そんな感じで、しばらく赤ちゃんをお迎えには行きません。
来たくなったらいつでも戻っておいで✨それまでパパとママは二人で仲良くしてます✨